說別人感興趣的話，打開溝通之門
李明結婚後久居嶽母家裏。為了討得嶽母的歡心，他總是主動幹家務活兒，但嶽母大人的臉還是歡笑不起來。
後來，他發現每當他說外邊發生的新鮮事兒，嶽母就非常高興，總是睜大眼睛“刨根問底”。
於是他便開始留心各種各樣的“新聞”，每天回到家裏，就找機會向嶽母大人進行“新聞彙報”。
從此嶽母大人見他回來總是笑臉相迎。
有時沒等他開口，嶽母就急著問：“今天又有什麼新鮮事兒，快講給我聽聽。”聽完之後還要向來串門的人進行“新聞重播”，並自豪地說：“我們家的女婿知道的事情真多，我是天天不出門，便知天下事喲。”
從心理學的角度講，要想讓別人喜歡你，就要說別人喜歡聽的話，而不是隻說自己喜歡說的話。
每個人都有自己感興趣的事物或話題，我們不妨去迎合他的興趣，積極主動地為他人送上“一頓美味大餐”，相信總比漫無目的地亂說一通強上一百倍。
隻要能讓他高興起來，還有什麼是不可以的呢？使他開心的最快捷便利的方式就是說他感興趣的話，說他愛聽的話。
查利夫是卡耐基的朋友，他是一位在童子軍中極為活躍的人物，他給卡耐基寫了一封信。
有一天，我覺得我需要有人幫忙，我要請美國一家大公司的經理資助我的一個童子軍的旅費。
幸而在我去見這人以前，我聽說他曾開了一張一百萬美元的支票，而這張支票退回之後，他把它置於鏡框之中。
所以我走進他辦公室所做的第一件事就是談論那張支票！我告訴他，我從未聽說有人開過這樣的一張支票，我要告訴我的童子軍，我的確看見過一張一百萬美元的支票。
他很欣喜地向我出示那張支票。我表示羨慕他，並請他告訴我其中的經過情形。
結果，他不但即刻答應了我的請求，並且比我要求的還多得多。我隻請他資助一個童子軍赴歐洲，但他竟資助了5個童子軍，並讓我們在歐洲住一個星期。他又給我開了介紹信，介紹給他分公司的經理，讓他們幫忙。他自己又親自在巴黎接我們，帶領我們遊覽城市。自此以後，他給那些家境貧苦的童子軍提供了一些工作，而且現在他仍在我們的團體中活躍地工作。
這可真是讓我驚歎萬分，但是我知道如果我不曾找出他所感興趣的事，使他先高興起來，那麼我想要接近他是非常不容易的！
自始至終，查利夫先生沒有談論童子軍的旅費問題。他談論的是對方所感興趣的事情。
隻要讓對方感到受重視，讓對方高興，往往你會收獲到比預期多得多的果實。
在日常交往中，有時我們談論對方的興趣，並不是那麼隨意，那麼得心應手，這就需要我們做些準備，以便能更好地和對方進行愉快的溝通。
有一位朋友，一向習慣在別人名片背後，密密麻麻地寫上一大堆資料。起初有人以為他是為了便於了解對方，才故意記錄的。
原來他所寫的資料，並不是對方的年齡、籍貫等，而是記載對方的興趣。他會刻意收集與對方興趣有關的所有資料，作為與對方見麵時談話的切入點和主要內容。
例如，對方的興趣是釣魚，他就會收集有關釣魚這方麵的資料，並在見麵時與他大談釣魚之道。對方的興趣是跳舞，他就會收集有關跳舞的資料，在見麵時主要談論跳舞的話題。
心理學上講，每個人都有自己的興趣，都對和自己有共同興趣的人有著特殊的好感。所以，當對方一聽到他對自己的興趣愛好也這麼感興趣，並如此了解時，會產生“同好”而感覺倍加親切。
隻要談得高興，還有什麼事情不好辦呢？
或許有人會認為如此太過於功利主義，但事實上卻不盡然。收集各種資料，不但有利於在與對方見麵時，可以有共同的話題，對於自己知識領域的充實也是有利無害的，並且以長遠眼光來看，這將是一項非常有用的自我表現方法。
凡訪問過羅斯福的人，對他廣博的知識無不感到驚奇。
無論是一個牧童、獵騎者、紐約政客，還是一位外交家，羅斯福都知道同他談些什麼。那麼羅斯福是如何做到這一點的呢？
其實答案很簡單。無論什麼時候，羅斯福每接見一位來訪者，他都會在這之前的一個晚上閱讀有關這一位客人所特別感興趣的東西，以便找到令人感興趣的話題。
談論對方感興趣的事或物，是在無形中給對方一個讚美和肯定，會使你獲得好感，從而拉近彼此之間的距離，達到影響並說服他人的目的。
無論是生活中的普通交往，還是商業上的重要談判，隻要談對方感興趣的事，你就能更容易說服對方，就會收獲意想不到的效果。
卡耐一直試著把麵包賣給美國一家飯店。一連三年，卡耐每天都打電話給該飯店的經理。卡耐也去參加該經理的社交聚會，他甚至在該飯店訂了個房間，住在那兒，以促成這筆生意。但是，卡耐都失敗了。
