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不知道，幾乎是偷偷著去做。但是我記錄了很多東西，都是這樣按照自己的情緒和想法去描述的。
這種感覺，說實話也不是很好。隻是腦子裏麵念一句，然後在手上開始輸入，一般都是用手機，畢竟沒有什麼好的環境。所以一直以來便隻能夠按照這種方式去輸入，寫完一遍之後肯定也不會修改…
反正一開始的事情已經完全等於說是失控了一樣，感覺說多了又不太對…
慢慢的成了習慣，其實也擠不出來幾句話。
或許是喜歡那種一天就需要截稿的感覺？
那種體驗很刺激嘛？會給我帶來快樂的感覺嗎？如此不是費力不討好的事嗎？
雖然會思考，但也沒有多少人會在意這些東西，簡直就是一種另類的表述…
問號確實挺多的，搞不懂了。
有些昏頭昏腦的，還是多睡會覺吧。
看上去就像是在路過的時候失去了最終應該有的樣子，那些情況真的不是很合適。
我覺得不好，沒有感覺，而且過了多久也都是一樣。
所以雖然是自己在說話，本質上也是有些毫無關聯的意思了。
嗯，要說哈來著。反正沒精力了，突然不知道在哪裏做些什麼…
慢慢的從容的去稀釋掉了我自己，真是有趣啊，時間也多少有些固執化了。
…
暫時休息一會，覺得之前寫了些什麼沒有感覺。
然後再繼續整理一下要寫的東西。
所以沒有一個穩定的狀態，還是會落下許多的遺憾的吧。
什麼遺憾呢？
感覺和其他人的過程不是很一樣。
我說服自己了是這樣子，所以還是能夠接受的對吧？
嗯，所以沒有比我更加平穩的信念了吧？
對於渡過多少年…節日，生日…
好像都沒有什麼紀念意義了。
搞糊了吧，最後忘記了自己的名字，然後失去了自己的語言。
所以喘息不過來，一口氣丟到底的那種感覺…
隻是人多了容易被打擾到，但安靜的生產出來的作品也得被關注到吧…
群體啊，從各種角度上來看…
很麻煩啊…
那是建立在沒有多大煩惱的基礎上的吧…
總之是用各種東西牽製著人…
算了，不想要寫可以不寫，為什麼老是想到那些東西…
不是說你接受不了環境…
小眾其實完全可以不必存在的。
不好，怎麼說今天都不在狀態。
頭痛嗎？
也不是，很鬱悶的感覺。
開朗起來的時候會是什麼時候呢？
沒有人的安靜的時候…
本來沒有那麼多的話語和感想的…什麼事情都需要被迫施行。
雖然我已經熟視無睹了。
規矩真的到處都是，或多或少有些受不了了。
底線還是存在的，隻是覺得無聊而已。
我該逃到哪裏去才能夠說明我真心想要的呢？
會被拒絕，其實是在知道你到底要做些什麼的時候，就呼之欲出了…
我的想法很不好。
再想辦法改良成一種能夠普遍接受的正常思維。
可是好難啊…
正常人到底是怎麼想的，生活的樣貌到底是什麼樣子的？
各地區的人，就算是差一百步都不是一個樣子，什麼都不同了…
聚集起來的各種感情我也逐漸的不能夠解讀了。
帶給自己的到底都是些什麼呢…
稍微提起一點精神，隻是掛著，差不多吊著一口氣一樣。
以我的經驗來對待自己…
覺得可活性實在是太少了…
怎麼說呢，算得上足夠病態…
也沒有轉移注意力…
現在這樣真的很不好就是了。
所以我對自己說…
幹脆就不寫了吧，反正也就那樣了，自己並非是喜歡做這件事情而去做的。
既然不怎麼感興趣了，那麼就沒必要堅持了。
雖然說可惜的是自己一手製造了很多可以反複去看的東西。
不過我自己看著都難受，更別說給別人看了。主要是虐心啊。
心理的痛比什麼都要厲害。
用詞其實也開始不是多麼良好了…
大概是把很多東西給組合在一起，表現了一個畫麵，就有了附屬的價值吧。
有時候和他們一樣，有時候又不會不一樣。這種區分真的不是很明顯。
就算是我自己也無能為力的。