話說到這個份上，媽還是固執地勸我回心轉意，我實在氣不過，撇下狠話給她，“我就是死，也要死在你們家！”
媽神情恍惚，仿佛在說，“你都出嫁了，是何家的媳婦，何家的人，我才不要給你看娃，我要留著精力給你弟弟看娃兒。”
嗬！好吧！我也不求人！等我做完月子，又是一條漢子！大不了出去租房子住，免得處處看人臉色心塞！
老爸極力勸我不要生氣，不要生氣，“即將過冬了，往哪搬啊？孩子太小，你自己一個人怎麼照顧？”
真沒想到，我剛跳出婆家那個坑，又跳進了娘家的坑！
老爸說，“以後你就為了孩子活吧！把她教育成才，就是最大的成功！”
啊？那我自己呢？我不搞創作了嗎？結婚的時候，收拾了兩箱子滿滿的書稿當嫁妝提過去了。
急急忙忙回來娘家，把那兩箱書稿落下了！
老爸不屑地說，你都跟他一刀兩斷，各自生活了，還要什麼書稿？不要了！不要了！以後別再我跟前提起他！
老爸一直反對我把大部分時間用來搞創作，何忠霆這個莽漢也反對，致使我不想跟老爸和他多說一句話。不就是看不起我嘛！哼！我怎麼可能會放棄創作呢？照顧娃兒和創作不衝突啊！
自我催眠的幻音冒出來，“在這個問題上，不必太過糾結。順其自然吧。現在娃兒尚小，需要付出很多時間陪伴她，等她上了一年級，不那麼費心帶她的時候，再搞事業也不遲。說不定，照顧娃兒的漫長歲月裏，會帶來源源不盡的靈感呢。”
那兩箱書稿是我六年來積攢的素材，是我的心血，不可能斷舍離，得找個機會回那個坑，提回來！
你們都不支持我的創作事業，指責我搞這個不賺錢，對於養娃兒來說，根本派不上用場，反而會耗費我太多心神，簡直就是多餘的付出，不如舍棄。
我心裏很不服啊！沒人疼沒人愛沒人理解真正的自我，我很孤獨！隻有在創作的時候，才會敞開心扉，麵對著白紙，好像跟一個個隱形的知音交流，我！感覺很暢快啊！鬱悶的心情瞬間煙消雲散，我又恢複了活力四射的狀態。
老爸老媽根本體會不到創作治愈我心病的意義。
我有自知之明，在現實生活中，我是個抑鬱的軀殼，逆來順受的傀儡，失語症，自閉症，人群恐懼症…不知名的各種各樣症狀在心裏潛伏著。我總要有一個喘息的空間吧！
就像電影《花樣年華》裏的一個橋段，梁朝偉對著樹洞訴說心事。
盡管我在現實生活中自閉失語了，可我的心靈時時刻刻需要訴說啊！
老爸老媽生了我，卻不了解我。
大概是因為貧窮吧！貧賤夫妻百事哀呀！應付現實生活中的種種困難就夠讓人精疲力盡了，哪有閑工夫去追求心靈層麵的事物？
我不行啊！創作是我的生命源泉，一旦停止創作，停止思考，我將不複存在，我能意識到我是一具軀殼。