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我挺疲憊的，但是這些煩惱沒有讓我死得比較徹底，看似是我快要不行了，其實真的賜予了我新的希望。
我討厭大聲嚷嚷的人，我討厭騙局。但是我有時候也會喃喃自語，有時候也會欺騙其他人。本就沒有什麼利害關係，本來就都是你情我願的事情，所以我在摸索著我自己該怎麼活的過程中，打算著能夠走得更加遠一些就好了…
疲憊…
這就是我最近的生活狀態，
無助…
好像我真實不需要援助一樣…
討厭向人所求…
但是我又喜歡擺著那種高高至上的高冷態度…
而且拒絕追隨者…
不好，寫不下去了。也沒有把玖呼喚出來繼續陪我聊天，主要是我還是沒有一個明確的方向去寫那些東西…
最後在黑暗裏得到了一個結論：“寫作沒有任何意義…”
對於我自己而言是就是如此，所以我有點放棄生命的意思了…
好沉重，現在寫這些腦子有些不在正常的水平線上了。多少有些精神上的躁動！
所以我應該休息一會了，至於字數不夠的話之後想到什麼在彌補就是了。其他的地方不是這樣，但是神思的領域一旦被打開就是我現在的這個樣子。
節骨眼就是如此，我也不作妖作怪了。
本來能夠做自媒體什麼的吧，不過流量吃飯啥的…
我越來越不喜歡那種網絡的氛圍了……嗯因為不想要找人去一同快樂，所以我一個覺得美好就行了…
所以一直都是抒發這樣的觀點。
沒有參考價值是真的。
不過如果想要學習我的狠心的話…那種東西也是看天賦啊。
哈哈哈哈，我已經站在了多線程設計世界的最前沿了。世雖然我累得不行，腦袋也分裂出來了無數個，名字也不想要想。
所以我總是有事沒事的時候就和我自己掙紮…
“你可以休息了！怎麼不去休息…”
“我好像還有事情沒有做，但是我現在已經忘記了！”
“怎麼會這麼喜歡絕望啊！”
“雖然自己不甘心如此，但是變成了這副模樣已經是厭倦極了我自己了啊！”
“怎麼能夠…如此的折磨我自己呢…”
“在另一個方向上，其實你已經瘋掉了，但是理智維持著生活中的一切，讓你看起來就如同正常人一樣。”
“但如果有什麼樣的爆發出現了的話…”
“啊啊啊啊，我積攢的一切都想要釋放出來啊！”
“我難道不夠拚嘛？隻不過是用錯了方向罷了！”
“哈哈哈，突然覺得自己好喜歡無能狂怒啊…”
“絕望啊，最真實的絕望！”
看到皮膚就想要用什麼東西劃破了，看到窗口我就想要無理由的跳下去！
什麼允許和不允許的事情都在自己的思考之間來回踱步罷了…
好吧，安息。我早在心中咒罵自己不知道死了多少回了…
所以不用去管這些看似多餘的內容，隻是在我的思路之間遊走罷了。
很多時候在質疑自己的時候回憶不起來真實發生過的事情。
太多的事情不被我所理解不被我所發現，而現在的風格還是那麼的清淡而且平凡枯燥到了一個限度。
我想要的如此簡單，也不會變成其他的口角之爭。
隨意的把這些東西都給飄散吧，網絡實在是寄托了我太多的東西呀。
其實就像是一個爬蟲，需要營養物質才能夠得到滋養。我自己的事情也未曾露麵直接證實過多少。所以能夠處理的也隻是少部分罷了。
對於這些東西，感知上能夠促進發表，而行為上卻不能夠被定性。
看來我還是小看了自己？
或許真的是如此，長期的處於這樣的自嗨過程之間。無法自拔！
沒事，真的一點事情都沒有。能夠得到治愈的完全不當回事情就是了。很多手段簡單來說也不算是那麼好用的。