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體質雖然說很關鍵，但也不敢亂說。如果正常的情況無比健康，那麼也不會有這麼多機會去感受自己的身體。
變化總是很奇妙的，不用去解釋外力和藥物的作用。神經也不見得真的很不穩定和衰弱。
總之實話實說，這邊快成為為我的心路曆程變化史了。
總之一個人活著就有不斷變化的思緒，我記錄下來了自己的過去的想法。並且公之於眾…
不過沒有多少人看那是真的，因為這東西實在是有點枯燥。本來我的目的也很簡單就是想要寫書紅火一下改進一下命運。
不過算是大意了？沒有做準備？也沒有做功課？
總之我甚至最近都開小號給自己爆讚了…可見我還是很想要火熱一下的吧…
就是我自己也知道這些東西，複雜，枯燥，而且懊惱。
不是一種好讀物。也沒有劇情的連貫性，就像是想到什麼就寫什麼一樣，實在是一副很無所謂的樣子。
甚至還帶有很多對於文學方麵上的厭惡感吧。
我計算不出我現在所想的很多東西，大概是感情上還是有些耍滑頭？
如果真的是如此的話，最好還是要多方麵改進的。
對於經營這一點事情，有著很多不同的看法，我想要更多的理解我自己。
即便是有些過勞？
不太清楚有的時候就像是一股猛勁。
很厲害，也很上頭，突然之間就感覺到對於身體的操控高出了一個層次。
我也其實是在有意的打理好的人生，大概是從虛空之間索取的經驗吧。
我很服氣，或許也不太懂得自己在什麼位置上，需要用一些手段去密切的關聯起來這些影響？
有時候，重新回憶到過去，花費的還是現在的時間。這種在同一個空間之內多走了許多次的事情。應該在大腦裏麵反複的出現過了。
我覺得這不是多麼困難的事情，隻是時間隻有少量的一倍。但是多次的去消耗多倍的時間投入到從前的事情上。
應該是一個空間的塑造，可惜以前總是把這些思緒當作是簡單的感情了。
不過現在倒不是真的不能夠理解感情這一類東西。
如果生來就是一個木頭人的話，還不至於呆板到不知道誰喜愛我。
我當然知道，而且會在腦海中評上等級，用來區分和辨識。不知道是否這樣做是正確的嗎？反正我覺得從始至終，都沒有人滿足了這個等級的最高層。
我確實不想要一直付出，於是對於愛的理解變成了奴役和支配。不管怎麼樣說，隻要是人，看到了更好的東西，就會有欲望上的躁動。
品嚐到了樂趣就不會拒絕做這樣的事情，在快樂，恥辱，還有疼痛之間做選擇。
雖然我什麼都能夠接受，但也不代表著我必須要表現得做那些事情才能夠體現全麵。
就像是有人勸說你抽煙喝酒賭博一樣…
不過樂趣之間湊在一起的人隻能夠算得上知己吧。我暗自裏批評別人的娛樂真的是很危險的事情呢…
就像是我在幹什麼肯定也不想要被人一直責罵或者討厭吧。
對於知識，倒是我總想到技能上麵去了，然後也是有著各式各樣的等級的。
給世界賦予自我的定義，然後再在夢中索求更多的精彩。
空洞的那腦海其實比起電腦建模軟件更好的能夠處理自己所需求的數據模型。
我腦子裏或許有很多殘片，但是自己手中的創造力，屬於是低等，於是就無法把他們通過工具給表達出來。
像是文案，基礎來源於寫作。再者就是表現畫麵，空間切片。大概是視頻隻能夠以一張平麵的展現出來，而自己需要看到的是更多的東西。想看清楚這些東西都在什麼樣的地方上…有一個具象化的體現。
我發現我越來越不糾結於人理的時候，對於某些參悟可能就有了突破。
過多的沉迷於，誰來愛我，我要如何愛人這個事情上去…
怎麼說呢？情欲作為攻擊手段，產生的麻煩事情也是一環。能夠打破一些倫理關係進行作用，無非有點不算是我喜歡的東西。