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所以不惜毀滅掉自己的現在…
唯唯諾諾的並不可愛，因為沒有遇到真正關愛和去了解你的人。
所以沒有人會去了解我…
其實是因為我必須要被人了解？
所以還是在詢問我自己。
哪怕是之後做錯了什麼事情，哪怕是我死了，反正這裏總之是堆積了大量我的幻想我的理念，我的意識吧。
不過搞笑的就是分對錯啊。
哈哈哈哈，我真是魔怔了。
不過誰不會瘋掉呢？可怕的是自己還保持著正常。
有些作者更新是因為書寫得好看，至少再怎麼樣都有人追捧，會受到讀者的認可。至少是真的很多人讀了的…
感覺到寫了對於自己沒有什麼幫助，就是在浪費時間而已…
實在的是我也沒有多愛自己筆下的人物…
因為光是幻想起來就好費力…
實際情況還是因為我自己過於虛弱了是吧…
我不知道該怎麼處理我的問題了，隻是在這個原因上多少有些不太如意。
如果一切都這麼走的話，我也不知道自己在瞎想些什麼。
就像是擺爛的度過日子，沒有多少好轉的勢頭。
哈哈哈哈哈，真悲慘呢。
不過嘛，我還是能夠意識到很多事情並不需要那麼急躁。
或者說是解釋。
我厭煩了…
自己的喜歡被人壓住的感覺。
我以為能夠尊重別人。
但是顯得自己非常的愚蠢。
畢竟人家喜歡大喊大叫你也不能把它的嘴巴給割掉，把喉嚨給刺破吧…
恐怖的是自己的想法啊…
別讓我找到機會，自己折磨自己已經很久了…
獲得到力量這個東西，是多方麵的，每天幾乎都是在拷問自己的心靈啊。
累不累啊？傷心還是…
然後就是寫了一半就沒寫了，最近也有夠沒在狀態的…
反正沒人監督，自己又覺得寫得不盡興，所以就現在這個情況下沒有過多的修飾了吧…
人生是可以浪費的，也可以突然結束的。想要說些什麼呢？就是天方夜譚一般…
我反正從一開始就被說什麼都沒有，所以我即使周邊有，我也開始逐漸的舍棄掉了自己的各種身份，覺得自己一無所有。
有些時候的快樂雖然不知道源自哪裏，但是最近我發現自己的身體其實已經開始出現了一部分的異常了…
不過本來就是一個不太好，不怎麼理想的狀態，突然出現了一些變化的話…
死磕到底，一般來說我得痛定思痛開始拯救自己了。
我有一種想法，算是一種念想吧，就是說隻有在最要死不活的折磨之下還嗯那個狗存在，並且脫穎而出，那麼我就是能夠從這樣的負值，在這樣的風險中得到求生的。
我能夠建議自己把握住機會，那麼我就能夠擁有一些亙古不變的東西。
說服別人也是一種技巧，收集人作為附庸也是一種技巧。
那是他們都想要得到的一種欲求上的滿足，總是可憐巴巴的把這些東西拿出來炫耀。
我隻是覺得我還是小看了自己的靈魂。
如果說支撐不住的話，明白了世道到底有多麼的艱難。不早應該結束了嗎？
為何要苦苦堅持呢？
沒有十年，也隻是一年，這樣就能夠比得過別人十年幾十年的堅持嗎？
或許他們真的就是一天什麼都不幹就硬寫書，修改。
而我呢？沒有時間去做這樣的事情，甚至是連選擇的權利也沒有。
為什麼不求助於其他人呀？為什麼隻悶聲不響的在自己一個人偷偷寫啊。
我怕啊，我怕我自己製造的東西被別人玷汙啊，所以我再怎麼樣都想要保護自己的意識吧。
畢竟有些時候隻是增加笑料罷了，你沒有成績甚至連人家ai寫的書都不如。
不知道為什麼自己突然寫到這裏想哭…
但是也其實也無所謂了，痛定思痛吧…
是啊，簡單的梳理一下大勢的走向，安排好幾對關係，做好運營，設計好男歡女愛。
我本來就不想寫這樣的東西，但是一般人就是喜歡看這些吧…
我也不好貶低別人的作品，自己的難處不應該成為四處樹敵的理由。