同學都說我跟老光棍睡覺，明明拿了人家的錢，還殺了人，我是殺人犯。
我開始會解釋，聲嘶力竭的否認，後來發現沒有用。
每個人都相信自己願意相信的。
我想讀初中就好了，離開村裏去了鎮上就不會聽到這些人的汙言穢語。
我努力想要考到鎮裏的初中。
拿到錄取通知書的時候，我抱著奶奶哭，覺得自己再也不用受苦了。
可是我才上學一個月，關於我從小就是妓女，還殺過人的流言再次傳得每個班都是。
學校裏有人見我就推一把，我沒有還手，以為忍一忍就過去了。
後來他們推我越來越重，往地上推，頭也往地上壓，牆上砸。
開始的時候我是覺得可以忍，後來我是根本不敢反抗，因為我隻要回一句嘴，嘴巴就會被巴掌扇腫。
最初我還會跟老師反映，老師批評教育了他們之後，得到的不是保護，反而是變本加厲的欺負。
人性的懦弱真是可恥，可恥到明知道這樣下去可能會死，但還是希望忍到最後也許能活。
有些男生公開摸我的屁股，捏我的胸，走廊上那麼多人，他們看著一起哄堂大笑。
我若是哭了，他們便說是不是因為沒有給錢所以哭的，然後扔一毛錢給我。
都說人之初性本善，都說孩子是人間最美好的天使。
我沒有見過孩子般的天使，我見過的孩子都是魔鬼，包括我弟弟，他會為了自己不挨打，把所有的錯都推到我頭上，而父母會無條件的選擇相信那個比我小六歲的孩子。
因為他們覺得小孩子是不會撒謊的。
這些同學跟我無冤無仇，此前我們沒有任何交集，他們對我卻像有仇。
有人自己本身弱小，還和那些校霸一起欺負我，顯示出自己比我強大。
曾經在農村我小心翼翼的躲著壞人，心想著忍一忍就到了初中，住校就好了。
可誰想初中住校，我不過是出了狼窩又入虎穴，被學校裏的小魔王們折磨得不想再活下去。
我第一次有了自殺的念頭，是12歲。
因為我被班長特殊照顧，他給我收集資料，勸我不要在意外界的一切，好好讀書，讀書才可以改變命運。
那時候，我知道有種心動，叫做喜歡。
而心慕班長的女孩說我勾引他。
她要求我當著班長的麵給她下跪，說自己是個賤人。
我拒絕，我一定不能在班長的麵前踐踏自己的尊嚴，我得讓他知道我是個值得他付出關心的女孩。
可我的自尊心在暴力麵前一文不值。
最終，我當著班長的麵給那女孩下跪，說自己是個隨便勾引男人的賤人。
所有人都在起哄，班長沒有拉我起來。
我沒有怪他，但自此後，我知道自己再也不配得到他的喜歡。
我曾以為農村的女孩都一樣，女孩子不值錢是正常的，不被父母帶在身邊不被偏愛是正常的，少讀書是正常的，早嫁人是正常的，因為身邊的人都是這樣。
可後來受過的苦太多太多了，我開始懷疑，開始否定，不再對那些本該以為正常的事情當做正確答案，我開始恨。
恨父母。
恨他們生下我。
我總是在“他們為什麼要生我”的疑問中痛苦。
我渴望長大，渴望逃離這一切，我渴望自己花的每一分錢都是自己掙來的，我渴望自己不依靠任何人也可以活下去。
我做夢都想變得強大，可在第二天看到那些欺負我的人，我依然軟弱，無能，卑微，甚至低賤……
我那時12歲，像狗一樣的12歲。