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“你會想去捉弄別人嗎？”
很想，似乎這就是我應該做的，但是我從未落實過這種想法。
“你還想要去創造些什麼嗎？”
至少今天是不行的，一整天都有些昏沉，我隻是在寫作而已，我隻是在寫些沒有用處的東西而已。
“你還是想要那個對吧。”
我覺得有了那個就沒問題了，我覺得我自己有了很多的。沒錯就是錢，我就不會這麼苦惱了。
至少他們似乎隻會認可這個，我想要的是尊重，愛，和友善的對待是吧。
“不過其實你現在已經根本不需要了，隻是成為了自己描述的那種扭曲的混合體而已，隻不過是混亂的代表罷了。”
原來是這樣啊，那我還有存在的價值或者說是活著的理由嗎？
“無可厚非，還是有的，所謂的理想隻不過是一種虛設而已。你實在是知道要在別人眼前擺出一副什麼樣子，才能夠最好的讓別人知道，你是完完全全沒有任何可以交涉的地方，然後人就不會對你有任何感興趣的地方了不是嗎？這其實可以說是你自己的優點才對。”
我確實是避免了很多事情，不過也錯過了很多事情。為此我一直都為我所錯過的事情而感覺到深深的遺憾，總認為我沒有做完過，就算是不完美的。
“原來除了虛無你還是一個追求完美的家夥？”
怎麼樣都好，我搞不清楚。所以就會隨便的增加詞條，看著覺得我自己就像是一個傻子一樣。
“其實很不錯了不是嗎？”
不然的話我也不會去z寫書了，因為我清楚誰也解決不了我的問題，想要自己的願望實現，就隻有我自己去動手！
“所以那就沒問題了是吧。”
不，還是很苦惱啊。比如說我最近都很懶散，狀態自我認知也很模糊，雖然別人看不出到底有什麼問題。但我總覺得我在骨子裏已經不是一個人了，至少我不以人自知。
“像是社會團體之類的思考，你的選擇是不會參與任何一方的鬥爭之間去吧。”
我覺得確實可笑，所做的決定，不都是由自己大腦再反射到身體上去再幹預這個世界的一切嗎？
總會是在不成熟的時候，所作所為變得迷迷糊糊，是誰讓我去做的。
真的好傻的問題，沒有必要回答，隻是根本說不出一個所以然來。
即便是給我再多的時間，所給出的非常唯一的答複就隻有一個。
“所以你永遠都不會得到溫暖愛和關照了是吧，至少你已經做好了這個準備了？”
我並非如此，不過已經受夠了一直在壓抑著的自我了，雖然隻不過是拙劣的模仿手段，我的傾向還是朝著舒適而去的吧。
畢竟真的很痛啊。
小小的自己，似乎是看不見碩大的希望，那些東西就像是在和我訴說著沒有必要。
畢竟我總覺得自己應該是這樣才是唯一的存在，要不就都別管就好了。
但是警惕的感覺是無處不在的，如果說一切的出發點就站在了絕大多數人的岔路口的另一邊。
“也是你自己選擇了，不過今天好像隻是在糾結？”
嗯，沒什麼意思的一天呢，隻不過是在浪費時間好了。我也不知道要幹嘛，隨便保持一下基礎的東西，就可以了吧。
“但是你即便知道自己沒有任何提升也一直打算是一意孤行到底嗎？”
我是這樣的人，對局難是難了點，但不至於什麼都會嫌棄。
畢竟飛來的橫禍隻能夠說是無處不在，本來就活得過得不是很開心，接下來的生活什麼的。
不是由自己來掌握的。
說白了，我從一開始就不想和什麼狗屁家庭在一起了。
最後也會受不了的，適當的發泄一下吧，本來就堆積了好久了。
明明是自己的父母，看起來都不怎麼上心呢。
他們其實早在我出生之前就鬧矛盾了，出軌什麼的是我爸在外麵亂搞。
然後為什麼我就是之後還得生出來的那一個，你們都有一個孩子了。
好吧也是這都沒有離婚，我其實還不如去孤兒院呢。
但沒有辦法，這些事情我都不好怎麼表述了，太狗血了。
吵架，不斷的吵架。本來就不想幹嘛，還是被打著罵著教育說要比別人更好。
真的是遍體鱗傷，好吧，現在也不過是度過了二十年，他們也老了。