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畢竟在這個時刻，就算是無法思考吧，現在的時間對於我來說僅僅是毫無意義的。對此到底在期待些什麼。更多的感覺都是難堪罷了。所以在動手之前還是得先好好的想象一下，才會有可能進入到這種狀態之間。畢竟如果說是裝模做樣的話，我已經是得到了真諦的，但是多餘的設想。差不多。
知道無法沉迷在這之間，所以隻是期待糟糕的事物能夠把那些東西都給毀滅掉而已。參與感還是什麼呢。突然能夠想到的事情絕對是有限的，而且一直說自己是糟糕的話。隻會把他們遮掩的聲音作為一種非常沒有必要的參考罷了。
是啊，想象是可以這麼用的，至於沒有任何的進展吧。失去了感覺是真的，大概是無法承認那些事情。
算了突然有時間，不過不是這麼去用的，我也不曾得到一些把握。
到底是在幹嘛來著。好了現在稍微是進入了一些些的狀態了，對於我而言。
獨特的自己嗎？絕對是有些浪費的，不得不麵對我自己這個事實。
確實一直都挺傷腦筋的。
是啊我還是不知道該怎麼辦，隻是在糾結。放任著我自己隻是知道無法評價了。
果然還是接受不了現狀。真實的覺得沒有什麼感受了。
我很差勁吧。
好了，再多想一些也差不多，這算是一直故意的延遲，但是這項本領本身從未從我自己這裏得到任何的加強。隻不過是事實而已。
瞬間還是覺得不真實。
確實是隨便在湊字數而已，要說我現在能夠設想的畫麵？我似乎是不願意做夢的。包括很多事情都是一樣的，我也沒有獲得到什麼實際的收獲。
畢竟每天這樣是真的掙不到什麼錢的，而且自己並不是很喜歡閱讀呢。
搞不懂的是我自己明明不喜歡卻還是把自己大部分的時間都投入到了自我反省之間去了。
不過也確實沒什麼關係，好在自己明白。
無論是怎麼樣，大家不都差不多嗎？
我自己未曾解決的，隻是比起發呆。表達些什麼要好許多。
我的目的本來就不是要成為作家，而是想要依靠這個掙點錢而已。
然後就可以擺爛的活著了。
雖然感覺到好像還有很多事情要做。
不過寫著寫著忘記了我自己到底想要寫些什麼了。
期望自己會好起來基本上隻是個鬼話罷了。
想要獲得能夠使用的力量，武裝自己。
然後才能夠算作是有了生活的保障。所以不可避免的是血腥和暴力，再者就是為了想要的東西而做些什麼奇怪的取舍。
隻是自己喜歡說些什麼奇怪的話。
感情什麼的實在是好複雜啊。
一時間還是走不出來哎。
小時候應該就有心理問題吧。不然的話不會是現在這個樣子的。
差不多覺得最好的方式就是需要一種力量能夠強大到改變一切。
至於變成什麼樣子其實我是不知道的。隻是想要變化而已。
果然還是沾上了，渴求過程中的那種忽視一切的感覺。即便是不能夠扭轉任何事情。
好爛啊。
算了畢竟今天也已經寫過了，現在做些其他的消磨時間的事情不好嗎？
這可把我給問倒了。
頭痛。
隻是試試看，這樣的混亂下我能夠突破嗎？
畫麵感，對應著我可能看到的事物，在突破這個事情發生開始之前。
需要的隻不過是不斷的糾正。
在速度上還需要再快一些，手似乎有些不算很靈活了，但是沒關係，持續下去。
這也是一種自我拯救的方式並不需要輔助。
然後就是之後我該去想象的，大腦確實我控製不住，偏移到自我這個區域之後。
就是無從下手。
我在做的事情畢竟不是大眾所能忍受的。
但並不代表著我就是很特別的。
所以其他人的事情怎麼都好對於我來說的話隻會是對局而已。
正因為如此，我還能夠堅持。
本來就是創造奇跡而已，現在過於昏迷那又怎麼樣呢？
這是我必須麵對的感覺，如果不能夠接受的話，那麼我知道我就到此為止了。
冷眼旁觀，是我的選擇。一切都和我沒有關係是我的根本。