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但是也沒什麼環境給自己睡覺。
有時候就是這樣的，雖然我和自己和解了。但是周圍的其他的人或者事啊，我沒有改變絲毫。
除了能夠免除一些比較危險的事情以外，很多時候其實自己都做不到很好的處理。
這就像是什麼呢？我自己並不知道，也會慢慢的落寞。
反而是閉上眼睛深呼吸會比較好，雖然有可能會瞬間睡著。
但是這是調整狀態的一種比較不錯的方式。
說來要是把自己的身軀給投入到心靈之間去。也需要真的很憐愛自己才行。
我還是不行。不經意間的去刺激和傷害自己身軀的運作，他們當然不會跟隨我達成一個比較完美的操控的。
而且還會和我自己背離。
不行的時候，也無法把想法給寫出來。
其實都有計劃，都有規劃，比現在要好多了。
我該是真的轉化一下心態就行了，現在當真是如此，不會因為我自己的意外而直接在這個證明上消失。
本來都是自我的錘煉，所以每一部分都能夠變得相當的有意思。
隻是顯得我真的很有感覺。
不過還是說過頭了。
很好。
現在緩解了嗎？
就是腦袋以下還是有點暈的感覺，隻是鼻炎總是生成一些黏稠的鼻涕把自己的鼻子都給堵住了而已。
所以我呼吸上多少有一些困難。
對於病重而言、還不至於到了受不了想要去死的程度。隻是心理上總是閃過這樣的念頭。
如果家裏麵知道我這樣快不行了會怎麼樣呢？
其實它們並不多關心我，隻是覺得它們做了它們該做的事情就行了。
畢竟我走到社會上也差不多，沒有幾個認識的人，本來就不怎麼親切，結果最後自己變成了這副模樣。
講真還是有點廢物了。
做些什麼行為上出彩的事情，我並不想要去幫助誰，隻是想要去懲罰一些人？
隻是心理上的不滿足讓我有些轟動了吧。
是…
被周圍的環境給汙染了，自己也並非是我心目中想象的那樣潔淨。隻是什麼年代了還想著要一個清靜的樣子呢…
我應該是受夠了，有了一個這樣的方向。
不思考自然是不行的，每一次向自己妥協都有點不太對勁。
我知道這種奇怪已經不是一年兩年的了。好像似乎隻會是在暗處設計一些我的想法，現在處於一個矛盾時期。
對於自己患病的這種情況當作了是一種意誌力的挑戰。
或許沒有病，隻是在自己比較出一個不是正常的狀態罷了，對於我自己而言許久才能夠緩和一些呢？
有一種感覺叫做沒有感覺。
我很喜歡這種沒有感覺的感覺。
我能夠理解這種感覺。
真的很向往。似乎就是我的夢想。
所以閉上眼睛吧，之前就沒有這樣的感覺，所以看不看得見也無所謂的。
我很正常，沒有因為都在追求的事情而去參與進去。我有著自己的看法和目標，也是一個獨立的人。
不會輕易的去批判誰，辱罵更不會存在，隻是覺得太過於煩躁的人請不要出現在我的周圍。
說人生被其他人給毀掉了，那是自己的無能，但是處境決定著自己是否能夠過得更好。
時常會有崩潰的感覺，但是用自己的壽命去衡量的話…
很多時候，太多的事情…
突然意識到了意識和肉體之間不是一種東西。
隻是想要去證明它們存在關係的可能性。
試圖以自己的理解方式，去隨心所欲的操縱這個世界上的一切。
不說那麼遙遠，隻需要一部分就可以了。
沒有人能夠拒絕掉的東西，就是讓所謂的生命得到快樂的延續。
不需要考慮各種耗損，也不需要考慮各種天敵。
我不是很蠢，蠢到每天隻會大吵大叫的。
我最討厭的就是這種人了。
叫喚得比誰都厲害，而且數量非常之多。
說起來我是被管教了所以不會說話嗎啊？
隻是我喜歡安靜，以前或許不喜歡，但是現在隻是覺得隻有這種東西能夠治愈我自己而已。
目標啊，方向啊，夢想啊。屢次被提及，真的是惡心。
人可以沒有這些東西，一樣能夠活著，少說些什麼垃圾都大道理吧。