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都是一些很隨性的東西，隻有這樣才勉強能夠算得上合理吧。畢竟有時候知識真的是太多了，能夠吸收多少呢？
說不準在還沒有開始想的時候，就有些受不了了。況且，也不是現在就能夠表達得很清楚的哈。畢竟有很多種東西都不太適合我自己。
有些知識也存在需求和喜好之間的差距。那個時候會覺得很有必要，於是就在這個部分開始集中想象了。四通八達的路線和幾乎算是數不盡的很多東西。在我的視野裏想要勉強的增強自己的各項本領，幾乎很難。
況且有的時候甚至連話都說不清楚就是了，慵懶到了極致就是現在的這個模樣。
也搞不清所謂的很多種事情都是怎麼發生的了，更多的其實是我不想要搞清楚對吧。
不過真的是如此，我維持著一個半平衡的點，也不會出現失常的情況。
重擔到底是什麼？對於美好事物的惦記嘛？如果得的不是外貌上的病的話，那大概還是可以理解的。不過說起來優美之物的長存，是神經所需求的終點…
大概是更多的東西可以被發掘，這些數量有時候也沒有堆積起來的優勢，那麼也已經是非常的足夠了。
本來不應該去考慮這些過程的，但是發生了多少值得在意的東西。大概都可以忽略不計了吧。
思考就是這麼回事。
我的動機現在全無，被我分解掉了。真的能夠發呆好一陣子。隻要我想起來我全篇的內容就會有類似於幾百萬的觸點在我腦子裏浮現。
看似還是不滿足，對於需要不斷的堅持下去才有機會，才會有可能。
人體總是會有一個極限，我或許在挑戰那種意識的極限。
不過我就是準備要一本正經得胡說八道起來了，某些東西似乎不需要科學道理就能夠自行的形成很多類似的邏輯，對於我自己以及我本身而言這就是最完美的一種推進過程。
不知道為什麼我現在總有一種作為主人去邀請客人的感覺，好像就像是必須要盡我地主的能力去報答其他人一樣，明明都是這麼無所謂的事情，怎麼到了我這裏就變得那麼的不合理了呢？
總之平麵上總是那麼的無聊，不會貼近誰的思考在我這邊的方向上處處都是閑限製。
思考的時候不知道該怎麼辦了，於是就得閉上我自己的眼睛。不管是思考還是不去思考都是一樣的東西。
我心中能夠接受的始終是一小部分，還有很多都是不能夠接受的…
然後都在那裏開始堆積起來，越來越多。
總之雖然是一直都有在重複的訴說著我糟糕的事實。
但是現在就是不知道該怎麼應該有的一種必然態度。
發生了很多不應該發生的事情？
那是我在拒絕接受這些記憶，有些時候或許也會健忘。
但是慢慢的覺得曾經出現過的事情實在是太煩人了。
我想要把他們都給忘掉，說實在的。真的不曾覺得什麼時候自己有這麼記憶好了，總是記得那些人和人之間的事情，讓我非常的苦惱。
不管是發生了多久，在什麼樣的地方，發生了多少次。
那些東西和我也沒有多大的關係，自己不會去想要追求細節上的理論。
畢竟那作為左右我思考的東西已經是如同重壓一樣的存在了。
不知道要做些什麼？或許要做些什麼？
每一種思緒都不像是從我腦子裏滾出來的一樣。
實在是不想要招待那些記憶裏未曾讓我覺得應該存在的東西了…
大概是困擾到我的正常思考了吧。
區分現實或許是一件很難的事情…
所以…為什麼要做到什麼都接受這一狀態呢？
所以在偏向性的過程中，損失掉的簡直是太多了，什麼東西能夠源源不斷的產生啊。
就像是回答一樣。有三種答複，拒絕，接受，和不做聲。
至於有沒有第四種答複，那固執的腦袋不管是存在多種可能也是一樣的落寞到極致的。
看吧，環境還是如此的美好的。說不會有誰來打擾你就真的是這樣了。
看吧，意識的流動會是這樣…
可是還是會存在那些該死的蟲子在到處撕咬著自己。