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最惡心的是還得照顧他們的老？
我還是去死吧，不過也隻是吐槽罷了。隻有我自己心裏清楚。我已經看到了那個未來了。
“這麼隨便的說著自己的事情沒問題嗎？”
啊，我不管了，至少我心裏能夠好受一些就好了。
不過我也沒說細節啊，畢竟也沒有什麼熱度，可以說是根本沒有任何人會在意這些話語。要說是為了以後出了熱款的書做些黑點？
我都無所謂，我算是心力交瘁了。
看到的最多的就是那些惡心的和人交往的手段，我無一不感覺到厭惡。
不這樣做的話，他們也和沒有頭腦一樣的從來隻是知道做些有的沒的事情。
我甚至很長一段時間不知道什麼是好什麼是壞。
我覺得我我壞透了，可能也不是，我覺得我好，但是哪裏好了也說不上來。
“苦惱於每天都想這些事情，其他人沒有我的經曆，自然不會像是我這樣寫出這些亂七八糟的東西。”
所以啊，我該怎麼辦，我還是不知道。
最直接的想要詛咒這個世界，但是…
啊，根本不懂我自己了。
“模糊了，追求些什麼幾乎已經算是嚴重的破碎了。”
我還是有在好好的處理生活的，隻是很難維持一種穩定的狀態。
一想起以前，就是說什麼沒少過吃穿。
那樣，我還不如不吃不喝的掛了呢。
如果從前就知道以後我會這麼痛苦。
簡直就是一片黑暗的人生。
我無法給任何人人帶來參考了。
是這樣的。
想到一些我所設計出來的概念，我自己都驚歎到不可思議。
這不就是直白的受苦，受虐嗎。
存在就合理了。
對啊，我也有我自己的合理性吧。
“救救我？”
這話說出來好傻逼。
根本沒什麼問題，隻是在發牢騷而已。
哎，想到總是處於被動就慌心，確實自己還是很敏感。
似乎大家對於生死好像是很看重的。
其實我過多的隻是揣摩我自己的心情。
而對於別人來說，我懶得去想了。
是啊，好懶。
不想要做任何事情，變得癡呆就行了，然後被人唾棄掉。
家庭，社會，工作。
人才，出類拔萃。
文明，能源，生存。
這些東西都是某個東西圍繞展開的重點。
我隻是對於不管是誰來說活過了怎麼樣的人生。
隻想知道你們在最後的時刻會是怎麼一回事情。
搞不懂了，我的最後一刻…
想啊想，預知未來，算命，也不過是一回事情。
能夠治理到什麼，或者說是預測些什麼，那就隻是在抓住這個心理進行好一番的描述而已。
“我其實看的已經很通透了，但那樣並不會幫助我在社會上活得更好，那麼這項技能到底能有什麼作用？”
可能就像是什麼所謂的信xx功德圓滿就能夠進入到極樂世界一樣。
很遺憾，去問這些內容，什麼答案和結果都沒有。
可能就是拋下來一些莫名其妙的。比如說：“如果沒有曾經的這些，哪裏還有你？”
哈，難道是我自己想要作為這些事情的發酵體而成為的嗎？
真的吐了，這些看似不合理的思考，竟然都是這麼用來威懾人的。
我真***
我怕接觸到這樣的人，實在是令我惡心。
所以我也不想被人記住，你竟然不相信這些。
所以害怕算計著每一次的接觸。別打擾我自己想有這些內容。
隻是解決的手段…
有，肯定有，我會努力的治愈我自己的。不會放棄，直到死，我會掙紮到死的，不然我算什麼呢？什麼都不是，一直都是，就算是得到了什麼也一樣，從無到有再到無。
不過有一說一有些發展規律還是異常有用，不過我學不來。
學習也異常艱辛和痛苦啊，嫌惡的心情更增加了呢。
沒辦法，那也是我該承受的。畢竟我不是個真正的廢物。