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雖然感覺啊，真的和屍體一般僵硬的大腦了…
可這些不是歡笑著的具有一樣的東西，也沒有一種爽快的感覺。我會是這麼一個人，缺乏很多觸感。
最近越發覺得自己應該檢討各種事情。以前就隻是這麼來的，莫名其妙就需要道歉。
我也隻是向父母道歉吧，我錯了，我對不起了。請不要再約束我了。
不過現在也不是以前了。
過去的自己我應該好好的接納才對，人生之所以枯燥，那是因為我沒有左右逢源。
嗯，沒有運勢。也代表著我隻有一些掙紮的可能。
不過也不存在大範圍的倒黴就是了。
過得怎麼樣？一比較就我就心灰意冷了。
果然還是自己的錯，果然還是自己的失敗，果然還是自己的選擇問題…
我提不起勁來，渾渾噩噩。
以前也是如此，現在也是如此。
枯燥的文字，在記憶裏打轉。
不需要誰來拯救我。
那個影像已經不會成為我的夢想了。
也說不上什麼人生的高度和成就，不存在多麼長遠的東西。
就連內核都是枯燥的。
遺忘掉自己這些東西，便不再是我自己，變成一個另類的模樣，看起來有點誇張。
我的內心始終沒有一個具體的我的形象。
就像是我不知道我未來是什麼形象一樣。
檢驗著自己的樣貌，過得越來越不好了。很遺憾自己的聲音沒有被發出。
極大的削弱了很多影響。
再有一些成就都是失敗的。
所以我去渴求些什麼呢？
遺憾嗎？
真的有夠後悔的了。再次從這個方向上轉移。
真的難以振作起來。
原來隔絕的不止是我自己。
還有我的一切啊…
這就真的是一個死局。
對不起，我對不起一切…
不過現在還是好的，沒有那麼多餘的緊張情緒了。
不過每次想到前途一片黑暗就有些躡手躡腳。
如果需要抵禦這種混沌的思考就需要做選擇。
第一件事情便是求人。
那就需要我去獻身。
實在是死都不想要做的事情，牽扯的隻會越來越多。
再者就是自己奮力拚搏。
但是實在是難熬。
都不行的話我也隻能夠在原地踱步了。那真的很困難，也或許得不到什麼合理的答複，還有很多東西會失去掉。
算計也是隨便敷衍一下就完事。
主要還是悶頭悶腦的實在是難啃。
到底該怎麼才能夠治愈我自己啊…
這種疑問已經不能夠解決了。
該死。
算是半部分的無奈吧，在這樣的處境下沒辦法了。
唉，我也不知道該怎麼辦。
就是如此苦難，遇到了史詩級難題的話別人也不會想要去解決的。
就怪我想得實在是太多了吧。差別有很多不管是從上到下的還是左顧右盼的。都始終是如此。
我好疲憊，甚至到了要開小號自我勉勵的程度…
於是就自己給自己點讚，因為斷斷續續發了一年的量。有個幾千條。大概是十個就能夠上萬吧？
我不知道呀。反正稀奇古怪的方法在逐漸湧現出來了。
雖然有些東西確實很奇怪…
隔好久才會想起來自己要幹嘛…
經常性的歎氣，感覺到自己快要完蛋了。
救命，別讓我一個這麼痛苦好嗎…
不過也無所謂了，主要是病態的感覺太沉重了。
撐不起來這種思考強度了。
休息了根本沒有起到什麼效果。
不過想起來有些人連打字都不會唉？
我在力爭上遊的過程中逐漸失敗了對吧？
真的是如此的話，就把希望寄托給誰最好呢？
我發現自己才是最迷茫的那個，無法改變。
這或許就是混亂的真諦吧。
靠近混亂會得到什麼？就像是無意義的思考在打架一樣。
已經不是不想要看，而是不敢去看了。
猙獰的野獸或沾滿了鮮血，似乎都要比我更加和善。
我啊，隻是覺得，自己在監督自己而已。
嗯，真的好大一口的濁氣啊。吐不出來。