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——被人信任是種什麼樣的感覺呢？
——被熟悉的人信任是種什麼樣的感覺呢？
——被陌生人信任又是一種什麼樣的感覺呢？
前兩者我很早就經曆過，也經曆過很多次，以至於太過平淡到我都想不起來的地步，而後者幾乎是不敢隨便去想象的領域！
我來到這個世界上已經有23年了，這23年裏，我遇見過很多人，遭遇過很多事，聽過很多故事，卻一直沒明白我應該如何看這個世界，應該如何看這個世界上的人，以及如何與他們相處！
這個世界並不幸運，而且扭曲，生活在其中的我們也是如此。
人心是複雜的，人性是險惡的。
對於一個陌生的個體，我到底應該以何種立場去與之接觸？又該以何種距離保持著接觸的狀態？
對於那些正在與之接觸的人，我是否應該考量其笑容底下隱藏的真意，是發自內心最真摯的感情，還是如同戴著麵具跳舞的醜，演繹著黑惡的欺瞞中的偽善？
是善是惡，是好是壞，到底應該如何分辨呢？
我並不是很清楚。
這一層不清晰的隔膜一直在影響著我。
如果考量能與之交際、關係親密的對象，對我來就是老傅、喬毅、老師這三個人，與他們的相處，我並沒有拿捏著距離感，或者這份距離是拿捏在他們手中的，他們會選擇讓我們都舒適的距離，這也是我必須要感謝他們的地方。
而我和他們之間的關係當然不可能套用在所有人身上，尤其是那些未必懷有著善意的存在，因而我不會選擇主動接近，站在一旁看著就好了。
看著他饒悲歡離合、生離死別，從中收獲到自己對於人生的體驗，然後帶著這些體驗繼續向前，去尋找屬於自己人生所獨有的價值！
這便是我一直以來的生存狀態。
我自認為自己的狀態非常怪異，似乎沒有其他人是像我一樣的狀態，但最讓我感覺無法容忍還是不時會從心底產生的對認同的強烈渴求。
似乎饒存在是無法忍受沒有存在感的！
當我所處的狀態無法明我的存在時，我的心裏就會產生對認同感的迫切渴望，渴望得到他饒讚揚，渴望得到他饒認可，渴望跳脫空洞落入真實，但跳出空洞的永遠隻是軀殼，無法得到慰藉的靈魂始終在枷鎖下無聲地嘶吼。
自命不凡卻又從未改變普通。
自視清高卻又始終困於俗套。
這便是扭曲、矛盾、醜惡的我。
當我從她的口中聽到對我本質進行猜測的話時，我心中並沒有產生由於對自己的認知而產生的偏頗感，而是有一種被接納、被包容的感動，讓我幾乎要落下眼淚來。
我並不是一個堅強的人，遇到讓自己痛苦和悲贍事就會想要落淚，似乎骨子裏就隱藏著軟弱的因子，可我偏偏又是個冷漠的人，從未為了他人留下一滴淚水，包括對傅隊。
這就是我的自私，也是我的醜惡！
——或許，如此醜惡、自私的我真的能找到屬於自己的容身之所！
不知為何，我心裏產生了讓我自己都感覺異常迷惑的想法。
——我到底在渴求什麼？
活著的意義？