許明明觀念前衛，雖然結婚幾年了，但打定主意不要孩子。這本來隻是件私事，但卻有好事者到老板那裏吹風，說她官欲太強，為了往上爬，連孩子都不生了。這個說法一時間傳遍了整個公司，許明明在一夜之間變成了“當官狂”。
此後，許明明發覺，同事看她的眼神都怪怪的，和她說話也盡量“短平快”，一道無形的屏障隔在了她和同事之間。許明明很委屈，她並不是大家所想的那麼功利呀，為什麼大家看她都那麼不屑？
解決之道：在職場中鋒芒太露，又不注意平衡周圍人的心態，有這樣的結果並不奇怪。許明明並非是目中無人，隻是做人做事一味高調，不善於適時隱藏自己的鋒芒。隻要她能真誠地對待同事，日子久了，他們自然會明白，這就是她的真性情。
要有一個圈子。無論如何做都是畫地為牢：不加入一個圈子，就成為所有人的敵人；加入一個圈子，就成為另一個圈子的敵人；加入兩個圈子，就等於沒有加入圈子。隻有獨孤求敗的精英才可完全避免圈子的困擾——這種人通常隻有一個圈子，圈子裏隻站著老板一個人。
老實人不會處理同事間的距離關係
與同事相處，太遠了當然不好，人家會認為你不合群、孤僻、不易交往；太近了也不好，容易讓別人說閑話，而且也容易令上司誤解，認定你是在搞小圈子。所以說，不即不離，不遠不近的同事關係，才是最難得和最理想的。
雖有人認為“好朋友最好不要在工作上合作”，但大家都是打工仔，聚在一起工作並不奇怪。如果某天，公司來了一位新同事，他不是別人，正是你的好友，而且，他將會成為你的搭檔。上司將他交托於你，你首先要做的是向他介紹公司的架構、分工和其他製度。如果在接待他時你戰戰兢兢，未免太敏感了；不如放輕鬆點，就當他是普通的同事吧。這時候，不宜跟他拍肩膀，以免惹來閑言閑語。
辦公室裏與同事相處，大前提是公私分明。在公司裏，同事是你的搭檔，你倆必須忠誠合作，才可以製造良好的工作效果。如果同事是新人，許多地方是需要你提示的，這時，你就得扮演老師的角色，當然切不能頤指氣使，更不應倚老賣老引起他人反感。
私底下，你倆十分了解對方，也很關心對方，但這些表現最好在下班後再表達吧。跟往常一樣，你倆可以一起去逛街、閑談、買東西、打球，完全沒有分別，隻是閑暇時，以少提公事為妙，難道你一天工作8小時還不夠嗎？
許多公司有不成文的習慣，就是獲升職者要請客，你若身處這樣的公司，當然要入鄉隨俗。至於請客請些什麼呢？
那要視加薪額和職級而定，一則是量入為出；二則是身份問題。如果你隻是小文員一名，卻動輒請同事吃海鮮餐，未必個個會欣賞，可能有人認為你太“招搖”。所以，一切最好依照舊例，人家怎樣，你就怎樣。有人當麵恭維：“你真棒，什麼時候再請第二次？”你可微笑地回答：“要請你吃東西，什麼時候都可以呀！”一招太極就能解決問題。
要是相反，有同事表示要請客祝賀你，是否答應？
當然要答應，否則就是不賞臉，不接受人家的好意。不過，答應之餘，請考慮：對方是否一向與你投契得很，純是出於一片真心？還是彼此隻屬泛泛之交，此舉隻是“拍馬屁”？前者你自然可以開懷大嚼，後者嘛，吃完之後最好反過來做東，這樣既沒接受他的殷勤，又沒有開罪對方。
許多公司有歡迎新同事和歡送舊同事的習慣，身在其中的你，是否熱烈支持這些行動？
歡迎會的目的是聯絡感情，歡送會則表示合作愉快或感謝過去的幫忙。所以，前者你不必一定出席，除非你的工作崗位是公關或人事部。至於後者，就比較複雜，你應該小心衡量一下：
這位同事與你有沒有關係？如果是毫無交情的，可以不必參加聚會，但送一張慰問卡是必要的，那是禮貌，也表示你的關心，何況他日你們或許還有機會共事。
要是常常接觸的，但交情普通，則在公在私也該出席聚會，顯示你確實欣賞和不舍得對方，分手時，最好表示你的祝福。
若對方是你的助手或更親密的搭檔，最理想的是既參加大夥兒的聚會，又私下請對方吃一頓午飯，或是送一點紀念品，以表示你的感謝和友情。
隻有和同事們保持合適的距離，才能成為一個真正受歡迎的人。你應當學會體諒別人。
不論職位高低，每個人都有自己的工作範圍和責任，所以在權力上，切莫喧賓奪主。不過記著永不說“這不是我分內事”之類的話。過於涇渭分明，隻會搞壞同事間的關係。在籌備一個任務前，謙虛地問上司：“我們希望得到些什麼？要任務順利完成，我們應該在固有條件下做些什麼？”
永遠不要在背後說人長短。比較小氣和好奇心重的人，聚在一起就難免說東家長西家短。成熟的你切忌加入他們一夥，偶爾批評或調笑一些公司以外的人如藝人等，倒是無傷大雅，但對同事的弱點或私事，保持緘默才是聰明的做法。
搞小圈子，有害無益。公私分明亦是重要的一點。同事眾多，總有一兩個跟你特別投緣，私底下成了好朋友也說不定。但無論你職位比他高或低，都不能因為要好這個原因，而做出偏袒或恃勢。
一個公私不分的人，是做不了大事的，更何況，老板們對這類人最討厭，認為不能信賴。
