老實人以道德感和主觀好感作為自己行為的準則，鄙視人際交往過程中的利益動機和利益行為，凡是與自己的道德觀念和主管好惡不同的人，一概不予交往。許多老實人還以清高脫俗自居，自以為有道德品質上的優越感，這更增強了其以主觀好惡取人的行為模式。
人生中能有幾個知心的朋友，即使不多也是常事，但這絕對不是生活的全部。人活著需要各種各樣的朋友，不同的朋友可以滿足人們不同層次、不同方麵的需求，我們固然需要品行相投的友人，但同樣也需要事業上的夥伴、利益上的合作者，沒有這些人的幫忙，我們的認識同樣是不完美的。以主觀的好惡來判斷一個人，則天下就沒有什麼人可以交往了。
所以，以合不合得來作為人際交往的唯一標準實在是一種偏誤，正確的做法是：既要交合得來的朋友，也要能交合不來的朋友。
人類社會是一個人們因相互需要而結成的共同體，因此，人與人之間互有利益上的需求是再正常不過的事情了。通過互利互惠、互通有無、取長補短、相互合作式的人際交往，我們可以辦成一個人通常難以辦成的事，不斷地壯大自己的實力，從而為自己遠大人生目標的實現奠定堅實的基礎。
有些老實人也明白通過哪些交往能給自己帶來哪些利益，但是他們就是做不到。與“合不來”的人交往，他們會感到心理負擔很重，情感上受不了，又不能得體地掩飾和控製自己心中的這種不適感，結果使自己活得很累，很受壓抑，遠不如獨來獨往那般輕鬆自在，而跟他在一起的人也會感到很尷尬。
老實人最典型的一種心理就是“跟你‘合不來’，還要敷衍你，真是受不了。”這與老實人的道德感過強有關係，道德感過強的人容易用道德教條武斷地把人分成黑白好壞兩種對立的類別，缺乏必要的容忍度，個性倔強突出，甚至偏激。也正是基於此，老實人不容易當上領導，不容易團結一大批人才做成大事業。
以能否合得來作為交友的唯一標準，危害是顯而易見的。最重要的一個後果就是，你融不到別人的利益圈子裏去，因此，困難時也不會有人站出來維護你的利益。有的時候，即使你甘於清貧、淡泊名利，一心做隱士，獨善其身也是做不到的，因為你的自我防衛能力相當的差，隻要你惹得別人不高興，麻煩就會自動找上門來。
所以老實人為了開闊視野，增強生存能力，就必須放下架子，廣交朋友。
老實人不善向人求助
隻要求你想要的——協助、加薪、原諒、點子、機會、休息或任何事——就能得到驚人的成果。不但隻要開口就能得到你想要的，而且你所要求的對象通常還會感謝你先采取主動。
如果要求我們想要的事情是如此有用而且重要，那麼老實人為何很少這麼做？答案再一次是因為害怕。老實人擔心後果。老實人害怕遭到拒絕，或是得到負麵的答複。老實人認為自己不值得別人的協助。為了無數的理由，老實人讓過去的負麵經驗或自己製造出來的恐懼，阻礙了目前的機會。
小C領悟到他最大的資產之一，就是自己樂於助人的意願。有好幾百次，他回電話給完全陌生的人，或是寫信回應他們的問題。對朋友和家人，他的助人意願就更高了。隻要有空，有道理，他都會趕去救援。他明白助人、提供協助、給別人一點恩惠，感覺到有人需要他，是人類深刻而重要的需求，被需要的感覺很美妙。
我們明白，其他人也有同感。盡管我們的恐懼和顧忌是相反的，假設別人並不樂於助人，其實是相當自大而自以為是的。我究竟在想什麼。向別人要求某個東西，不論大小，關鍵在於真誠相信他人的內心深處，也樂於助人。你提出要求時，必須假設你所求助的對象就跟你一樣——他或她內心也渴望幫助別人。
這個關於他人的好意的簡單見解，劇烈地加快了人們邁向成功之路。它表示我們不再事必躬親。我們不必獨自發展我們所有的想法和計劃。許多人都很樂意提供他們的專長、協助及建議。今天，當有人要求某個人坐下來跟他分享一個想法時，它通常可以激發出更多點子，回過來又幫了他們。循環的東西往往會去而後返。那些願意幫助別人的人總是會在其他地方得到回報。