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世人都說女人最好的歸宿是嫁個好丈夫，生個好兒子。和丈夫在一起時能舉案齊眉、紅袖添香，和兒子在一起時能教導他做人的道理、讓兒子知書達理。
我想世間人比我聰明的肯定很多，既然世間人都這麼說，那這必定是真理錯不了。隻是，世間人那麼多，能做好丈夫的男人卻那麼少。
我的父親就是公認的好男人，他一個人在外做工養活了家裏五口人，除了沉默寡言的幹活兒之外，他唯一的嗜好就是喝點小酒。別人都說我母親嫁得好，丈夫老實本分，家裏兒女雙全。隻有我知道，是好男人的父親隻存在於一鋼化杯之前。一鋼化杯之後我的父親就不存在了，在那裏的是個惡鬼。
和父親長著一張臉的惡鬼總是毆打我的母親，偶爾也會打我和妹妹。唯獨不打哥哥。母親怕惡鬼出來，就讓父親少喝點兒，然而那個惡鬼又毫無征兆地出現了。
“男人的事情你們這些娘們兒少管！老子養你可不是為了讓你對老子瞎逼逼的！你還敢給我裝死？你繼續裝啊！裝啊！”
母親的長發被拽在惡鬼的手裏，看起來活像套牲口的繩索。而牲口一般被踹倒在地上的母親此後再也沒有留過長發，她見人時都戴起帽子，隻為了掩蓋她後腦勺上被拽掉了頭皮後形成的斑禿。有些時候母親實在忍不住了就一個人把自己關在屋子裏去哭，因為被我們這些孩子或是院子外麵的人看見了她哭，我父親又要揪著她的頭暴打她一頓。
其實我知道的，父親喝醉了就會變成惡鬼，發脾氣時就會變成惡鬼。可我不敢那麼想，否則我會無法理解惡鬼般恐怖的父親為什麼會被人稱作“好男人”。就像我無法理解學著父親欺負我和妹妹還有母親的哥哥怎麼也會是“好孩子”。
我很喜歡讀書，因為書裏的好人就是好人，壞人就是壞人。書裏的好人會很好很好，書裏的壞人最後不是變成了好人，就是受到了懲罰再也不能害人。
我很向往書中的世界。我很向往書裏的人。等到我發現自己已經離不開書的時候，我也成了一名教師。孩子們大多很單純，家長們對老師也是敬重的。老師裏雖然有那麼幾個刻薄的，可是沒有關係，我可以隨時逃到書裏的世界。就像當初看著父親打母親時那樣，讓自己的精神逃得遠遠的。
聞敬是教音樂的劉老師給我介紹的相親對象。我沒有男朋友，也沒相過親，我甚至沒拉過男孩子的手……哪怕是我學生的手。我怕男人，我怕那又是一個父親那樣的“好男人”，我怕那又是一個哥哥那樣的“好孩子”。我怕男人就像我這二十幾年害怕留長發那麼怕。
挺著六個月大的肚子的劉老師拉著我的手笑眯眯地說別害臊別害臊，那是個特別好特別好的人，是外子的朋友。你就是跟他見一麵都好。萬一你們看對眼了呢？看不對眼也沒關係啊，就當是去白吃一頓好的吧。
我承認，是“白吃一頓好的”這句話打動了我。我的哥哥在追求一個很美的女子，他每個月都在往家裏拿錢，家裏沒有錢，父母就找我這個長女拿錢。學校是不包飯的，父母從我這兒拿過錢以後，我連吃飯都困難。
隻是，坐在飯桌前的那個瞬間，我後悔了。後悔自己居然產生過“白吃一頓好的”這樣有些無賴的想法。
“……不會點菜？那我來點吧。能吃辣的嗎？能啊。”
聞敬是個非常好看的男人。該怎麼說呢？他真的非常非常好看，比我從小到大見過的任何男人都好看，比電視上那些唱歌跳舞演電影的男人，還要好看。他好看得讓我覺得不真實，因為人都是有缺陷的、人都是該有缺陷的，聞敬卻好看的讓我找不出一絲缺陷。我第一次想如果我是語文老師就好了，我會找出很多很多特別的句子來形容他，我會知道哪些美妙的詞彙配得上他。
對著這樣的聞敬，連裙子都沒穿的我對於與他同桌都感到羞愧，如果被他發現我來隻是為了吃他的白食……這讓我很想往餐館外的湖裏跳。
“你在想什麼？”
“想跳湖裏……”
我脫口而出，一抬眼就對上了聞敬的眼。他的眼墨般的黑，海般的深，比那陽春三月嫩柳下的湖水還要明媚瀲灩。我臉上一燒，隻覺得自己果然還是投了湖最好。省得被人看見這麼丟人現眼的模樣。
“哈哈哈……”
聞敬隻是一怔就笑了起來。被他嘲笑我並不惱，隻是感覺很羞人。
“我、我……”
我想說我回去了，聞敬卻抓起我手帶著我往外跑。我望著他圓圓的後腦勺，忘了甩開他的手。然後——
聞敬帶著我跳進了湖裏。
三月的濱湖城陽光燦爛，湖水卻冷煞人的骨頭。我不會遊泳，隻感覺自己在往下沉。我以為自己要死了，自己會死的，下一瞬我卻被拉出了睡眠，被會遊泳的聞敬攬著拖上了堤岸。
我喘息著，一聲不吭地盯著他，不知道是被他瘋狂的舉動嚇得初步了聲，還是被那幾口嗆進喉嚨裏的湖水堵住了喉嚨，又或者隻是看書中仙般的他看得入了神。
“跳湖的感覺怎麼樣？”
周圍全是圍觀的人，我眼中卻隻能看見聞敬那張溫柔的臉。他給我披上他外套的時候，我回答他：“冷……還有，刺激。”
於是聞敬又笑出了聲來。我為他的笑聲而陶醉，甚至不覺得渾身濕漉漉的自己狼狽。
我想，那是我一生最幸福的一瞬。我想，我在遇到聞敬之前所遭遇的不幸，一定都是為了遇到聞敬。