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很多事情不去理會會變得更加的輕鬆一些。
我也隻是在苦惱中度過了大概很多時間。
有時候隻是覺得意外事件為什麼沒有把我帶走啊…
讓我活著，真的是苦不堪言。
我根本上不想要去這樣活著了。
那麼還有什麼方式能夠解決呢憋屈的感覺…
總之是很難受。
所以我到底寫了一些什麼傻逼內心獨白…
總之罵自己也是不想要罵了。
這邊被玩壞到了這個程度真是無藥可救了。
呃…
我好難熬啊，不知道還有沒有其他的手段和方式去化解了。
就像是之前的一些並不合理的屬性一樣。
哦，日子在一天天的往後變，其實也沒有什麼非常大的變化。
有些時候人活著，人死了，也沒有什麼關聯。
說話啥的，感覺上總之是很無聊…
看著一些人在搏鬥，但是明明有槍卻不用。
哦原來它們並不是很想要殺掉對方。隻是在打鬧而已，這樣的場景看上去真的好溫馨啊？
隻是對於意識到底在想些什麼沒有了期待，我被自己給囚禁起來了。
其實很多時候真的失去了真正的自由就是這麼回事。
我的心情不再好，陰雨綿綿。
自己能夠參與到哪種事情之間去呢？
屬於是我也無法把握得住的。
隻是什麼都不想要啊…
誰來打動我呢？
去追求一個目標？
我本來就連錢都不想爭取，名次也不想要，什麼都不想要啊…
也是生命一樣的可以舍棄掉…
不就是遺言嗎？
是這樣的沒錯，多少次了都是寫這種東西。
反正我死了之後這裏就是一些大概是一周都看不完的亂七八糟的話了。
不過真情什麼的，也沒多少人在意我，我也不會被其他人的情感給打動。
主要是我還沒有死，也不會就這麼簡單的就結束了。
變得有些更加勉為其難了。
好吧，隻是如此而已，我的日子在這樣的情況下看到了更多的機會。隻是我沒有多少感觸和回憶了。
誰能夠和我在一起？
這樣的問題根本就沒有想過了，或許以前想過，但那種想法說實在的其實是我的模仿…
本身對於自我的鑽研已經很透徹了，但是那還不夠，就像是瘋狗一般的想要咬死自己。
但是我確實是殘破不堪，但又死不了。
被咬了啊…
流血了怎麼一點感覺都沒有，還有火燒起來之後就是燒掉了神經而已。
神經元一旦全部消失之後，其實也沒有多少感覺了…
所以本身人就是可以被研究的。
很多東西其實都在進展，局麵就那樣吧。
獨此一家天天都在抑鬱呢。
不過我沒有醫學證明就是裝的就行了。
都算是我比較跳躍的思維不知道該怎麼寫，就寫了這些東西了。
交朋友不知道到哪裏找到適合自己的朋友。
所以現在沒有朋友。
那是我的問題唄。
不過實際上是不想要人了。
隻是想要控製人。
找到適合的人就行了，意識上壓過它一頭就可以，那麼我不會把我自己當作人看，而它也不再屬於人的範疇了。
看起來就是如此。
說拒絕沒事的，本來我就洗清楚了一切。
如此美好又安靜的日子。
或許是極度病態的最終態吧。
人應該是需要熱鬧需要說髒話的。
更多的還是那些爛作為。
其實我一直都算是在以自嘲的方式罵這個世界上的一切…
但也還好。
這邊就是這麼用來發泄的就行，但不至於把自己的書給搞沒了。
少一個人看就多一份生存空間。
我也能夠多積累一些。
我的耐心足夠優秀，我的混亂足夠穩定。
沒有奇跡也能夠自己製造，本身不會有終點。
還是覺得自己有些恐怖。
學會了偽裝這一件事情，足以壓倒了很多正常的東西了。
猜測也隨之多了起來。