“接著，”卡耐說，“在研究過做人處世之後，我決心改變策略。我決定要找出那個人最感興趣的是什麼——他所熱衷的是什麼事物。我發現他是一個叫做‘美國旅館招待者’的旅館人士組織的一員。他不但是該組織的一員，由於他的熱忱，他還被選為主席。不論大家在什麼地方舉行活動，他一定會出席，即使他必須跋涉千山萬水。因此，第二天我見到他的時候，我開始談論他的那個組織。我得到的反應真令人吃驚。多麼不同的反應！他跟我談了半個小時，都是有關他的組織，語調充滿熱忱。我可以輕易地看出來，那個組織是他的興趣所在，他的生命之焰。在我離開他的辦公室之前，他‘賣’了他那個組織的一張會員證給我。我根本也沒提到麵包的事。但是，幾天之後，他的飯店的大廚師卻打電話給我，要我把麵包樣品和價格送過去。”
“我不知道你對那個老先生動了什麼手腳，”那位大廚師見到我的時候說，“但你真的是把他說動了。”
“想想看吧！我纏了那個人四年，一心要得到他的生意，如果我沒有用心地找出他的興趣所在，他喜歡談的是什麼的話，我可能還會纏著他。”
所以，如果你要使人喜歡你，使人對你產生興趣，那就記住：知道他感興趣的事情，然後與他交談他感興趣的話題，說他愛聽的話。
沒有誰是說話的“全能選手”
有的人自信過頭，對自己的評價甚高，對別人的評價卻往往過低。他在任何事情上都敢發表高見，似乎無所不知、無所不能。尤其是一些領導者，以全才自許，把自己當成各方麵的行家，憑著感覺以及一知半解的一點東西，喜歡對任何人、任何事指指點點，即使在專業人士麵前也不例外。而且他的言論不容挑戰。一旦按他的主張決策執行並出現重大工作失誤，他仍不認為那種自以為是的工作方法有問題，多以“交了學費”一推了事。
這種過於自負的人無疑是讓人討厭的。他們也許真的很有能力，卻很難得到別人的尊敬和喜歡，注定會非常孤獨。
自命不凡的人把自己當成全能選手，一身兼有“先知”、“教練”、“裁判”、“批評家”等多種資格。
比如，當你因出錯而懊惱不已的時候，他先知先覺地告訴你：“我早就告訴你不要這樣做了，你就是不聽，現在傻了吧？”他以前對你發過這樣那樣的議論，其中有一句的確驗證了你此時的失誤。可由於他的議論太多，甚至自相矛盾，你根本分不清哪一句才是對的。
當你埋頭工作的時候，他自信地告訴你：你這樣做是錯的，你那樣做是錯的。然後，他又自信地告訴你正確的做法是什麼。可是，如果你真的按他的指點去做的話，十有八九是勞而無功。因為他教給你的方法往往不切實際，多是想當然的產物。
自命不凡的人大多自信過度，讓人望而生厭。如果你不想成為這種人，就有必要盡力回避種種不良習慣，因為這些不良習慣會使人對你的智慧和人品產生懷疑。任何想要培養個人魅力的人，都應遠離下列不良習慣：
不注意自己說話的語氣，經常以不悅且對立的語氣說話；
應該保持沉默時偏偏愛說話；
“我”字當頭，而且經常毫無顧忌地打斷別人的話；
以傲慢的態度提問題，給人一種隻有他最重要的印象；
不請自來或在不適當的時刻打電話，似乎他天生具有打擾別人的權力；
自吹自擂，總是試圖表現得比別人高明；
不管自己是否了解，任意對事情發表意見；
嘲笑社會上一切不合己意的新生事物；
公然質問他人意見的可行性；
以傲慢的態度拒絕他人的要求；
指責和自己意見不同的人；
當著他人的麵，批評下屬和同事的錯誤；
措詞不當或具有攻擊性；
當場表示不喜歡，缺乏應有的禮貌；
為自己的錯誤做辯解。
無數的人之所以與成功失之交臂，很重要的一點是他們找到了自欺的理由。像什麼“如果每天不堵車，我就不會經常遲到了；現在競爭太激烈了，要是早幾年我也會成為行業的精英；如果我有學曆，我早就成為這方麵的傑出人才了……”每一個借口都是自欺欺人的。在某些時候與某種程度上，這些借口看起來隻是拿來應付別人、推諉別人而已，可歸根結底還是自己拿來當做原諒自己、推卸自己應負的責任和應盡的義務的理由。在你為自己的錯誤尋找借口的同時，卻在不經意間失去了一次寶貴的機會。
恰當地發問
有一位主管，發現一位員工最近工作表現大不如前。他雖然對這位員工的業績不滿意，但並不急於責備。
他把員工請到辦公室，問：“你一向對工作都很在意，從來不是一個馬虎的人。但最近你好像很不開心……難道是家裏出了什麼事情嗎？”
員工臉變紅了，幾分鍾後，他才點頭。
“我能幫忙嗎？”主管又問。
“謝謝，不用。”接下來，員工開始滔滔不絕地談他的苦惱。因為他發現他太太得了肝癌，而且是晚期。對這件事，誰也無能為力。他們聊了一個多小時。
談話結束後，這位員工的情緒看起來好多了，後來他的工作有了長足的改進。
人與人之間的交流是雙方的溝通。最忌諱的是對方始終沉默不語。那麼如何打開對方的話匣子呢？最好的方法是提問。光是自己不斷地說話，是無法了解對方關心的問題的，所以讓對方說話，非常重要。
也正是通過提問，使得我們對別人的需要、動機以及正在擔心的事情，具有了相當深入地了解，有了這樣的答案，他人的心靈大門也就對你敞開了。