不管說什麼現在糊塗著活著可能就很好了，我的心情也不需要誰去了解。我不曾對誰發過脾氣，因為我知道那沒有任何用。
隻是我受過很多人的氣，感覺不是很好。現在雖然想起來自己也是無辜的，但總有些奇怪。為什麼他們和我之間會差別的這麼大。
還是很對不起，出於愧疚，會認為自己沒有做到收斂資金的地步。根本無法集結任何人來令我成為其中平台的支柱。
可能就我會為此而感到自責吧，比較算是可以想到這個程度的。卑微的說自己在占用資源卻什麼都沒有做。
所以花時間隻是需要把這些事情都理順是嗎。
很久沒有回到主線上去了，可能開始都是給出一個大概，其中到底有些什麼，我再也無法想象了。
我是個粗心大意的人，文字和話也不過是說完之後就扔掉了。
不曾有多少緩解，隻是覺得自己病在上頭。所以真的沒有救了吧，我對於生活完全沒有任何熱情。
為什麼，老是聽到噩耗已經是夠多了…
突然起來的事情…
不得不麵對不得不發生。甚至一開始就在抵觸著接受這些，我還有時間是吧，過的好淒慘啊。
想著大家都太聰明了，我隻會躲著遠遠的，其實真正來說隻是不願意接受其實無比害怕人的心情。
為什麼社恐能夠說話，多少次都隻想呆在家裏，害怕極了和人深交。
所以我有問題是吧，但我明確的知道這根本不是什麼病。隻是在下意識的認知之間，會給人一個奇怪的印象。
我的內心自然不會被立馬解讀，就像是回憶起某個德高望重的老人在死前的幾年曾當著眾人的麵問我說：“你看起來好像很不開心。”我回應：“沒有。”當然我很不開心了，因為根本就不想來這裏走什麼親戚，難道會傻乎乎的說，就是因為來了浪費了我的時間所以才不開心嘛。也不是，隻是我現在的分析而已，那個時候是什麼樣子，幾乎是忘記了。不過一個片段而已。
想到了有趣的一麵。知道她是怎麼死的嘛，最後病得不行了。放在醫院插管，等待斷氣的那一天，然後就是下葬了，我也跟著去了。家裏麵人多，後代也多。
不過人死了而已，無聊，本來就沒有什麼感覺。想起來隻是覺得我也會死，我父母也會死，大家都會死而已。
無聊透頂。
我確實很不開心，每天都很不開心。
真實的想法總是被掩蓋，我認為這樣足夠做得好一些。
可是經常失常呢，不過嚐試著拯救自己的途徑是很多的。至少有很多東西我都阻止了自己去嚐試。
已經知道的能夠做的事情幾乎是很多的，大概是掙錢就有數以萬計的方式，我一個都沒去上心的鑽研過。
總之本領什麼的，用來套取物資。實在有些奇怪，我無法接受。比較複雜以後有機會了再說吧。不可能是平鋪直敘，本來自己的基礎就差。
想起來小時候…
算了，我就該死。一直受到的傷害確實很多，一一列舉出來。我也不是沒有和人說過，但是我聰明得到知道他們的想法，所以我才覺得自己傻。原來根本沒有人對於這些事情感覺到有趣。
所以自己開始釣魚了，大概是認為自己從前沒有多麼有用的價值。基本上是外貌啊，性格啊，還有諸多的因素。
特別是這個外貌，不曾講究的衛生的時刻。更是自暴自棄的終點，感覺到什麼東西髒了，其實是自己惡心了。再者糾正過來，突然又具備了同一水平線的參照。
稍微還是有用的，勤奮能夠改變任何事情。包括自己的身體上一切的問題。
治療完全有用，我也沒有用過什麼秘方，從未聽聞其他人的話語就照做，隻是用自己的身體和心靈做實驗。
以自己的經驗參照著收集來的事物進行理解。
本來就可以把這一切都當做是在玩遊戲一樣。
收集經驗，升級，做任務解鎖更多的內容。再不斷的提升再提升。
雖然自己知道本質上一成不變和總想要向前進步。主觀的意向主要是人知道的話就會變得不一樣。
畢竟誰會在意這些東西啊，是吧，很費腦筋而且沒有什麼用。
我體驗的是過程還是說“有問題就要解決？”
什麼廢話，我很討厭這句話。