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也罷了…
不管不問，本來就是無人問津之地，哪裏來的回應呢？
看起來我是有喜歡自己一個人單機啊…
習慣了，足夠了。
所以也不想要改變現狀，就這麼慢慢的踱步著。
然後就是隔了好久又過去了一天，之前有想法的時候就在寫，今天增加了一些什麼經驗呢？
倒是很無聊的一天，不知道在幹些什麼，上課也就那樣…
現實的事情還是少說，沒什麼好分享和記錄的…
主要是投入在現實之間無法自拔，還是有很多差距的吧。對於其他的事情該怎麼樣去了解呢？
屬於是相差很遠的距離了…
畢竟自己和自己說話也有盡頭的，說到最後是一個我對著另外一個我發呆而已。
最後其實是不會去喜歡編排角色和人物的，畢竟多少有點糟糕，而且亂亂的。
呼還是處於休整中的狀態，十年如一日的話，我現在還沒有概念。至於精神軌跡什麼的。
也還好，如果上天給予我永恒存在的能力，那麼我會把自己的存在抹除。然後靜靜的消失就行了。
那就是願望，真摯的願望。
不過對應於現實去追求這種東西的話，實在是沒有必要…
所以人就得有目標，到了老也是追求各種各樣的目標。
我嘛，感覺爭鬥好辛苦，所以選擇不去理會這方麵的需求了。
一會是說勝利者，一會又是說各種特權，然後就是區分你在那個階層和群體…
整的好麻煩呀，便利了管理是沒錯的，不過高位者無法成為地位者，或許是被綁架在了一條線上。
不過，這個世界上不存在期待就能夠存在的各種神明，還有死後的人的靈魂也並不會保佑你。
想著有一個惡毒的老人一直在詛咒你，然後從小到大都被罵慘了。父母說它帶過你…
反正小時候的事情就是因為不舒服，所以才模糊，所以自己才不會想要去回憶。
很多回憶跟本就是沒有必要的事情，再說多了都像是沒有用處的一樣…
過了很久很久以後，我看到了自己的出路，但是好像和他們想的都不一樣。
不過那些事情已經不重要了，莫名其妙的反轉就像是兩極一樣的區分。
我突然想到了，其實根本沒有人教授過我該怎麼生活…
隻是說需要我去做這些，那些…
不過還是找到了屬於自己的方向，雖然孤孤單單的，但是畢竟運氣差了點，再加上我根本性的逃避人群。
隻是覺得多社交是一個很看運氣的事情，能力在自己身上能夠體現大概三分吧。其他的不還是看交往的都是些什麼人嘛…
然後就是自然向你親近的環境，我覺得不好，不能夠適應那就是垃圾環境。但是隻是對於我來說…
真的是太吵了，好像不說話就會死一樣的社會…
吐槽現實世界糟糕的話語，好像天天都在說，提不起來什麼勁頭呢…
呃…真相沒幾個人想要知道。不過我去尋找了，思考了，覺得也沒什麼。也就這樣吧，還是會藏起來，畢竟知道了沒有好處隻有壞處。
畢竟現實社會不還是看交際關係，錢財，身份，家庭背景，社會背景，才能。還有身體狀況。
我的話還得加上一項就是意識強度…
這個的話，屬於是更加虛幻的東西了。就是人的品格還是啥的…
都能夠被視作為東西存在。
好像我原本還是正常的，但是後麵追求一個提升和改變。就是會逐漸的複雜和不清醒起來。
也不用和誰說道歉，那種事情我自己和自己說過很多了。如果誰需要的話，隻是不占據我太多時間，前提在於你合理。那麼還是給出真誠的道歉的，但是代價是什麼呢？
人不會平白無故的叫喚你的，多少是需要你做些什麼的。
可笑啊…哈哈哈。我從來好像沒有讓誰去做些什麼過，隻是覺得凡事得自己做了才好。
所以會顯得很奇怪？畢竟大部分思維都是走的一控多命令這樣的方式吧。
反正思考起來記錄了自己之後看得懂就行。
鋪設道路罷了。