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我知道意誌力不堅定是我最大的缺點。
老是犯迷糊，期待著有人來關心我懂我，無條件的接納我和采取我的意見，甚至還能夠給予我快樂。
不過那樣的東西不存在於這個世界上。這才是真的，畢竟我也搞不懂他們為什麼每天都能夠保持著一種狀態，就像是個固定態的角色一樣。
對了，我並不把自己當人看，不認為自己是這大家庭中的一份子，否決了所有可能，隻是為了不受到傷害罷了。
其實也並不想要讓誰來嚐試接納我的痛苦。
不需要圍繞著讀者去思考的寫作，才能夠真正的擺脫束縛。
從來沒有人做到過的事情，讓我來做了，
不認為自己會成為一個偉大的人。
同時又覺得自己連普通都算不上。
大概這就是每一個人的平常態，但是我不是什麼爛好人。
都給我去死。
我不要再想些什麼了，我受不了真的受不了…好痛苦…
我不期望世界上還有和我一樣的人。我相信我如果遇到我自己，一定會立刻馬上相互搏殺。
還有一種情況是不這麼痛苦，那麼可能就是抱在一起睡覺而已。
突然不知道不痛苦的世界是什麼樣子的了。
寫不出來，想不到。
權衡一下吧，大概是莫名的堅持了一年。沒有人知道我其實寫了一年的書了，每天都在更新新的內容。
這種感覺，怎麼說呢。
沒有任何人支持，也不存在說是我想這樣而已。
我隻是越發的不理解我自己，不理解這個世界了。
根本沒有人告訴我，我得活下去。
真的，至少沒有人猜得到我的心思。
覺得奇怪嗎？是如此，我害怕真的在現實上遇到了一個能夠了解你全部的人。既期待又恐懼，因為我藏得很深。
不過也從來沒做過什麼虧心事情，隻是得合理的報複些人而已，實在是讓我難受極了的那些人，根本恨不得將他們都給折磨死。
危險在於我的不穩定，狀態不好什麼話都說得出來，但又可以規劃在一個尺度下，讓他們顯得合理。
其實可以再更加細致一些的。覺得不合適就不會什麼都說明。
我最喜歡的做的事情是什麼，大概就是吃飽喝足睡覺？
主要是一個人度過完時間，交流是不必要的，思考也是不必要的。
這還是回到了死上麵了。
我理性分析了一下，覺得這個答案還是有些…
我想死。徹徹底底的死掉。這樣就不會被任何東西所折磨了。
搞不定的，人生這麼多問題，還有這麼多知識，假如交友還得看別人的心情、幹脆算了。我不接受一個又一個圈子裏跳來跳去的感覺。
受不了，看多了像是垃圾的東西，腦子裏裏也全是廢料了。
很難說在一個全是垃圾的地方成為一個有用的東西。
垃圾堆裏的寶貝？
算了，惡趣味到這種程度就行了，我至少是無法決斷我自己的目的地的。
終點在隨時向我招手。
每天睡不著之後就是昏迷。
也感覺到心髒有些酸痛了，我懂這些征兆我都知道，快不行了，也還是保持著高強度的訓練。
我想累死自己看看？
不過似乎不行的，我會偷懶。
糾結著就突然睡著了，還是說明自己不行啊。
所以，已經不會再想過這些過於決絕的事情了不是嗎。
那個時候了力氣耗盡了，沒有多大的能耐，
自然是不行了啊，
花時間陪陪自己吧，我也隻能這樣了，稍微想做的事情就做吧。
畢竟感覺真的沒有多少時間了，我就是一副完美的死相。
脫離這個程度吧。
我期待的東西從來就沒有停下過質疑。再給我多一點點時間。
全部都會用來睡覺的，顯然好累了不是嗎？
無論過了多久我還是沒能走出來，決絕的手段隻有忘記或者逃避。
好可怕的陰影，但是我懂的，不走出來的話。
什麼事情都暫時告一段落了。
隻想說對不起…