聞敬帶著我去附近的百貨大樓買了裙子，新的裙子是真絲的，我不敢收卻被他問：“難道你想穿著濕衣服回家？那樣會感冒的。你要是感冒了，誰來給你的學生上課？”我無言以對，隻能手足無措，任由著聞敬帶我離開。
聞敬買的裙子很美也很貴重，穿在我身上總讓我心慌。但我也有種灰姑娘變成了公主的錯覺，我每往前一步，都感覺自己像踏在雲端。
聞敬開始往學校跑，他每次都在校門口等我，我也總被老師們調侃、被學生們吹口哨。換作以前的我一定會感到難為情，這一次我卻有點享受這些調侃聲與口哨聲。
聞敬送我戒指的時候我沒多想，隻是抱住他拚命地哭拚命地哭。我想我遇到了世界上最好的男人。聞敬不是父親哥哥那樣隻能加引號的“好男人”，他是好的如同書裏的才子一般的好男人。我雖然不是佳人，也不懂經商的那些事情，但我愛聞敬，我相信我比任何人都愛聞敬，所以我嫁給了他。
“我是以為敬哥你絕對不會看上那種貨色才把她介紹給你的！要不是我那個時候懷著別人的孩子……！要不是我結了婚……！敬哥……！！”
劉老師。
“麻雀飛上了枝頭就當自己是鳳凰了。嗬嗬。”
江麗可。
“沒辦法，誰叫麻雀看不清自己就是個麻雀命呢？”
林瑜。
其實她們說得都對，她們說得我也都懂。我配不上聞敬是明擺著的事，可我既然已經嫁予聞敬為妻，這個世界上能讓我離開聞敬的也就隻有他本人。
我愛聞敬，比誰都愛聞敬。因為愛他，我辭去了學校的工作，專心家裏的事情。因為愛他，我假裝懷孕。因為愛他，我接受了他抱回來的嬰孩。那剛出生沒多久嬰孩是個小姑娘，即便她還那麼小、那麼小，我也能認出她的眼角和聞敬有多麼的相似。我多麼希望這個孩子真的是我生下的、流有聞敬血脈的孩子啊。
和聞敬結婚後，聞敬從不碰我。我以為我們相敬如賓是為了等待那個時刻自然而然的到來，到了聞敬帶回那小小的嬰孩時我才恍然明白自己不過是一個裝飾品。
很快，我從聞敬口中得知原來他身負國仇家恨。我是他身份的證明，也將是他計劃中不可或缺的一部分。
“你不願意的話，我們可以離婚。我會帶著暮雨去找一個能夠完成這個計劃的人。”
原來，聞敬心中並沒有什麼情愛。
原來，我隻是一個隨時都可以被替代的齒輪。
原來，聞敬會選擇我隻是因為我這個齒輪愚昧得恰好合適。
是啊，我是不願意隻做你名義上的太太。是啊，我是不願意認一個跟我毫無軒轅關係的女孩兒為女兒。是啊，我是不願意自己變成被人精心設計好的“軟肋”。但是我有什麼辦法呢？我愛聞敬啊，比誰都要愛著他——
我看著暮雨一天天長大，從伏在我胸口找/奶/吃到像個小大人一樣老氣橫秋的愛穿起黑色的小皮鞋來，每一日每一夜我都會有種錯覺，認為暮雨真的是我為聞敬生下的孩子，這個偌大的聞家真的是慈父嚴母、女兒聰穎孝順。
隻不過真的假不了，假的真不了。暮雨越長越像聞敬，身上沒有半點兒我的影子。看著她幼嫩的身子一天天抽條，我心中的不安也越來越盛。
暮雨啊暮雨，若是將來你長大了，你發現你的母親在騙你，你發現你的父親在騙你，你發現自己十幾二十年的人生其實隻是為了成全他人的謀劃，你該會有多麼的憤怒？你該會有多麼的不甘？你該會有……多麼的悲傷？
終於，聞敬被人拿了些由頭下了獄。我拚命告訴自己：就是趁現在，就是趁這個時候。聞暮雨根本就沒流著你的血，你又何必為她操心？放手吧，放手吧，你不該管一個別人家小孩兒的死活。
我的努力是有效的，我終是將暮雨送到了哥哥那裏。哥哥和嫂嫂早就垂涎我們一家的資產和生活，我知道，所以我確定他們為了討好我和聞敬，短時間內不會對暮雨不好。
對於自己的這個決定，我也不清楚自己有沒有後悔過。因為我根本就沒有好好思考的功夫，等到我有功夫思考，所有的事也已經塵埃落定。
聞敬帶來了他的替身。做過整容手術的替身據說和他有九分像，我卻是覺得他們一分也不像。聞敬從來不會畏手畏腳，聞敬從來不會弓腰駝背，聞敬從來不會唯唯諾諾。所以我故意引發了替身的中風，看著他結結巴巴逐漸失語、鼻歪口斜嘴裏還流出口水來才撥通了電話叫了救護車。
我想聞敬是滿意我這麼做的吧。因為他對我笑了，用若有深意地眸子、用刮目相看的眼神，對著我、看著我一個人笑了。
我是不後悔的。不論是邂逅聞敬、嫁給聞敬，還是今後要用聞太太這個身份來為聞敬圓謊。我最美好的青春、最美好的年華已經展現給了聞敬，今後聞敬將代替我的書、書裏的才子仙人們成為我的夢。我再難受，隻要逃進夢裏就會幸福。隻要回憶那些點點滴滴就不會再辛苦。
我想我把暮雨送到別處去是對的。聞敬的“弱點”我一個人做就足夠了，已經有可以逃離的地方的我不會因為等待不知道什麼時候會到來的折磨與刺殺而痛苦。我以為，這就是我人生的全部了。
隻是暮雨，你為什麼要找來呢？你為什麼要抱著我哭得像個孩子？你為什麼能紅著眼眶發誓一定會讓我和輪椅上那個其實和你沒有一絲關係的陌生人過上好日子？我的傻暮雨啊，我這不就白把你送出去了麼？不，不行，一定要讓暮雨趕快離開我們，越快越好——