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沒有任何的動靜，原本就不太喜歡吵鬧的氛圍，可是不管到哪裏都是一樣的。想要安逸一些的環境，但是知道了那些不太好的事情之後，就不太渴求了。
所以還是覺得自己好可憐吧，被自己拒絕了，很多方麵都嚴加管束，不過那樣的話，至少能夠洗除很多汙穢了。
本來覺得沒有必要做的那些事情，看起來就像是純白的最好。最後真的好渺小啊，不過純黑看不見光也好。
本來就是一個過程，最後。為什麼我總想著各種不同的最後呢？
因為那一定會來到不是嗎？
刪刪改改的也始終是我一個人在看，孤島之間沒有橋梁。不禁覺得好孤獨啊，但是做這種事情就是如此，好像不是不想要聽到讚賞，隻是自己有點防備罷了。
說起來意誌力能控製自己的身體到什麼時候呢？總是需要以人為目的的交鋒，那種衝動的時刻早就在曆史長河中淘汰了吧。
不過發展過快的不是地球，而是人啊。
有些東西總不該是想到太遠去了，有些事情也不該老是下斷言。
所以沒有話題可以說，因為製造了這些談資能夠讓人開心嗎？
那是變動著的價錢讓人們開懷大笑嗎？
我不該去想我份內的東西，但悄咪咪的一個人過得太好，也會被人嫉妒的。
畢竟自己的舒適，隻是覺得僅了很大的努力在維持了。如果有人嫉妒的話，自己難免會害怕吧。
總會有人虎視眈眈的看著你，想要把你吃掉。
真的好害怕呀…
這種擔憂沒有隨著年齡的增長而消失，強有力的依靠也根本不存在。
隻是覺得自己越發的虛弱了。
嗯，大概是這樣的情況，生活上總是平淡無味。在一段時間找到了安息的地方，結果又會爆發出另外的一些事件，自己總是被蒙在鼓裏的那種人。
算了，感想就像是洪水，但我隻是雨水。一點都不凶猛，也造成不了什麼威脅，隻是這些文字看起來很費勁罷了，我隻是在藐視我的痛苦而已。
所以我自己也好像喜歡不起來我所描繪的這些東西。
再加上我好虛弱了已經，隻是覺得精神上無法容得下其它的東西了。
自從我開始想要去在腦海裏想到一個幾乎完美的立方體的時候。
突然發現，無論怎麼去細化它，都無法看見這種物質在腦中最清晰的一麵。
很多細節都無法完善，我自己也有點緊張的意思，不知道該怎麼去想能夠控製得住自己的腦海。
總覺得自己身體上有很多東西都是不能夠控製的，從而開始慢慢的懷疑起很多東西。
那幾乎是沒有辦法的事情，搞不清楚頭緒的話，那麼接下來還是休息會比較好吧。
沒有東西陪伴的日子就是一意孤行的，差不多還是勸說一下別人珍惜一下身邊的生活吧。
不能說最近遇到困難了，但就是比較困難吧。
大氣喘不過來的壓抑感，連帶著腦子時不時有些痛。
記錄的話，好像又有點不對勁。
不是那種有目標的人，隻需要找一個地方好好的獨處就好了，一開始是想要逃離家的範圍的。
可能站在不同的層麵上來說會有不同的看法。但我想有些人應該也不怎麼看書吧，所以攝取到知識還是太少了？做事情都比較直來直往的，生活中的對話其實都是斷斷續續的，而且還有很多口齒不清楚的時刻。
我存在腦子裏的思緒不是很多，記憶什麼的也不是特別的穩定。但是發生了什麼事情總會夾雜上很重的疼痛。
還是神經痛得不行，鬱悶。
或者要去哪裏開朗一下，還是想要去醫院開個精神不太好的證明吧？
不知道，勉強的話就會難受。想要繼續這麼偽裝起來的話真的好難受。
自己有些什麼都得自己想，以前也差不多都是這樣，老在不明所以的忍耐呢。
不知道為什麼我老是好害怕別人看笑話。
哦，大概是受傷的時候，傷到心底裏去了。根本沒有任何人關注到我啊……
所以也沒有必要硬要在別人麵前裝作是受傷了對吧。
主要是真的有些病態了，最近也不是很好的心態。
好像感冒了，但之前就有鼻炎，現在有點頭暈就是了。按時睡覺的話，有時候晚上胡思亂想也睡不著的。