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珍惜著自己的機會，牢牢的把握在手中。不再去質疑自己的行為，最後會很努力的去做自己想要的做的事情。
我真的不怎麼會需要鼓勵了，外力已經阻礙不了我了。所以牽一發而動全身的是我自己的選擇。時間在匆匆流過，固執的我變化也將越來越大。
還是圍繞在自我這一要素之間，值得我去努力的思考呢。
水準什麼的說不上好壞來，每天都能夠評頭論足一番。
狀態良好，思緒充足的時候，就有足夠的精力來對待這件事情。根本忘記了什麼是叫做疲憊，快樂在推動著自己往某一方麵前進。
也逐漸的清楚了一些原因，成功的原因，技能習得的原因。我不是感覺派，所以需要從源頭入手分析一切可能，那是留給愚蠢的我的機會。
始終還是要力爭上遊的，但距離稍微還是有點太遠了。不知道何時能夠爬得上去，思考太多的話，負擔也重得很。
還有不願意為思考的內容去負擔責任。如果說做夢會變成現實的話，那麼我在做的事情，到底還是為了我本身的。
所以這種文字，對於其它的人來說是沒有任何關係的。
非常不理解這到底是如何，那麼就拉開了距離。
差不多已經是慣用的手段了，每一句話都需要想很久再輸入。
畢竟不是那麼容易的事情，雖然也想要把一些內容給補充進去。
我不會記得自己的思路上流過的是什麼，但是記錄下了之前每一天混亂的自我。
我能夠在未來去解讀過去的自我。
這種感覺是無可比喻的，為此也需要付出很多，終究是視死如歸。
我的思緒或許不是浩蕩的，但細致的一些東西也在發揚。慢慢的忽略掉某些東西，有種感覺也隨之溜走了吧。
記得之前要描述的場景，然後立馬就忘記了。拖拖拉拉的行為，不會是值得提倡的內容，或許我有一個標準的話，還好說一些。
不過就以一種理由：“奇怪的人”
作為借口吧。
嗯，我時常感覺到腦子很鬱悶，其實是我沒有留夠足夠的時間給我自己的大腦休息呢。
它被逼迫得很緊迫的話，就會受不了，就像是皮膚會被刀劃破一樣。大出血我就救不回來了。
現實還是很恐怖的，沒有什麼仙術魔法，也自然不會給我一副無敵的腦子。
假設很多東西是很花費精力的，不過我至少知道了能夠不斷的出產一些東西，並且就算是忽悠些什麼東西差不多能對答如流吧。
我做過很多事情，不過不太能夠理解到我自己的想法。那麼就需要我自己去抽時間盤問過程中的我自己，為什麼要這麼去做了。
心理上對自己，從來都是不斷拷問的。
比如說累了為什麼不休息，休息夠了為什麼還要繼續睡呢？
感覺到很不安穩的感覺，以前的那種什麼自信都沒有的感覺。
也回不去了，畢竟我每天幾乎都沒有放過我自己，我的墮落也根本和別人沒有可比性。
或許要求確實有那麼點變態吧，我的不滿足化作了很多重約束，不斷的在意識層麵扭曲我的基因，我的野性，我屬於人的那一些部分。
並沒有為此而走向什麼瘋狂，就算是不治之症，我也鉚足了勁頭在突破那些不可能。
從一開始雖然隱約是從模仿出發的，但是我很在意自己的獨特性，所以就沒有其他的必要去割舍掉自己的本心。
那本來就是一種完全不同的東西，我何需要人去理解，去品嚐我的人生感悟呢？
不，侃侃而談。那是我想感受的人生罷了，至於會有什麼作用，我從來都不為此而感覺到有多麼自豪。
為此我也搞清楚了大半個文字的奧義。
不過這都是個人理解就是了，閑聊也是看立場的啊。不過如果這些東西都是圍繞著一個主題的話，那麼能夠不斷的想出一些新的東西也真的是很厲害啊。
大概幾百句話裏麵有幾十句話能夠看的話，那是最好的了。
我如果說明得清楚的話，不會覺得這是一種拖延。
不過痛苦如果連描述都不能夠做到的話，大概也沒人能夠和你一同承擔這樣的感覺吧。