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那是我馬上能夠進入的狀態之間的一種而已。
雖然對於我來說是這樣了。
真的有些厭倦，為何要一一直選擇最輕鬆的寫法。
主要是如此的：
在這邊我有著一個混亂的局麵，導致這個結果和我願望其實都是不能夠直接的被其他人所接受的，所以我的討論範圍也從這部分變成了其他的方式。
雖然不想要表達什麼是我的願望，但是我羨慕著作為作家的那種生活。即便是能夠輕鬆的就獲得其他人的擁戴，而且所做所為都不具備太多的風險，製造所謂的娛樂價值就好了。
可是也並非是這麼簡單，了解到本身位於是這個世界的所有事情才行。顯然我因為想要避免任何被卷入麻煩的可能中，而減少了接觸。甚至故意的隻是製造一種我間接性出現的樣子，不至於在這些關係之間發生危機。
所必要的偽裝那是當然的了，也許這意味著什麼驚天大秘密，但其實就是簡單的活著而已，不願意被任何事情所打擾。
都很在意我自己的大腦，我也不想在以前一直被汙染著，而現在認知逐漸的增變之後變得切實可行了起來。
也是說機會的關係嗎？我沒有開始處理我自己的生活，隻是在想些七七八八的事情。這樣的情況下，在外人看來隻是判別不清晰吧。
刻意的回避，細微的顫抖，與之相對的是不同的愛好，和幾乎天差地別的思考方式。
隻不過我隻是懶散著在這頭打滾而已，什麼都沒有做，給足了我自己最後的氣息。
這是在過渡而已，至於我能夠全興全意的接受最大的失敗。
那便是終有一死。
死亡便是人生最大的考驗，為此籌備一生並沒有什麼不好的。
隻是一想到人要給予另外的人一些思考，那麼就算是活起來了。對於我來說認知和觀念裏就不存在這種莫須有的理念。
畢竟到後麵還是得解決各種思考問題，我自己隻是想想而已，也從未有過什麼驚人之舉。
我懂，這樣的思緒並不值得學習，不過想要了解的，也在冥冥之中會有所推動吧。
相互之間的吸引多少都是有些奇怪的東西。
我覺得我在順應自己這方麵上開始逐漸的有了好轉。
隻是不願意在那些道德上花時間了，幹擾始終是幹擾而已。
記得無法思考的時候也代表著癡呆的來臨。
一時之間不知道說些什麼而開始嗤笑。
那也是一種不錯的體驗，樣子可能會很怪異，但是畫麵的感覺確實異常的有趣。
不會有人為此而擔憂的多吧，隻不過多餘的東西在多疑的猜測之間被擴大化了罷了。
要不是因為這樣我也無法寫出這些東西來。
也算是不錯了。
嗯，在擔憂些什麼都沒什麼意思，代入進去隻會覺得目標遙不可及。
一點點的瓦解自己的痛苦吧。
畢竟之後隻會是更多更加深殘的東西。
如果說人的努力是為了之後的安息。
也就是努力了一輩子隻是為了享受。
那麼我想得明白一些，另外的一麵就是，隨著思考的增加，知識的增加，對於身體的掌控會越來越難，對於生活變遷的體驗也會越來越難。
難隻不過是將來必須所承受的東西。
那並不是痛苦，而是一種這才是人生的最直觀的表現。
雖然總覺得自己十分陰暗，並不喜歡什麼理想抱負乃至幻想。
隻是現在的我，就是如此的而已。
需要做些什麼，暫時花了時間，腦子並不會按照成就某一件事情而推進。
給了我另外的道路。
我隻不過是抓住一絲絲的感覺。
把他們全部記錄下來，就好了。
至於我怎麼樣，沒有任何關係，對於那些思考也反複無常的變換著。
成就些什麼永遠也隻是假設。
從不宣揚任何事情，在我的角度上看，隻會是屬於一種強度上的美。
果然如此嗎？我的勞累也並不存在著意外。