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不知道哪裏還有壓力，但是多少都是如此。心好累啊，找一些能夠幫助到自己的人，總覺得好難。
那就沒有必要去找了，因為自己真的好累。休息的話，不管是怎麼樣多久都無法緩解長期的鬱悶感。
不是很安心，根本就是風吹雨打，到處都動搖著…
啊，反正沒有人把心交給虛無吧。說些誰都不要來靠近我的話還是什麼的。
我有時候真的好憋屈啊，但又沒辦法，好像周圍都是這樣的人。
或許自己哪裏做得不對了，但是早就隔得很遠了。那之後就不會再見了。
父母給予的期待？真的好難受，然後在其他地方人多點的地方就開始處理環境信息了。
總之是不可能不去防備其它人的。
突然給你一拳，然後絆你一腳什麼的。說真的還有從後麵捅你一刀的…
我有點過度揣測周圍人的心理了，大概是腦子自動開始想的。然後就是看見物體快接觸身體了就會開始躲閃，盡我所能的不讓人接觸我。
就算是觸摸到了也有點犯惡心。大概就是這樣吧。
對於自己的了解還是比較深刻的，像是姐妹兄弟之類的感情，也有點不能夠理解了。像是朋友家人這樣的感情也一樣的不能夠理解了。
因為我分析得太多了，本來就很糟糕的心情。變得更加的沉悶了，還是直接一點吧，利益來往的那種關係，至少還有一份協議可以信賴，雙方也不至於耍滑頭。
我也不會欺負傻子，自己就很傻了。對，能夠稍微指點一二的地方我也不會去湊這個熱鬧。畢竟就連和某某可能擦肩而過的機會，跟不上都被我自己躲避掉了。
消災的同時也消除了福分，大概什麼都做得比較絕對吧。
有些事情不需要說明，但過了很久之後就沒有聲音了。
終究還是自己啊，指指點點的聲音真的好多。
恨不得把他們都拍死，我無法理解到底該怎麼去義正嚴辭的指點他人…
總歸是說我還是太老好人了唄。
戲耍別人會覺得很有趣？
大概這就是他們喜歡在人群之間玩樂的緣由吧。
很麻煩啊，我不太理解這些東西了。從小到大其實都很沒意思啊。
嗯，好多東西都忘記了，大腦也不是多強的東西，責備什麼的以前有現在也還會有，未來可能會更多。
這東西暫時性的不能夠殺死我，但是會讓我頭痛。
這東西真的很難抵禦，就當是想起什麼事情的之後就發現，自己根本想不起來了。
這是大腦在退化還是什麼的？
身體機能也不算是太差吧，反正最近有點好虛弱的感覺。
算起來自己也沒有花時間去學習醫術呢。
畢竟感覺很多大毛病都需要動手術。
這個很麻煩，難道就不能夠自我消化掉嘛。
那個更加的複雜了……
更何況是一些變化比較大的。
就隨便寫點什麼吧……
暫時還是多休息一會，因為真的很想要睡覺啊。
沒有動力寫，都忘記標題說得是什麼了。
對於故事什麼的不是很喜歡了，就特別的差勁，也沒有那個需求，想要模仿誰來表述一下自己的思維空間什麼的。
我刪掉了很多欲望哎。
不知道這樣的做法對不對，但大腦的格式化似乎還是很難。
電腦就算是有也不想要觸碰啊，還有手機什麼的。
工具什麼的。
我真的好懶…
又好累…
算了耍性子就是這樣嘛，也不指望著對誰撒嬌。但深入我心的還是那種呆呆的感覺吧。
自己的特別喜歡大概是這個，花了超級久的時間去搞清楚。
冷漠啊，無愛啊，靜謐啊，淒涼啊。
主要還是那種獨自享受孤獨的氛圍吧。
也不好怎麼去具體的描述。
就是一大堆子人在那邊忙，然後我一個人在陰暗的小角落裏睡大覺。
哦，差不多是如此。
之前有些身體上的老傷沒有康複完全，就瘋狂的鍛煉了好些時日。主要目的還是為了提升力氣。