不知道為什麼睡不著…失眠的話身體是會逐漸垮掉吧。雖然自己心裏清楚但始終沒辦法，籌備好了的那些事情不管發生了多久其實也差不多。自己為的不就是做這些根本沒有意義的事情嘛…
我給自己下的定義已經夠多了…反倒是完完全全的變成了一個巨大空洞了。
嗯，果然自己不喜歡的東西勉強的去接受是不行的。所以自己真的好痛苦…
被欺負了之後自然會留下仇恨。所以根本無法得到自己的寬恕，其實並不是我犯下了什麼錯誤，而是在我不知道該怎麼去應對的時候沒有采取強硬的措施，不過還小的時候是那樣才會有機會接近人。
不過真的要不是網絡讓我了解到原來還有不一樣的人…
不準確來說不是現實生活中描述的那樣，真實的東西是達不到虛幻作品中的那些感情一樣的純真的。
所能夠想的事情或許太過於多餘，時不時有了一個新的想法。被稱為了什麼呢…
看來有必要去糾正自己的那些認識嘛？不過對於我來說這些…
我難受得不得了，還在這裏苦苦的掙紮。
我就是想要證明自己，誰也不依靠這就是我徹徹底底的力量罷了。
去他的垃圾東西，不管多少都讓我煩躁。
不罵人顯得我很禮貌了嗎？哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈…
笑話，真的是笑話。和豬說話怎麼都說不來對吧。
是這樣的，不想要去理會了。難道是我還要去學豬的語言嗎？
看樣子我不知道該怎麼辦了機會講出這樣子的話而已吧。
對我不知道我還能夠做些什麼就是了。
想要休息根本怎麼都睡不著……這到底是怎麼一回事啊…
情緒又在夜晚達到了一個低穀，無力的勉強的維持著自己的狀態，心情也無法平複。
我明白，所謂的向誰吐露出真實想法無疑就是在自曝。那樣對於我自己來說又完完全全的沒有任何安全感了…
算了應該是對於我來說不喜歡的人說再見的時候了吧，本來就沒有什麼感情的，本來那些東西誰都不會有接觸的，反而對於我來說就像是一種垃圾情緒一樣一直堆積在這裏。
我想要什麼呢是吧，之前就在問自己了，每一天幾乎都在給我自己堆積壓力和難題。
我是過得越來越沉重了，而且和人交往差不多也就是一瞬間的事情，過了這個熱度期間之後，我的種種手段就會表現出來。
就是不會有一個正常全麵的認知，隻是知道我這個人會變的不錯而已。這麼說來我也真是邪惡呢…
哈哈哈，也是最近跑去談什麼項目…
真的是覺得自己出息了呢，還說得那麼義正言辭。果然想現實不是幻想什麼樣的東西都不是隨隨便便就能夠成功的。
畢竟大家在大街上可能看都不會看你一眼吧。特別是現在這個時代，總講利益。我嘛也沉迷在這之間執迷不悟了呢。
算了我已經不想要多說任何的話了，沒有那個必要不是嘛，堅持多了會發現為多餘的人耗費精力是完完全全不值得的了。
嗯，還是很羨慕的。他們也並沒有我這種追求，自在的活著就好，有些事情真的還是不知道為好吧。
所以我也就沒有什麼值得去留戀的了。
氣啊，但是也隻能夠自我消化掉了。
人能夠不病態嘛？心理早就扭曲了，早在以前就知道如果罵人會給自己招來麻煩，所以就聽著告誡沒有去過多的說這樣的話了…
不過我好像不記得是這麼一回事…
沒有人告訴我不能夠說髒話。
是小時候的事情吧，家裏本來就出現了感情上的分裂，雖然我很不想真的就寫了自己的童年了…
知道現在我還好受傷，但看到網上那些在發表著自己悲慘經曆的人之後，回應總是那些鼓勵而已。
嗯我預測到了這些話語對於我來說沒有多大的用處，所以悲慘記憶什麼的要用來故意的煽情的話，修飾的詞語可是少不了啊。
哈哈，雖然自己真的很想要什麼都不做隻是騙騙錢就好了。
可是我沒有做過那種事情所以更加談不上去騙了，就算是自己去嚐試了也不一定有他們的運氣吧。