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不知道怎麼的，未來的我好像消失了。但是過去的我找回了我自己。
幾乎是拿著手機在批評我自己。
“雖然寫了這麼多，但是你看看，隨便挑一章去看，你看的下去嗎？”
我隻好低下了頭：“對，我是錯了。但我那個時候心情真的很差就是了…寫不出一點東西，真的一點都寫不出來啊！”
過去的我繼續拿著手指在我的臉上指指點點。
我隻好裝作是不知情一樣。
為什麼現在都是在藐視個人生活一樣了呢？似乎是走得實在是太遠了，我沒有心情同時也沒有底氣去麵對自己所容納的那些故事了。
記憶似乎是短暫的，我自己也保不準確定自己記得些什麼。
隻是淹沒了吧。
文字越來越糟糕了，描述也都是自己所想所思。本來一點長進都沒有的，現在卻開始退步了。
真的很遺憾，作為寫作的人來說，每一天都拖著很沉重的負擔呢。
不是我經受不起這樣的折磨，隻是很久都沒有停下來過了。過去的我…
“我害怕你啊…”
“所以我不敢回過頭去看你啊…”
“會激發出我另類的邪惡…”
“每天都會有著巨大的差距，變化也越來越深刻起來。記得每一次都要和自己較勁。”
“從來都不是為了他人而描述，我的故事簡單到了極點。”
那是一些想要對自己說的話，可如今說給未來的我自己聽嗎？
很難想，害怕著接下來再繼續寫也是一樣的孤寂，所以更加拿不出來動力了。
我要滿足我自己的條件有很多，但這種算是很難享受的吧。
外麵的世界是什麼樣子的，把自己的心靈保護得再好也會覺得恐懼。
這就是負重前行了，看樣子還得繼續努力才好。
有些時間會告訴我的，這個過程會慢慢的改變的。那是要求我去做的。
慢慢的一點點點改變…
輕鬆點過去了，苦難點也過去了。
過去的我抓著我不放呢…
我隻好裝作若無其事了。
但是被它牢牢的掛在了椅子上，我一動不動。
“你現在真不像樣啊！”
“哦。”
“我沒有忘記約定啊，隻是懶散而已。”
“太難了啊。”
我接連答道…
“所以更加的不能夠原諒了！”
“什麼？是說我一個人這樣的做法不行嗎？”
“找誰來討論呢？”
“我變得喜歡這麼隨便的閑聊了。”
“人物的特點？生平？”
“啊真的是太多了，到處去了解我可受不了了啊。”
“看書，有什麼用？我什麼都沒有改變罷了，周圍的事情又是那麼的多，連帶著我所有的想法都枯竭了。”
“我隻不過又是在自我勉勵了…”
“你不要逼迫著我繼續下去，我難以承受這一切了…”
過去的我看見我如此激烈的反駁，也如同我一樣熟視無睹。
“哼！你就算是廢物了！有什麼用啊？”
“抱歉，我真的搞不定那些東西。”
“煩惱煩惱！你一天天的還能夠做些什麼！”
“被人架在脖子上了唄，我也身不由己啊。”
“你看看吐槽都如此局限…”
“我也不想啊，現實就是這個樣子，能幹些什麼呢？”
“我想要更多的機遇，但是對於其他人來說這算得了什麼？”
“那是以前你想的東西，現在沒有得到罷了。”
快想場景嗎？
我好累啊，睡覺怎麼睡都睡不夠的感覺。
腦袋還是空洞洞的。
我不會發出求救的聲音，畢竟已經這麼久了都還是默默的等待著。
一個目標已經從另外一些地方變換到了另外一些不切實際的設想之間。
說過了自己無法說服自己。
那麼我也不會有多麼耀眼的存在。
那不是真的，或許會是假的，想要看的話簡直是在和自己開玩笑罷了。
拯救多一些的東西才好，現在實在是太效率低下了。
我的眼睛啊！
好痛！
為什麼總叫喊著受不了了…
看來還是有些過度自虐了吧。
這種傾向，真的不算什麼啊！！
還好，積累即使是在一瞬間還保留著。