想起來就是東西是實在太多了，我並沒有一個很集中的自主推向，所以現在變得超級混亂呢。
混亂的情況算是很自然嘛？
雖然自己不會覺得有多好就是了…
懶得再去記錄些什麼了。
就是這種惰性吧。
具體真的就是什麼都沒有，在這樣子漂泊著而已，往往對於此來說錯過了些什麼，也無所謂了。
自己的定義也不在這邊，想要合適的去處理某些東西。
烏漆麻黑的就好了。
所以我喜歡黑暗得什麼都看不見。
最好是一點什麼都沒有的地方。
對於這樣的空間有著莫名的喜愛之情。
大概是對於現實生活真的非常的不想要接受吧。
畢竟人活著沒有一個理想的樣子，對於所謂的勤奮來說我之前也是一個十分懶惰的人呢。
反正無論如何自己隔絕得實在是太多了。
能夠如此真實的記錄下來自己的心情就好了。
穩定下來之後也不需要去打擾誰，所以這裏的話就是非常的安靜的吧。
我在現實中找不到合適的人倒是真的。
所以應該把那種期待完完全全的給毀掉了。
沒有在合適的時間裏找到合適的人。
嗯那麼我就自己製造吧。
不管是環境也好還是人也好。我想要的算是一個守護者吧，強大一些最好了。
畢竟如果我現在在心中默念，就算是玖和鱗也沒有任何的反應的。說是有什麼神奇的技術讓人得到些什麼了…
算了，我隻是按照自己的理解來做這些事情，對於內心剖析已經是領先了一切了。為什麼要這麼說呢？對於我自己而言這樣的描述才是非常真實的感覺，不正常或者說不真實的觸感。
差距還是有這麼大，無非就是一些欲求關係。能夠像我這樣不斷的堅持下來也非常的不容易吧，總之想要搞清楚狀況…
算了，自己其實也不想要再這麼耗時間下去了。
畢竟好像也沒什麼要做的事情，達到了無欲無求之後就是這樣的結果。
不追求什麼所謂的優雅高級美感了，自己可能就是那麼回事吧。稍微有些難過和緊張的話。自己的壓力也會增加到幾倍以上的。
製造那些東西就是隔絕開來。不然又是開始怨天怨地了。心態什麼的判斷起來還真是困難啊。
嗯就像是我一直無法解決的問題一樣，這種壓力其實就是過去受到的傷害沒有被解開而已。
所以自己就會經常性的去想這些東西。非常沒有必要的去構架那些亂七八糟的思考。
慢慢的困住了我自己。
本身算是一個不良的示範，於是也別渴求之後會實際上得到一個什麼吧。
不是說最近真的好糟糕而是說我的整個人生都是一團糟。
挫折太多了，所以我本質上接受不了自己。
而且也隻能夠算是披著偽裝才能夠和人交談。
而且還能夠說謊，還能夠表演…
罷了，我隻有在冷靜的時候才會如此，那麼之後呢。對於我自己的想法做一個最大程度上的收斂才是合理或者說好的吧。
畢竟病了啊…
治療過程還是特別的難的。
嗯總還是想要好起來吧。
好起來之後再去幹嘛呢？
我沒有多少想法了，但是要和我談一些話題的話，單調的同時也會缺乏趣味…
為什麼我在思考這些東西…
就像是歌曲一樣總是單調的幾句話一直在說。
我就隨便編一點吧。
向往著的生活，不存在於此。
明天後天今天現在未來都壞掉。
直接理解不曾訴說。
有點煩躁，但是說辭。
陷入困境，深入無助。
年份度過之後，隻是消失。
不是命運，也不是必然。
隻在乎混亂。
無法思考。
不曾有所求。
那麼結束吧。
並沒有準備好。
再也不見…
不好…