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難道要把所有的不公都責怪給我基因嘛？
啊！
誰想要這樣的東西啊！你以為活著有一口飯吃就是美好的了？那真是奢求得最好了呢！
總之不管是誰都不會有涉及到這樣一種可能就放棄的結局吧！
我的心理是多麼的苦惱你知道嗎？反正…
痛苦就是需要全部把他們都表述出來，那樣才算得上是我的救贖。
不然的話，我難道一直憋在肚子裏，窩火在心裏嗎？
我不想要找人去說這樣的事情，那是因為完全等於是在浪費我的時間。有必要讓人知道我還有著這樣的一麵嗎？他們不過是認可一些外表就行了，沒有人不喜歡可愛美好高尚強大的東西。
外在營造的就是這麼一個氛圍罷了，強大則沒有任何可以拒絕的地方。至於你病了，苦了，不能夠忍受了？
你去表現給誰看呢？都不過是一些假惺惺的作態罷了。
我看著我自己覺得感興趣的東西就會磨合好久嗎看來我真的是對於學習一點興趣都沒有，而且對於交往也沒有任何一點興趣。
現在我這種人就等於是陷入到了深淵裏麵。
我什麼都不想要想，每天就想要睡大覺一樣，時時刻刻的把夢想放在心中啊…
哈哈哈，算了真的是很想要說髒話。但是我還是不去描寫這樣的東西了。
可能對於我自己的追求都受到了我自己的傷害，所有期待就像是假的一樣。
沒有什麼值得在意的，也沒有什麼好去關心的。
我啊，已經是個行屍走肉了…
所以我更要救助自己，更想要自己重新找回那種感覺…
如果說我沒有追求的話，為什麼還在苦苦掙紮呢？
是矛盾推著我走了很久，但是這種感覺並不太好。
我會表達文字，但心中卻無法產生真正的共鳴。
好像那些人和生活和我就像是另外一個世界一樣。
我雖然還在這裏，但是我已經找不到我是他們一類人的證明了。雖然是刻在心中，在骨子裏的那段意識。但…
不管是過了多久還有誰來找我，可真就是一句話都說不出來了吧。
了解你的事情，到底是在幹些什麼了呢？你在做些什麼？
我？
我要說些什麼給誰聽呢？
我想要說實話也行，想要編造謊言也行。主要是最基本的沒有一個正反之間的差距啊。
我支持你不說話這是一個陣營，我支持你必須要說話。這又是一個陣營。
多麼無恥的東西也會一點點的出現，平衡突然打破了，那麼就會在小部分開始發酵，然後蔓延到很大的程度上去。
我要從哪一方麵開始計算呢？
這似乎就是意識的爭鬥了，作為最主要的中心，盡可能的存在於世界的東西，才算得上是真章。
如果不是這樣真切的東西，那麼就連感官都會受到不同程度的束縛。
未曾記得很久之前所發生的一切，但是那是正當的手段？
突然之間不知道又在想些什麼，可是距離又有些拉得遠了。
很多話題其實都被我描述過了，每一次做排除法，就開始犯難。
難道要把以前想過的事情再複述一遍？
真不會就是這樣吧？看樣子沒有錯誤也沒有正確的渠道，那麼理論上就是我可以這麼做，隻要是自己吃得消就行了。
很好，我以前覺得這個強度就好像要了我的命一樣，現在覺得就是雖然會很傷腦筋。但是想要打破我的速度上的枷鎖就是要不斷的逼迫自己把應該留下來的價值什麼的全部都給展現得淋漓盡致才好。
我得想辦法列舉出來關於思維的晉升路線才好。
第一層是什麼？我或許都不知道，但是我已經脫離了被支配這個底層。
反正就是意誌力過於懦弱，會發生任由其擺布的情況，之後還有更多變化也不會真的存在和出現，僅次於我自己罷了，想法上也是各有千秋。
那些東西的成本本來就不是很高，很多內容都被寄放在了不同的地方，想要知道這意味著什麼嗎？
我當然隻是明白了一些事情，所以對於這個線索沒有把握…