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那麼滿打滿算，唯一和不唯一的事情，到底都該被承認是…
應該是腦部的問題…
培養出來一些拯救的手段，可以去投靠醫學作為實驗體吧。
那種生活就像是小白鼠一樣。
難以忍受…
算了，其實也是勸告。沒事還是不要去寫書，更別在這種事情上死磕。如果沒有人來關注你的話，也不要著急。我屬於是被閑置的那種狀態，而且就算是有人來找我…
本來就沒有人來找我，那都無所謂了吧。
不是一個世界的人…
不在一個地方…
區別開來，找不同的樣子。
委屈嗎？真是好想笑話自己。
還是合理分析吧，就當作是評鑒其他人的死亡這一邏輯。
一點點的拆開來說。
我想要複盤很多種不同的過去走向，再看看是否會成為現在的我的模樣？
首先第一個難點就是我是否知道我自己在何時開始明白我是我。
幾歲？
我不能夠精確到時間。
會說話的時候？
描述好像和記憶不掛鉤。
所以我注定是一個糊塗鬼。
自我意識的形成沒有準確的一個開始。
我倒是覺得一直問為什麼不好。
已經多久沒有和人爭論了？
我逃避太久了，隻是覺得惡心。能夠盡量避免的都避免了。
所以沒有人來打擾我了…
但也有害怕有人來打擾我…
什麼在眾人的注視下做出一個重大的決定。
這樣的事情，氛圍烘托的很到位。
但是我突然覺得怪惡心的，隻是想要吐…
我又是個什麼怪胎呢？
反常是經常存在的…
也是一直都這麼固執。
最後還是沒有給足自己機會，這就像是一份無理投資一樣的難堪。
思考…
好痛苦…
學習更加的痛苦…
受不了啊…
掙錢也是個難題…
僅僅是依賴我自己的毅力，到底有什麼用呢？
隻是維持著安寧又有什麼用呢？
太虛偽了…
那些東西哪裏是不想要啊，是你自己不去爭取選擇了放棄而已吧。
看看你腦子裏都是些什麼啊。
有必要給他們帶來善意嗎？
值得嗎？
對啊，我都裝不下去了…
去死吧…全都該被屠戮了…
所以多少就會萌生這樣的想法出來，對於我自己而言真的是一種負擔。
我明白，但是不去發展它構建出來的可能性，就相安無事著。
所以呢，既然還想要把這麼危險的想法啊給表示出來，多少閉塞著的思維，應該從空洞的腦子裏流出來了。
那是各種東西，各種不同方向的組合，成為了我的一部分，或許真的是如此哀求著自己才會有現在的部分吧。
受不了…
多少還是沒有掛掉，極致的痛苦能夠承受幾分呢？
對於意誌力的考驗。
似乎成了一種娛樂項目而已，還是沒有喪失掉很多東西啊。
不過就是廉恥禮義，尊卑貴賤罷了。
至少有的時候也不怎麼講規矩…
隻是覺得沒必要再這麼待下去…
想太多了果然不好…
不想的話會覺得自己浪費時間了…
…
被玩壞了呀…
自己這麼搞下去，不知道要寫些什麼了。突然就這麼感歎一兩下子…
相似命運的人會很多嗎？
嗯…沒什麼好說明的了。
構建些什麼東西出來還要受到非常之多的限製，就在自己的理解上變得不那麼有意思了…
反正都是有原因的嘛…
就是這個狀態不是很好。
又重複了很久之前說過的話語。
看得出來我很難再憋出來一些什麼東西了。
這不是喔的極限，也一樣的不是我應當留有遺憾的東西。
片刻之間就會變得與眾不同，需要花費很多精力吧。
還有一些事情無法解釋…
想法沒有用了…
都是一些很突然的東西，不認為那是我能夠接受的。
仔細的去品味我的痛苦，其實也就是那麼回事。
沒有感覺了呀。
好吧，說點什麼就行。現在也不顯得有多奇怪了…
之前好像還有更加奇怪的東西…
花朵什麼的看得也不多，所以也沒見過現實中哪裏有花海。