整理完日記和照片，對比起從前年輕的時候原諒我又重複了這句話現在的生活真是乏善可陳。
我曾經度過那樣熱烈而豐富的青春，所以很難對描述眼下這種疲憊倦怠的生活產生太強烈的興趣。
我不是想說成長的悲哀之類，隻是無法回避一個事實：大部分成年人的生活範疇，就是這樣變得越來越狹窄，包括我。
我曾想成為一個真正自由的人。即便我至今仍在負隅頑抗，人生終究有些不得不妥協的部分。
比如病痛工作，以及最沒用卻偏偏又最難以割舍的對某些人的眷戀，這些東西，纏繞在一起，在我的腳下，慢慢長出了根。
一顆植物，一旦有了根須，你明白那意味著什麼。
前幾天，記不得是哪一天了，趙雲安給我發微信，我們談論起一些事情，才發現我已經有那麼久沒有見麵了。似乎看起來的確是那麼的不可思議，因為當初我們還一起玩鬧來著，他還是印象裏那個無聊的男孩子。
那個時候他總是有辦法把我惹生氣，也總有辦法找我的茬，我們也沒有想過離別真的來的很快。他好像有些變了，打字打了很久才說：你現在是大忙人，我不敢和你多說話。
我有點難過，也不知道說什麼好，隻是罵他：“有事快點說，別磨磨唧唧。”
說起來是真的有好久沒有見麵了，包括和很多老同學聊天時人家都說：“看你平時那麼忙，不好意思打擾你。竟感覺有些生疏了。”
從前我們是關係那麼要好的人，一起吃飯一起睡覺一起去看一班那個打籃球很帥的男生，現在，說話都變得那麼小心翼翼，這真讓我感到意外。
去年夏天快要結束的時候，我有過一段小小的崩潰期。
每天淩晨都會拍一張天空的照片發在一個隻有屈指可數的幾個人才能看到地方，我說，淩晨4點的洛杉磯是什麼樣我是不知道，但淩晨4點的大學我可太清楚了。
這一年我幾乎沒有出過學校，除了幾次必須出去。別人約我談事情也好，普通的朋友會麵也好，我都選擇在學校附近。大學校園啊，人間象牙塔，最重要的是它無情，無論發生天大的悲劇還是醜聞，隻要短短幾天的時間，它就煙消雲散。
喜歡這樣的地方，本質上，或許是想要藏匿自己的悲喜。
不喜歡這樣的地方，倒不是因為這裏太偏僻太逼仄太閉塞，容不下我的遠大夢想。隻是因為，這裏總是那麼無情，我常常因為某個人某件事而哭泣。
長長短短的時間裏，我依然長久而持續的痛苦著，卻又莫名地感到自己的人生被拯救了。
我看以前的朋友的空間，動態很少，不像我整天就知道比叨逼叨的。翻來覆去地看他們的空間，來來回回終究還是些舊事。
生活啊，其實一點都不難。但是對於我來說，好像實在又太難了。
如果說至今我仍然懷著一丁點兒虔誠，並不做指望卻又仍然希望，我這樣的靈魂，在這世間還有那麼一丁點兒的可能性，遇到另一具契合的靈魂，會不會有些太幼稚了。
我讀過的書，希望他也讀過。
我喜歡的漫畫，希望他也是喜歡的。我想要去的地方，我可以一個人去，但他不要對我說“別到處跑了，你應該考慮未來。”
但無論怎麼樣，我已經成長至此，一個孤獨的粗糙的堅硬的靈魂。有這個人，當然很好，沒有這個人，我知道我仍然會很好。
十一月的時候幾乎每天晚上都會和林楠聊天，聊人生聊夢想聊出路聊錢。聊我們對這個世界的認知。
其實大多數曆史人文，我是聽不太懂的，尤其是涉及到宗教與藝術的那些部分，於我而言就像是天書，但覺得旁邊有個人肯跟你講這些，就是很微小的幸福。
十一月下旬的時候，校文聯大換屆。很多人離我而去，猝不及防地。緊接著，另一些加了好友的校園團隊負責人也頻繁發說說講一些職位調動離別之類的話題。
其實那是個非常關鍵的階段，我不知道別人是不是也會有這種感覺，一個東西，就在它即將完成的時刻，你卻開始質疑它。
可怕的是，你心裏很清楚，你真正質疑的不是它，而是你自己。
你開始搞不明白，也不知道要怎麼才能搞明白，這是不是你最好的水準，是不是你耗費了那麼多日日夜夜，淬盡了你全部的才華，所能夠到達的最理想的結果。
沒有什麼比自己不相信自己這件事更可怕了。
我整個人像是浸泡在一缸冷水中，乏力，虛脫，舉目茫然。