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吐了。
惡心死了。
不能夠再繼續了。
看到就想要去世了。
夠了。
勉強。
殘缺。
無法接受，無法理解。
放棄。
失落。
自卑。
很多很多很多，不知道是我自己過於討厭這個世界，還是因為我本來就是一個壞人。
但好壞真的無所謂，要是有人一直在身邊鼓舞我的話就好了。
但是我明確的清醒的知道，永遠都是我一個人在承擔這一切，即便是我的父母，親戚還有朋友？不，已經很久沒和誰來往過了，封閉的狀態，隻是基本上完全脫節的感覺。
畢竟已經成了算計的人流場之間的一員，隻要一接觸到人就開始打量任何事情。
害怕，隻是單純的不會有任何的善意去看待人了。
所以我壞，這是活下去的必備要求。即便是在現實如此，在虛幻的世界上也存在著這樣的枷鎖。
啊是要呐喊嘛？但是本身觀點不太一樣，都知道這是不可能聊得來或者談到一起去的吧。
實在苦惱，於是不斷的對比和找參考。雖然這些都是在我完全混亂，不知所雲的狀態下，成為了一種被動收集信息的模式。
畢竟不是每時每刻都在想這些事情，本來就缺乏長久的持續的想象。
本來就覺得活著好累，既然都這麼覺得了，我還不會在乎我自己的感受，隻是每天渾渾噩噩的度過日子，但是勉強的經營著我的生活。
我知道自己這個強度根本不算做是在荒廢人生。
但是，我自己卻覺得這些事情完全都是微不足道的。
畢竟如果說真的要定什麼目標的話，可能有的人隻是簡單的吃飽喝足就行了是吧。
我說：“我想成為神。”
這就是典型的神經病了。
心理上明白，然後不斷的自我修正，在這裏增加一點點是這樣子的感覺，然後在那裏再改一些是這樣的感覺。
在之後的配置之間翻來覆去的設計，再打磨再不斷的去構建一些概念。
一直都是我在做的事情，不過我還是無法麵對這一切，我沒有勇氣了已經。
都說了些什麼話啊，其實也不願意就這麼自甘墮落的消失了。
說起來我還想要複仇呢…
好惡心，真的好惡心啊。
所以我這種人有時候覺得還是自殺算了，多少做些貢獻，不過身體本來就不好器官什麼的，真能給誰用就給誰用去吧。
主要是器官移植…活下去到底有什麼意義？這麼渴望活著嘛…
我未曾體會到什麼叫做是擁有一切，但是不難想象什麼是一無所有吧。
冥冥之中的那些感情，似乎從來都沒有人懷疑過。
已經成了靈魂的恐怖分子。
我在爆破自己的人格，大概是沒有關係的。
討厭讓人煩躁的噪音，但是我顯得禮貌不想要去打擾。
所以走遠了，逃開就好，也不會透露自己到底有些什麼。
時刻都是準備著死鬥，如果活下去了就有機會，再去發展些什麼。
這樣的活法果然有問題，但其實我本來就想死，怎麼能夠說是為了什麼而活呢。
這個時候就需要有人從邏輯上來推倒我，但我陷入其中根本不會聽從別人的見解。
我有著自己所獨特的東西，雖然隻能夠說是拚湊出來的罷了。
窮其一生，得到的是些什麼？一種活法？
真的好累。
才寫一年就累成這個樣子了，焦慮感嘛…
不安啊，真的很不安。
本來就沒有什麼打算了。
我本來該死掉的啊。
對不起又發作了，像是在記錄這個過程。
之前還折磨了一個人天天和他聊這些東西。
但是到底再好的心態都會瘋掉的。
我不早點結束，後麵的樣子…
真的夠了…
不想死啊也…
怎麼辦，真的好矛盾。
不是變強了嘛…
但到底還是皮肉而已，也不會因為需要和人證明什麼而去廢掉自己的機會。
這些事情根本就是毫不相關。