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大概認為自己能夠就這麼寫，把自己失常的神經給寫回來。不過發生了很多事情也都可以算作是置之不理了。不論何時何地，都會有這種情況，表述些什麼也都算做是無可奈何的。
畢竟已經不愛寫作了，更不會去看書，隻是一開始就不會這些技能。沾上了挺多不好的東西，這樣的成分在我自己這裏沒有獲得多大的好處…
總之不知道在幹嘛…就寫了些什麼都或多或少沒有感覺了…
既然寫書不是給人看的，那麼我做這個事情的目的就應該轉移了。
也就是對於名利之外的事情不需要考慮了，對此也不應該去總是想自己到底該不該寫些什麼，或者說是去虛設一個環境，好像被我自己拷問一樣。
這確實或多或少會有點難受的，可是我自己還是覺得如果不這樣的話就沒有意思，沒意思的話就會變得不合理起來，總之是很鬱悶吧。
就是這樣啊，頭痛…
暫時是沒有什麼區別，然後各種東西也都湊合著過，心裏沒底倒是真。
按照正常情況下早就自生自滅了，也帶來不了什麼破損，也好，機動性倒是很差，沒有什麼人來打擾我了也是因為我自己的原因，放下了很多事情，變得更加糟心了起來。
唯獨是沒有放下這裏寫作的時間吧。
每天日日夜夜的，感覺到心累，倒是已經習慣了，這有點恐怖，也代表著我的不正常…
我無法再湊過去和人坦白自己所在做的事情，因為根本就沒有人感興趣…
大概是你需要自己去推廣自己的作品才會有熱度有流量。
像是沒有人熱愛你…
原來真的是這麼回事，像是每每祭祀或者是求神拜佛的時候，我自打小時候就是不想要按照他們教的去說一些什麼我要什麼…
隻是我覺得好困惑，怎麼什麼都看不到的地方立一個這樣的東西有什麼用呢？準確來說我真的是有信仰嘛？有些時候用這些類似設定的東西去誆騙人，還真就有這麼多人相信…
他們過得挺好，處處都是信徒吧。倒是一個團體就是這樣囉，感覺自己融不進任何團體之間，頂多隻是掛個名字而已…
不是一家人不進一家門啊…
突然想明白了管製的奧義。怪不得會出現家庭和血脈親情啊。
還算是合理的，至於奧義是什麼。我領悟到了也不能夠說明，畢竟違反規定了。大概吧…
然後就算是口嗨吧，之後可能突然會出現一兩下神智清醒的時候。然後又把這些類似奧義什麼的給忘記了。
畢竟我自己用不上，沒有什麼用的，能夠成為我的一種依憑嘛？真的合理的去處理這些詳細的情況，讓我很焦急，不過這都過了多少年了，自己一點一滴的去踐行了什麼嘛？
人生回憶起來真的很爛唉。
所以不是很正常的展開就是如此。
在什麼地方遇到了什麼人，這真的是一個很恐怖的事情…
算了，其實自己…
沒什麼好說的，有時間還是看看過去我給自己留的內容吧。
說不定會找到一些靈感呢。
隻是寫書掙錢倒是一點影子都見不到。
自己太過於固步自封了嗎？
抱頭痛哭的日子已經結束了……亂七八糟的文字和排列讓我麻木了。
總之是尷尬的笑著，沒有任何感覺了。
迎來的總是那種不好的預感，甚至是現在都不想要理會我自己了。
每天都沒有見得有什麼好轉啊。
主要好像是真的有些不耐煩了。
等待是沒有結果的。
所以動手去幹些什麼事情，不論好壞都可以。
沒有必要去自娛自樂了，就算是設計陷害其他人都無所謂的。
可能會說為嘛就不去討好呢？生在骨子裏可能就是個廢物了。
所以多少給自己爭口氣什麼的會比較好，要怪就怪自己莫名其妙的堆積了很多癖好…
但是有一部分是能夠展現出來的，有些部分則不行…
我倒是不太會傷腦筋，隻是接觸了少了，根本沒有腦回路罷了。
就像是個蠢貨…
所以還是多罵一下自己，可能現在就需要這樣的感覺吧。
多少能夠起到一點點刺激我大腦的作用。
就像是我的靈魂在勾引我的腦子一樣，我需要讓他犯罪呀…