樹樹終於忍不住了：“我怎麼了？他又怎麼了？難道他比我多長了一個腦袋？”
媽媽說：“你這孩子就是這樣，一點禮貌也不懂，跟心心就是沒法比。”
樹樹可生氣了：“是啊，我確實沒辦法跟他比。因為心心是心心，我是我。我永遠都不會成為心心，我隻能成為我自己。”
爸爸說：“有好的不學，也不知道對你有什麼好處。”
樹樹說：“確實沒什麼好處。我知道你們很希望心心是你們的兒子，但是你們別忘了，隻有我才是你們的兒子。再說了，你們想當人家心心的爸爸媽媽，人家還不想要你們呢！”說完摔門而去。留下目瞪口呆的爸爸媽媽繼續在家生悶氣。
兒子說了氣人的話，但也是大實話。父母在挑剔孩子這樣那樣不如別人的時候有沒有想過，自己有沒有可被人挑剔的地方呢？每個人都隻能成為他自己，而不能成為別人。孩子在被父母拿來與人比較的時候，是不是也可以拿自己的父母跟別人的父母比較，說“我怎麼覺得別人的爸爸媽媽都比你們好呢？”如果孩子說出這樣的話，父母恐怕早已不能接受了。換位思考，頻繁地抬高別人來踩低自己的孩子，孩子們幼小的心靈怎能不叛逆，怎能不反感？
6.“比較”是嫉妒心的養料
珈兒家隔壁有個挺漂亮的小姐姐。小姐姐皮膚白白的，但頭發卻有點微微的黃，而且是自然卷，讓小姐姐看起來像個可愛的洋娃娃。
珈兒的媽媽很喜歡那個小姐姐的頭發，一看到小姐姐出來玩就跟旁邊的人說：“你看那孩子的頭發真漂亮，我就喜歡卷頭發的孩子，像個洋娃娃一樣。可惜我們家珈兒的頭發是直直的，真遺憾。”
有一天媽媽帶珈兒出來玩的時候，正好也碰到小姐姐的媽媽帶她出來玩，媽媽又把這話對小姐姐的媽媽說了一遍，完全沒有在意珈兒也在自己的身邊。媽媽心裏是想珈兒是個小孩子，哪裏會這麼多心呢。誰知道就在兩個媽媽聊天的時候，珈兒悄悄從媽媽身邊走開，走到小姐姐身後，趁她不注意用力拽了一下小姐姐的頭發，小姐姐立刻哭了起來。媽媽這才發現原來珈兒生氣了。媽媽急忙把珈兒拉過來批評她，珈兒氣鼓鼓地對媽媽說：“媽媽，明天你也帶我去把頭發燙卷卷吧。”
媽媽說：“好好地幹嘛要燙卷卷啊。”
珈兒撅著嘴說：“你不是說喜歡像洋娃娃一樣的孩子嗎？我的頭發是直的，一定很討厭。”
媽媽這才意識到問題的嚴重性，急忙抱住珈兒說：“傻孩子，你的頭發媽媽也一樣很喜歡啊。我的珈兒的頭發又直又亮，摸起來又光滑，媽媽不知道多喜歡呢。”
珈兒的表情這才慢慢緩和下來。從那以後，媽媽再也不評論珈兒的頭發了。
父母，尤其是母親，常常會犯這樣的錯誤。覺得拿孩子跟人家比較一下沒什麼大不了。但是這樣無聊的比較除了滋長孩子不平衡的嫉妒心之外，沒有任何用處。孩子的心靈很脆弱，也比成人想象中的更加敏感，他們很在意自己在父母心目中的地位。如果父母頻繁表現出對別人的讚賞的時候，孩子很容易生成嫉妒心。剛開始也許隻是很小的問題，爸爸媽媽哄一下就算了。但是不良心態的養成也是點點滴滴積累起來的，等到不良心態定型了再來糾正，恐怕就晚了。
14 要求孩子服從，不如傳輸價值觀———合作
如果問到現在的父母們最頭痛的問題是什麼，可能絕大部分的人都會回答說：“孩子不聽話。”在這些父母看來，要孩子乖乖聽話簡直就是天方夜譚。孩子表現出的抗拒叛逆的行為顯示親子關係正陷入某種危險之中。雙方就像在進行一場拉鋸戰，沒有一方願意做出讓步。
父母固然可以威嚇孩子，也可以采用處罰的手段。但是，問題還會再次產生。究竟父母們是希望孩子變成盲目的服從，還是希望孩子可以保持自己的想法呢？父母該用什麼樣的方式才能向孩子傳達善意的信息，讓孩子明白父母的行為都是為了他們好呢？下麵有幾個行之有效的手段，可以輕鬆讓孩子願意與父母合作。
1.說話的語氣和內容同樣重要
沙沙又把媽媽好不容易收拾好的屋子弄了個亂七八糟。媽媽簡直太生氣了，她大聲嗬斥了沙沙：“你又把屋子弄髒了！”媽媽可以說得上聲色俱厲，因為她的勞動成果被糟蹋了確實令她非常氣憤。
沙沙對媽媽的態度非常反感，這是她所熟悉的語氣。每次當她犯了這樣那樣錯誤的時候，她都能聽到來自媽媽那裏的這種語氣。她表現得厭惡而不合作，繼續她的“破壞”行為。結果媽媽並沒能如願讓沙沙停止她正在做著的事情，反而被她漠然的樣子惹得更加生氣。
媽媽將沙沙趕回了屋子，一邊嘮叨一邊將屋子重新收拾了一遍。在收拾屋子的過程中媽媽慢慢冷靜了下來，她開始回想剛才同沙沙對話的過程。這下她意識到了自己的態度似乎有些問題。因為她注意到了在聽到自己的嗬斥時沙沙臉上所表現出來的厭惡表情。媽媽決定在下一次碰到這樣的情況時嚐試轉換一下自己的態度。