開啟AI情感朗讀功能。歡迎大家點擊體驗！
好吧連續性什麼的也沒有，可以說更加直白一些的理解都化作了炮灰。和我的思緒一樣的落寞了。對於文學的喜愛是真的嗎？或許值得我去思考吧，可惜的不是能力的問題，也不是自己所該去懷疑的很多代價，隻是一直都在自己的世界裏遨遊…
每天都是如此，回過頭去也沒有什麼值得感歎的隻是不會覺得自己的思考符合大眾了或許是什麼樣。
而且明擺著就是那副樣子，還有個別的意識其實並不屬於我自己。
對於人的理解對於事物的理解，對於地域的理解。總之死別是必要的，享受這樣那樣的生活對於我來說雖然不算是對於的內容，但是比較容易去接受不一樣的理解，把那些看上去源源不斷的內容給埋沒了…
不隻是如此屬於我的東西也在逐漸的增長，那些察覺得到的才是必須可以使喚的。
精力什麼的就算是沒有，也要拿出來十分甚至九分的數量。
比起要我自己支撐些什麼活下去的話，還不如是真的就告別了呢…
所以很多話都是用來堆積的而已，到底在激發我自己的一些什麼東西呢？雖然想過之後不覺得有多麼過分，但還是有些微的不適應。不是說應該有多麼龐大的理解，也不是就隻論這個能夠給予我極大的努力，都是在不斷的摸索的過程中進步而已。
每天總結我自己的生活，或許會過得更加良好一些吧，多少還是需要我去努力的。不然的話幾乎是什麼都沒有了，休息也不太行，也不怎麼討喜，什麼樣的事情都被遺棄掉了，結果不幹還是那種老樣子嘛…
我想要的事情始終沒有做到，那麼我也不會去再多考慮多少了，能夠有效的去解決自己的事物，那麼這麼水也沒有任何關係。
畢竟本來這幾乎就是我自己在搗鼓和敲打的一件事情，或許沒有人能夠理解，但是對於我來自己來說是多麼浩瀚的一件事情啊。
本領是實在的，我有著這種隨意碾碎心態的根本要素，所以不管是誰拒絕了我都沒有關係。
畢竟我現在要考慮的事情還是說看看情況吧，浮出水麵或許還要很久但是這幾乎算得上是一種真正的自我救贖。
所以我應該去真的認真的仔細的對待我自己。
首先我需要咒罵一位…
總之被夾在章節裏麵也不會被深挖，但是我真的很單純就是了，而對於其他人而言…
算了難道是他一直都是這麼愚鈍的嘛？我想應該不會吧，所以不符合我所需求的目標，所以我雖然還在想著，隻不過是我開始感覺到後悔罷了。
然後我就發現對於和自己根本沒有什麼聯係的人來說，投懷送抱什麼的聊勝於無…
這些事情對於我來講，也似乎真的成為了後悔的事情一樣…
很多東西根本就放不下，就像是真的打擊到了我一樣…
所以我越發的仇恨，越發的厭惡，越發的對於這種置之不理的行為感覺到惡心。
所以我知道了，其實自己也或許是想要在虛幻中尋求到現實的幸福罷了。但是我沒有那份運氣，不是一次就成功，那麼這些時間也並不需要去浪費了。
什麼叫做摯愛呢？不會是滿腦子隻想著交配吧？
現在的大部分都是如此，如果你需要描述一段純潔的戀情，那基本上是不會有什麼人支持的。就算是有，後麵也會添上很多其他的事件。
所以那種東西隻是存在於想象之間罷了。
對於我而言，這種夢早就破碎了…
所以我是被害殘了，導致現在還是覺得要不就一個人就好了，其實自己也能夠照顧好自己這樣的想法蔓延著。
但是對於社會上來說最基本的過關就是對於交涉能力的考驗，還有臨場應變的各種能力，我認為要不是我身體的原因，我肯定能夠做得更好，現在隻不過是把人當作是敵人一樣的對待，每一刻都在揣摩著人性罷了。
我是畜生的話，那麼天下人無一不是例外。
所以不發出什麼憂愁的聲音，似乎就看不到這樣疾苦的樂子。
我喜歡的安靜，能夠暢所欲言，但是並不夠長久，某些東西都是那樣，說沒有就沒有了。本質上是說這些東西都不是由你一手控製的，所以那些所有權什麼的，也都歸結於我自身的利益罷了…