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總之失敗是有原因的,在萌芽的時期就會被斬草除根。幸虧還是沒有…
好像也不早了,不能夠說去描述些什麼。有些事情就是那樣。
好多,已經是想不起來了。
就像是抽獎一樣。
對於很多規定都忘記了。
一級一級的增加,需要的是經驗。然後其實這就是本來的故事體係。
再者。總之是想到了我自己的事情,然後就是很多地方都忽視很正常的。
我想要做些什麼來著…
懶惰的活著嗎?
現在其實就是達成了願望了,隻是跟不上一些趨勢。畢竟也不是都天天都在弄那些事情。
本來以為。
就是有那樣的癖好了吧,最終也走不上一個比較正確的道路。
於是就變成了現在這個情況了。
我想要自己寫書,但實際上也有點放棄的意思了。是強迫症吧,但不更新自己也會感覺到難受的。現在確定自己已經不會再去責備自己了就比較好。
另外的兩本都想好了要寫些什麼了,就是唯獨這裏開頭都比較難。
難道要我先嚐試著真的去修仙嗎?一般來說就是把自己的身體給治愈得更加健康一些吧。
有時候有些事啊,說不上來到底要怎麼處理。欲望出現了到底是該克製還是不克製呢?
突然出現了一些疼痛,但是可以去拒絕接受這些痛感。可就是有點浪費時間罷了。
我的日子過得很艱辛,或許吧。已經是啊…
差不多也是大叔了?不過自己還好,比較稚嫩。畢竟都二十出頭了,很普通的一個人,沒有一點消息。對於以前認識過的人都說了再見,家庭的話,暫時安放在這裏,可以不用管理。
呃,不過對於我自考而言,這種言論說了好多了。差不多也厭煩了,總之…
有一個處理問題的方式,就是先找出問題,然後在去分析,再選擇自己想要的東西。
我啊,幾乎是越想就越空洞,好像真的無欲無求了一樣。對於陰冷煞氣的風度是相當喜歡的。
為此而言,自己存在著一種不知道哪裏來的厭惡感就是了。
也有點癡迷的意思。
不過話語堆積多了就搞不清楚了。
這好像是在寫書也好像不是在寫書了,有一種我是否活著的虛脫感。
而且還有些吃力就是了,什麼事情幾乎都可以拖延,而且每一次去打造屬於我自己的世界都有一種力不從心的感覺。
隻是沒有什麼聯係,都被隔絕了。我無法認可現在的這種程度。隻是存在著很多錯了的地方,沒有指出來罷了。
後麵寫得真的很黑啊。
我看不見了…
差不多吧…呃…
就是有點語無倫次的感覺。
算了已經是不會想事情了。更新了太久以至於我都…
不覺得自己還會寫書還是什麼了,總之是非常的不太好吧。
最近總是把這件事情拖到好晚的時候再去做的,但是實際上我隻有兩個小時了,能夠想到些什麼來著其實都是迷迷糊糊的。
所以還是有些東西不好說啊。
並不是非常的想要寫了,差點不多再多堆積起來字數其實都是沒有必要的。
能夠看到我更加擺爛的一麵,其實也無所謂了。
世界上僅此一人罷了,對於我所能夠看得見的生活而言,現在的日子總是過得這麼疲憊。
想要慢慢的堆積起來可以看得見的事情,似乎也沒有用處。
隻是沒有回應的必要,有時間就在睡覺吧,我想要的已經沒有了。
所以現在還算是比較合適的吧,畢竟遊走於現在的這個狀態,能夠比擬的還是非常少的。
說起來寫書的話也不是一個正當的選擇。
行業的理解的話,隻有真才實學才能夠站穩腳跟。可不是玩笑一般就可以的了。
畢竟我還做不到那種要求,做不到就做不到吧。反正各種現實的限製都擺在那裏。
能夠了解到一些事情本身就是不應該的了。
比如說,你說自己接觸到了一種能夠延長壽命的方法。
但是自己使用了,沒分享給其他人,就是罪過。
大概是這樣吧,反正人都是這樣,非要求了要共同進步就是了。
不然的話就是會打在一起,就是會相互之間爭吵起來…
我討厭這些東西…