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第193章 練神x0.50009/永遠無法化解的仇恨(1 / 3)

不知道為什麼睡不著…失眠的話身體是會逐漸垮掉吧。雖然自己心裏清楚但始終沒辦法,籌備好了的那些事情不管發生了多久其實也差不多。自己為的不就是做這些根本沒有意義的事情嘛…

我給自己下的定義已經夠多了…反倒是完完全全的變成了一個巨大空洞了。

嗯,果然自己不喜歡的東西勉強的去接受是不行的。所以自己真的好痛苦…

被欺負了之後自然會留下仇恨。所以根本無法得到自己的寬恕,其實並不是我犯下了什麼錯誤,而是在我不知道該怎麼去應對的時候沒有采取強硬的措施,不過還小的時候是那樣才會有機會接近人。

不過真的要不是網絡讓我了解到原來還有不一樣的人…

不準確來說不是現實生活中描述的那樣,真實的東西是達不到虛幻作品中的那些感情一樣的純真的。

所能夠想的事情或許太過於多餘,時不時有了一個新的想法。被稱為了什麼呢…

看來有必要去糾正自己的那些認識嘛?不過對於我來說這些…

我難受得不得了,還在這裏苦苦的掙紮。

我就是想要證明自己,誰也不依靠這就是我徹徹底底的力量罷了。

去他的垃圾東西,不管多少都讓我煩躁。

不罵人顯得我很禮貌了嗎?哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈…

笑話,真的是笑話。和豬說話怎麼都說不來對吧。

是這樣的,不想要去理會了。難道是我還要去學豬的語言嗎?

看樣子我不知道該怎麼辦了機會講出這樣子的話而已吧。

對我不知道我還能夠做些什麼就是了。

想要休息根本怎麼都睡不著……這到底是怎麼一回事啊…

情緒又在夜晚達到了一個低穀,無力的勉強的維持著自己的狀態,心情也無法平複。

我明白,所謂的向誰吐露出真實想法無疑就是在自曝。那樣對於我自己來說又完完全全的沒有任何安全感了…

算了應該是對於我來說不喜歡的人說再見的時候了吧,本來就沒有什麼感情的,本來那些東西誰都不會有接觸的,反而對於我來說就像是一種垃圾情緒一樣一直堆積在這裏。

我想要什麼呢是吧,之前就在問自己了,每一天幾乎都在給我自己堆積壓力和難題。

我是過得越來越沉重了,而且和人交往差不多也就是一瞬間的事情,過了這個熱度期間之後,我的種種手段就會表現出來。

就是不會有一個正常全麵的認知,隻是知道我這個人會變的不錯而已。這麼說來我也真是邪惡呢…

哈哈哈,也是最近跑去談什麼項目…

真的是覺得自己出息了呢,還說得那麼義正言辭。果然想現實不是幻想什麼樣的東西都不是隨隨便便就能夠成功的。

畢竟大家在大街上可能看都不會看你一眼吧。特別是現在這個時代,總講利益。我嘛也沉迷在這之間執迷不悟了呢。

算了我已經不想要多說任何的話了,沒有那個必要不是嘛,堅持多了會發現為多餘的人耗費精力是完完全全不值得的了。

嗯,還是很羨慕的。他們也並沒有我這種追求,自在的活著就好,有些事情真的還是不知道為好吧。

所以我也就沒有什麼值得去留戀的了。

氣啊,但是也隻能夠自我消化掉了。

人能夠不病態嘛?心理早就扭曲了,早在以前就知道如果罵人會給自己招來麻煩,所以就聽著告誡沒有去過多的說這樣的話了…

不過我好像不記得是這麼一回事…

沒有人告訴我不能夠說髒話。

是小時候的事情吧,家裏本來就出現了感情上的分裂,雖然我很不想真的就寫了自己的童年了…

知道現在我還好受傷,但看到網上那些在發表著自己悲慘經曆的人之後,回應總是那些鼓勵而已。

嗯我預測到了這些話語對於我來說沒有多大的用處,所以悲慘記憶什麼的要用來故意的煽情的話,修飾的詞語可是少不了啊。

哈哈,雖然自己真的很想要什麼都不做隻是騙騙錢就好了。

可是我沒有做過那種事情所以更加談不上去騙了,就算是自己去嚐試了也不一定有他們的運氣吧。