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真正的放下一切？
對於我來說歸於平靜是最好的選擇的話，那麼可能就是該這麼做的。
這是一切的基礎，在我感覺到不能夠控製我身體的傷痛之時。隻是一味的去逃避他們而已。
現在所麵對的不是僅僅一點點事情。而是創造世界，不斷的創造新的事物。
所以我理應在的位置，必須是縱橫於一切之上了。
沒有辦法的事情嘛？還是說這些安排多少有些傻了呢。
不能夠簡單的帶著人的感情去思考了，所做的決斷也不是所謂的邏輯變化了。
按照著我的隨性去定義一切，所謂顯得有些精彩的事情，所呈現出來的必定是紛呈的東西。
我不一樣，完完全全的不一樣，這種獨特的內在。
本來就不需要任何人去接受他們。
畢竟誰又不會陷入到如此的深淵之中去呢。
我隻是在不斷的記錄我所深陷如此的經曆罷了。
我也不願意這樣，但是很多神奇的反應不斷的推動著我。
並不是說我的命運就由我自己把握的，一切都像是事先就安排好了一般，讓我感覺到無比的奇怪呢。
不知不覺我看了我的歸宿。
這麼小，就領悟了一切的真諦。
不過渾然感覺到自己不再屬於這個世界的那一刻。
然後幾乎是什麼都懶得想就睡著了一般。所接觸到的事物也就不過如此而已。
明知道會發生這些事情，但也還是一個個的都避免了。
大概是無法自我選擇機緣導致的。
於是就清空了之前大概是說來的全部的了解。
我這個動機自然沒有多少人能夠理解。
畢竟放下和清空之間有著天差地別的差距。
雖然還是如此，也僅此而已了。
並非如此，應該是因為勞累而有所不自知而已。
現在能夠感受到來自於我自我心中的那份鬥誌，在逐漸薄弱的接觸中變得四分五裂了。
想要享受這個過程，即便是不安逸，也未曾有過如此的期待。
這就是所謂的結局，在過往的日子之間隻記得那些事情。
什麼來著，忘記了。
別妨礙我去做根本做不到的事情，僅僅隻是越陷越深了，時間在一點點的過去，什麼都似乎沒有把握得到的機會，慢慢的會褪去所謂的色彩，和我所搭配著的一切都成為一種釋然。
原來如此在這個時候就已經達到了這種地步。
不還是有太多東西堆積而導致成為現在的這個樣子嘛。
我沒有想法知道自己為什麼會如此，隻是逐步上升的思考之間，琢磨不清那種給予我欲望的極限。
這份計算不算是感恩了。
畢竟什麼都沒有做好之前就開始胡思亂想，難道這份感情能夠作為在現實生活中生存下來的依據？
那也需要有誰給我貢獻點什麼才行。
隻是有點卑微了。感覺到不該是如此的。並不覺得有多激動。而且緩和的關係之間隻是讓我無從下手。
得知那些事情和那些執念。
難以下手，難以思考。
本來就感覺到完全荒廢了，又是一個開始，怎麼哪裏來的那麼多的機會來著。
隻是不斷的壓製著我的內心，想讓我那些不自然流出的情緒變得有意義起來。
不然的話，不管多少年過去了，和所謂的人摩擦出了太多的關係來說。總之是不好的，我想到了我的活法，那是不被任何人理解的一種方式，不管有多困難，隻是在於改變而已。
看似波瀾不驚，其實已經滿身瘡痍了。
我不懂那些潛心沉下氣來不管不顧的心理是怎麼增長的。
直到現在我都未曾主導過我自己的人生嘛？
已經不再會被所謂他人之牽引走向那種根本什麼都無法明白的路徑之間去了。
本源即便是來自於內心，什麼都不需要便開始轉動，然後呢。難道一切都發展僅僅就隻是那麼一種可能嘛。
稍微感覺到不敢描述那種東西了。
畢竟有些奇怪，無意間接受的種種觀點也是如此，對於我來說，所做的一切處理都像是假的一樣。