職場的朋友不可投入太多。一般來講百人左右的公司你能找到兩三個同事做朋友就不錯了。很多同事都是你在職的時候關係好，你一離職關係就斷了。認清這一點，不要對後者投入太多的資源。與殷勤的下屬、客戶或供應商來講，你大學的同學更值得信任。
老實人“不好意思”拒絕別人
你可能遇到過這種情況：一個素行不良的熟人來纏住你，非要向你借錢不可，但你知道，如果借給他便是肉包子打狗一去不回頭；你的頂頭上司在增減人員上向你提出一些建議，但是這些建議又不符合公司現實情況。
諸如此類的事你必定要加以拒絕，可是拒絕之後，就要傷和氣，引人惡感，被人誤會，甚至積怨。
要避免這種情形發生，唯一的方法便是要運用自己的智慧。
李霞是某公司的一位部門經理，她與公司的另一位部門主管陳華十分要好。
有一天，陳華突然過來找李霞。李霞很奇怪，問：“你來找我幹什麼？這可是工作時間。”陳華說道：“李霞，我們部門現在有個計劃，希望與某公司合作。但我在這個公司沒有熟人，所以想請你幫個忙。”
李霞一愣。
陳華繼續說：“我知道，你和這個公司的公關經理很熟。你就做個中間人，幫我說幾句話吧。事成之後，我不會虧待你的。”
李霞一聽，感到很為難，想直接回絕，又怕陳華不高興。答應吧，她還不想把公事和私交混在一起。於是她對陳華說：“這件事倒不難，不過我多少聽說了你們的計劃，是很著急的。我是認識該公司的公關經理。不過，她這段時間在休假。我怕等她回來，你們的計劃就給耽誤了。”
陳華一聽就明白了。李霞又補了一句，“我聽說這家公司的老板人很隨和，你不妨直接去找他。”
李霞的朋友並沒有真的去休假，她隻是不想把自己攪進去。她與陳華不是一個部門的，插手其他部門的事，是職場中的大忌。再說，如果辦不成的話，可能影響自己和陳華的友誼。
在工作中，對來自同事的請求要學會一些拒絕的技巧。假如我們擔心同事埋怨我們不近人情；怕人們說我們不願幫助人；怕傷害別人的自尊心或怕給人帶來不必要的不愉快和麻煩，等等，便輕易答應別人一些事情，結果反而使自己陷於無窮的煩惱和糾纏中不能自拔，這樣不隻浪費了自己的時間，還浪費了自己的精力，傷害了自己與同事的感情。
當你要拒絕別人的求助時，首先態度要溫和，盡管說“不”是自己的權利，仍需先說“非常抱歉”或者說“實在對不起”。然後再詳細陳述自己不能“幫忙”的各種理由。這樣，對方在感情上就能接受下來，從而避免一些負麵影響。
讓對方在感情上體會到，我拒絕的是這件“事”，而不是“人”，使他感覺這件“事情”雖然被拒絕了，而我們倆還是要好的朋友。
你可以如此說：“這件事我非常樂意幹，隻是不巧，我現在手頭正做一個急件，下次您再有這樣的美差，我一定幹。”
你還可以這樣說：“這幾天我實在脫不開身，您是否請老張來幫忙，他在這方麵業務比我精通，您若是不便於找他，我可以代您向他求助。”
在拒絕時，不要生硬，應該讓人意識到你是為了他的“利益”而拒絕的。你可以這樣說：“我非常同情您，也非常想幫助您，但對這件事我並不在行，一旦幹壞了，既耽誤了工作，又浪費了財物，影響也不好。您不如找一個更穩妥的人辦。”
或者說：“您的事限定的時間太短了，我若輕易接下來，在這麼短的時間內，肯定幹不好。您可以先找別人，實在不行了咱倆再商量。”他即使轉了一圈回來再求你，你已有言在先，這時你就可以提出一些諸如推遲完成日期之類的條件。如果他認為不行，他自己就會另請高明去了。
當然，拒絕他人不是件容易的事，需要一些技巧。例如，拒絕接受不善體諒他人而又十分苛刻的上司的要求，通常都被視為不可能的事。但是，有些老練的時間管理者卻深諳回拒方法，經常將來自上司的原已過多的工作，按輕重緩急編排辦事優先次序表，當上司提出額外的工作要求時，即展示該優先次序表，讓上司決定最新的工作要求在該優先次序表中的恰當位置。
這種做法有三個好處：
（1）讓上司做主裁決，表示對上司的尊重。
（2）行事優先次序表既已排滿，則任何額外的工作要求都可能令原有的一部分工作無法按原定計劃完成，因此除非新的工作要求具有高度的重要性，否則上司將不得不撤銷它或找他人代理。就算新的工作要求具有高度重要性，上司也不得不撤銷或延緩一部分原已指派的工作，以使新的工作要求能被辦理。
（3）部屬若采取這種拒絕方式，可避免上司誤會他在推卸責任。因此，這是一種極為有效的拒絕方式。
下列九項有關拒絕接受請托的要領，可供參考：
（1）要耐心傾聽請托者所提出的要求。即使你已知道這個請求非加以拒絕不可，你都必須凝神聽完他的話語。這樣做，為的是確切地了解請托的內涵，以及對請托者的尊重。
（2）拒絕接受請托時，你在表情上應和顏悅色。最好多謝請托者能想到你，並略表歉意。切忌過分地表達歉意，以免令對方以為你不夠誠摯——因為你如果真的感到那樣嚴重地過意不去，那麼你將會設法接受他的請托而不會加以拒絕。