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顯然因為鋪墊了有一年多，對於我自己的影響不可謂之不大。說罷自己就又陷入到了很多重疑問之間去了。
陰森的感覺似乎不是很好，但真實的想法過於某落，最簡單的陳述方式或許也會出現很多差錯。那並非是我該去接納的，其實存在與否，自我隔絕掉的這些內容在我心目之中並不存在任何一絲可以說來是完美的幻想了。
可以想到對於某一些事情的刺痛，那份壓抑是時刻存在的…
畢竟很久都不和什麼人打交道，基本上也沒有多少交涉，全是故意而為之。
維持感情需要耗費精力，但是缺少交集竟然會讓自己渴求到那些東西。畢竟雖然是大概率的隔絕掉了機遇…
也在考慮是否從這個幾乎是零遇見之間掙脫出來。
不過我試試發現和普通沒什麼好說的了呢…
多少要是覺得發呆就能夠養活自己的話，基本上也不需要思考生活中的其他事情了吧。
都是真實的，所對於人之間的交往不經意之間隻是感覺到沒意思了。
期待著一份友誼，或者是一份戀情，在我的想象裏早就已經被汙染成特別渾濁的模樣。
一開始自己也是不明白的，但是反複的去填補自己心中的空缺隻是發現。所期待的如果隻是依靠著其他人的話，哪怕是自己懂得再多，做得再好，也始終是不能夠操控其根本上複雜的內心的。
那份占有欲還是什麼嘛？隻要是個人都知道自己的神經在極度脆弱時想要的會很蓬勃吧。
那麼什麼又是神經脆弱的時刻呢…
左顧右盼看起來不是很好的一種感覺，但在這之間期待著被接納。但早有一種厭惡的預測，在我周圍環繞著，幾乎是死氣沉沉，真的有點太緊張了吧。
這混亂的環境會是我自己帶來的嘛？就像是不知不覺出現的人思考了幾個問題，而且必須得到獎勵才會進行下一步的思考…
我始終還是沒有任何的把握的…
空洞啊，乏味啊，感覺到毫無意義的人生，在這樣的日子下得不到解救。可能是連我真心話都混淆了吧…
還是如此，我隻是在拖延著時間，完成一些什麼，在我看來也不是很正常的事情。
到底還是過於不在乎我自己了吧，但是如果是哀求著誰去做些什麼事情。
得到的是不可能的話，想必是會放棄的吧。
不知道什麼時候中了模糊的說辭，變得真的是開始狂妄自大了起來。就好像是我期待的目標全部都是實現了一樣。
可能是隻會氣氛沉浸在壓抑之下，然後不斷的壓抑再壓抑更加的變的難堪起來。
我覺得有趣，畢竟現在已經過渡了那麼久了，這些時間我用來做其他的事情都可能會有一番成績吧。
大家也不是傻子，我也就不說自己是一個傻逼了…
隻是老批判自己不太好，就是能夠去犯錯誤。
啊，好多時候都害怕著這些事情，多少來點什麼別樣的滋味去教唆我做些其他的事情都好啊。
為什麼…
還是沒有同他們一樣沉浸在其中呢。
我似乎開始期待著真的擁有些什麼夥伴了。
但是就算是和我一樣的人。
隻會相互之間殘殺…
可，並不如此。
我病了…
很久了…
沒有治療好…
心中的傷痕越來越長…
所以違背了很多東西…
那是屬於我的正常…
沒有覺得不對的地方…
因為處處都是錯誤…
再有一次機會？
並不想要。
顯得那麼的蒼白。
嘿嘿，其實啊我並不太對自己有些什麼認識呢。
麻煩的身體總是需要打理，覺得你長得就那樣也沒有什麼高光的地方。那麼那些遮掩起來堆積成的風氣，也差不多就是稍微往那方麵去做點什麼就會成功的…
不過稍微把向心力給從那個方麵便宜了一點點，似乎真的有這般神奇。
但自己的做法始終是自己的，無法分裂出任何一種其他的自我…
甚至連虛構的小說人物都會被認為是我自己…
所以差不多得了，不能夠接受這些基本的概念，那麼代表著我的思維在這個時代是完全不可能存活下來的。
為此才需要把他們給關起來…
類似的這等於是重新開始的一個契機吧。