我不曾想過，我的反麵到底是什麼，但是如今這個空洞逐漸的拉大了。
沒有切身實際的依賴過誰，隻是想要最低限度的存活，娛樂也沒有所謂的質量可言。
隻是總想到現實雖然不是那麼的美好，拒絕了一切似乎是那麼的癲狂。
不斷的為自己的未來做鋪墊。
直到現在，真的什麼都不主動了，我甚至什麼都不想要思考，什麼都不想要想了。
還是因為長久的拉鋸戰導致什麼結果都沒有發生吧。
雖然我清楚我的願望似乎永遠都不可能實現，所以一個渴望孤獨和寧靜的人到底能夠得到自己所想的嗎？
不可能，隻要還存在著思緒，現在無論如何都無法擺脫這種掙紮的理念。
我並不樂意於沉迷在這樣不自然的人生現實之間，但稍微想到幻想，現在已經是一片黑暗了。
很頭痛啊，我希望這不是因為心理引起的吧，說來呼吸的問題也是有一些呢，最怕自己了解病理。差不多的部分就存在著所謂的攀比，隻有拿出資格來讓人信服，那樣的技巧才會是經過裝飾的華麗之物。
我怎麼能夠成氣候啊，我未曾知道，隻是希望渺茫。
頭腦基本上不是很清晰了，我還能夠做些什麼，一旦我不開始接受我這個現實的時候。就沒有任何切實可行的目標了，脫離了真實的範疇，我感覺快要把自己給掏空了一樣。
隻是不斷的難受，隻是不間斷的感覺到疲憊，隻是每天都不太順利。
安穩的日子，似乎沒有也不存在，想要在一瞬間消失。
我不知道怎麼回事就是脫離不了這種感覺。困擾我自己很久很久了…
“隻是你仍然是這樣的話，誰都救不了你的事實，你應該是知道的吧。”
是啊，還能夠和自己對話，甚至其他的思考都給我推到了另外一邊去了，本來隻是以為就是一門一本萬利的好差事。
結果我觸及了不該去觸及的東西，我現在可以說是完完全全的出局了吧。
即便是累死，也想要試試，不過我所渴望的，到底也不是這些東西了。
堅持著自己該做的事情，直到死亡。
以後的人生隻會是這樣度過而已，不需要了已經。
任何人都無法阻止我埋藏在心中的這種執念。
本來看似很簡單的東西，卻似乎是真的被窩所搞砸了。
不過，人生糟糕了，是這樣的，會在時間的回旋之間永遠都無法脫身。
所以參考到真實世界的種種依據，似乎那種不可能每天都在壓著我，即便是馬力全開。
時間也能夠從任何地方溜走，畢竟我屬於那個迷失者，在一切還未形成之前，就代表著我會一直這麼柔弱下去。
並沒有什麼可以製勝的法寶，隻是在消耗時間之間堅持而已，對於我自己而言的該死的堅持罷了。
我相信自己嘛？並不是那種扭曲的感覺能夠代替的，一瞬間甚至感覺不到自己到底在想些什麼了。
這樣的感覺經常出現，我不是到頭了吧，雖然那樣就好了，有些感覺似乎是真的很缺乏。
沒有心，沒有任何的心情了。
似乎渴望的東西都在消失。
我有意的回避掉這些，隻是注意不到所謂的變化。
不能夠責怪別的方向，而是出於對於自我的恐懼，從未體驗得到生活之間的美好。
大概是自我認知上出現了問題。不過這種折磨正是我所需要的，對於我來說必須的。
不然的話，就不能體驗到更多的思緒了，人生隻是局限於某一種思考時間，無法得到所謂的提升，對於我而言，隻不過就是占據著主導的那一部分是我這邊的罷了，對於我本身而言更是難堪到了極點。
“到底發生了什麼事情能夠和我說說嘛？”
我拒絕了，我不想說任何事物。
隻是這樣很不舒服，自己的事情如果不像別人一樣的說出來了的話。
總覺得好簡單的就成為了評頭論足的東西了。
我沒有什麼感覺，已經是一具屍體了。
畢竟比起舍棄掉什麼，我真的願意放棄掉一切了。
逐漸的升華到了這個地步。
“那麼就平穩的放棄掉所有去真正的體驗一下那種極其孤獨的安靜的感覺怎麼樣呢！”