所以這個事情就很奇怪了，並不是喔無辜也不是自己故意的裝的一副清高的樣子。
主要是扭曲的病態感。
這樣的感覺真的不好怎麼去描述，不過在大部分時候都控製得很好，不至於真的失控了。
算了自己害怕自己真的出了什麼差錯…
在外婆家的寄養生活嘛，其實有很長一段時間都是如此？
五年還是六年？
反正到處轉學，我也從來沒有什麼自己的房間。
渴求些什麼呢？注意力不集中，精神恍惚想要一個人的空間？自己想做的事情搞不清楚，奇怪的引導。家裏總是在吵架…
我記不清楚了…
不想去記憶那些東西…
算了，不提了吧。以後也還會吵架的，即便是人死了都差不多，罵罵咧咧的東西到處都是，所以社會上也全是這種東西。
我真的吐了，小時候是這樣，長大了也是這樣。環境可以說是真的烏煙瘴氣…
…難道我就要去罵這個世界了嘛…
煽情啊，我去說得動誰呢？真的把我的想象力當作是一種謊言了是吧。哈哈哈哈，雖然不想要承認這些非正常的想法。
所以我才不想要再作什麼人活下去了對吧…
我無能為力呀，不過說起來現在也不是沮喪的時候。
算了晚上睡不著的話著急也沒用是吧，現在已經是2:44了。
想著以前自己是怎麼逃避現實的呢，大概是不管手機有多爛都能夠隨便的玩西下去吧…
嗯，手機是個好東西。讓我見識到了人原來可以變的好一些，不過僅是用來要求我自己罷了，不過我也不算是一個真的沒缺點的人。
其實整體上說的也很明白了，正是因為我知道自己會是怎麼一副樣子。
所以才感覺到絕望啊，就算是我去找了我記憶的原因，但也無法幫助到現在的我再得到些什麼…
隻是讓我痛苦，睡不著，焦慮，難受，想要報複誰罷了…
每天都是這樣…
搞得我好愧疚，花了家裏的錢…
還不如不用了…
慢慢的漸漸的活不下去…
其實都是假的，我也不認為自己再多想一些什麼能夠讓我從這樣的水深火熱之中解脫出來。
嗯，會發呆…
又怕人真的傻了。
生活不能夠自理的話就算是真的放棄了。
算了拋棄了好多東西啊，本來我就沒有去獲得到他們，所以我的那點表現也是，會白變得很奇怪的。
不過在我頭疼想不出內容的時刻，終於也是睡著了…
嗯這樣還不錯一轉眼能夠維持著睡眠繼續下去那麼賴床什麼的也很無所謂了。
這樣的話就有一些動力，也不需要去管理那些內容，反反複複的去做這些事情，不管說是好還是不好都差不多是一樣的。
估計很久之後的事情成了一種沒有必要的判斷，雖然很無力，但感受往往就是這麼的不正確吧。
對待著自己的那麼些事情，為的就是想要一些慵懶的結局。
部分都是挺難承受的，不知道我到底算是什麼，還有就是無法做出選擇的評價，基本上都是如此。
睡醒了啊，也不想要去做些什麼事情，在看著這個世界的同時隻是覺得沒有了動力，那麼自然而然的也失去了可以理解的東西。那一切都不算是我該知道的，也正因為如此，變得越來越不要命了。
或許還有時間就可以賭一把，不過這些日子是否是我能夠再次度過的關鍵，還不知道…
所以我也不知道我這是何苦…
越來越不集中於思考了，所以就想睡覺。那種什麼都沒有的感覺會好很多，自己的話也就無所謂了吧。
雖然理解自己手機一個很難的事物，但還是有很多時候說不上話來。
不是很消化得開吧，算了也多少對於這些事情沒有多大的興趣，就像是我真的沒法正常的活下去一樣。或許會覺得這一切不合理還是什麼的。
嗯，沒必要去欺騙自己了。雖然挺無力的，不過也期待著誰來安慰我之類的，我的話，做什麼其實都無所謂的吧。