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竭力的控製自己，不留餘力的鎖定自身。那麼很快就會把大腦放空，之後就是昏昏沉沉了。雖然和嚐試沒有什麼關係，這始終說明了太多事情都需要理性分析。
但我其實不是很想要去玩遊戲和享受各種娛樂品了。這有點奇怪，雖然一開始就是陷入進去，幾乎是沉迷的狀態。
不過我一天天看著其他人在我周圍撕咬著玩遊戲，競爭得無比激烈。多少有些抵觸心理了。
大概能玩的隻有單機吧，不過自從習得了寫作的這門技術之後，做得最好的便是我自己能夠開始逐漸造夢了。
說來一個喜歡的世界，想要形成完整的體係。看上去合理的話就可以運行了，不過還依然是忽略了很多東西，省略很多和現實相關聯的東西。
不會做夢的話是寫不出好的東西的，不管怎麼樣我陷入了現實的痛苦之間。
差點就把我自己給攪碎了。
不過好像壓抑得很好，就暫時會忽略那些東西，稍微休息很久很久之後，就可以過渡到一些比較正常的狀態之間去。
果然沒有一個具體的走向，人物流動的設計的話，對於構建一個享受的世界還是很難的。
悲劇和喜劇我都搞得亂七八糟，現在也不認為將來會有什麼起色。
每天自己都需要非常好的睡眠才行吧。時間如果過得久一些之後就會比較好了。
唉，自己變得傻呼呼的。倒是有點不太如意，按理自己應該變得更加機靈一些。
不過這樣的性格屬於是自己喜歡才會去擁抱它的。
也好，比起那些陰謀詭計，還是呆呆的比較好了。所謂去使用一些計策去對抗另外的局麵，不還是對於個人力量太薄弱了。所以我就沒有辦法去湊出來一個像樣子的感覺。
呃，所以也就是做夢了？
不知道聊什麼就是硬聊，不知道寫什麼就是硬寫。
不去偽裝自己了，就感覺到也沒有什麼。
想法上挺隨機的，也不好怎麼造夢，倒是自己有點過於平靜了。
其實我也不敢看我之前留下的東西，有些很恐怖，有些很潦草，還有的過於極端。總之好詭異的是思緒紛飛…
不知道要到哪裏得到所謂的人氣，也不懂得自己做的事情到底是否正確。
不過我總在想方式吧，至少覺得現在這個模樣不是很好，那麼就需要找到解決的途徑，去構造一個自己真正想要的區間。
其實越寫我的伏筆就越多了，隻有我自己能夠理清楚吧。其中堆砌起來的東西實在是太多了。
對於某些大場麵的描寫也是此起彼伏，在這裏消耗著精力。最後一個場景都沒有真的構建出來，我也是水平差到不是一星半點啊。
沒事，我覺得這樣就好。間歇中也看出我能力的局限性了。
那麼幹著急，然後去抵觸著什麼也是相當錯誤的做法。我活著就是為了些莫須有的東西追逐。給予自己生命的意義，本來就是沒有意義。
就是有些空洞過頭了唉。
不重複的內容該去怎麼設計呢？對於我來講。是真心覺得不好構建了。可能還沒有到把思維用光的情況。
想著其實根本沒有時間去滋養神經，步入到正常的生活軌跡之間，每一處的場景也挺不同的。
換了多少種方式了？還是覺得一切就該有差不多的距離了呢？
我從一開始就知道，應該算得上是向心力的問題吧。
我能夠知道其中的奧秘，大多都是摸索出來的。
現在要從莫須有之間排除那些感覺。
唉，構架不起來連接的東西，每天渾渾噩噩真不太行。
不過我這些想法其實和很多人差不多都一樣。自己占據的思考主要都是負麵為主。
漸漸的我知道這些思緒不能夠幫助我改變什麼。
於是想了這麼多也折磨了我好多些日子。就不需要再去想了，自己能夠理解到某些要求對於我來決定的意義就行。
日子過得真快啊，隨便一走就看到了我的終點。
不過那個模樣還是模糊不清楚的。
對於死亡和生命還有社會的思考也是局限在一個不太敢說得仔細的範疇之內。
我確實是這麼活著而且不帶有什麼心理負擔了。