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她咂咂嘴說道：“嗯，也行。”我們倆開始整理各自的衣服。她整理完自己的衣服之後又對著鏡子檢查著自己的頭發，她將頭發重新弄了一遍，雖然無法回到原樣但是好很多了。
我們兩個準備出去，她拿著項鏈，說道：“我先出去，你在裏麵把門給反鎖上。就沒事兒了。”我說：“嗯，我知道我知道。”
她貼著門聽著外麵有沒有人，基本可以確定沒有人了就裝著一副非常有氣質的樣子走了出去，於是我把門反鎖上了。我聞著衛生間裏麵我們兩個人身體遺留下來的味道，著實是意猶未盡，但是也沒有辦法了，再這麼下去我估計我和王夢琪都得嚇出個好歹來。
王夢琪，我感覺我和王夢琪之間一定會有很多的故事，但是應該得是以後了。我靠在牆上麵點了根煙，心想要是當初沒有貪汙公款的那麼一檔子事兒該有多好，那我就還是當著我的林大經理，吃香喝辣，錢財不愁。
那樣我就可以在這裏給王夢琪買個房子，養著她，然後每個星期和她相聚一次，那該是多麼令人向往的生活呢？但是現在什麼都沒有了，最要命的是我如今都已經到了需要便賣房子的時候了，真是走投無路入地無門。
想到這裏，我歎了口氣。我打開微信進入了王夢琪的朋友圈，一張張美麗的自拍映入我的眼簾，這是一個生活非常豐富多彩的女人，而且還有很多的文字，但是那些文字大多沒有營養隻是一些幼稚的心靈雞湯罷了。
在朋友圈裏麵最後的幾張照片中我看到了一張熟悉的麵孔，那張麵孔我如果不看恐怕早就已經忘了，事實上那張麵孔我到現在都已經記憶模糊，都不知道那個女孩子叫什麼名字。
但是，在照片的最後王夢琪寫了一句話：這是我十八歲的時候的樣子，親們喜歡嗎？
我心中一驚！原來這個王夢琪竟然就是我當年我的初戀關月的閨蜜——王夢琪！我真是死也想不到，這個王夢琪就是讓我痛恨多年的王夢琪！
如果不是那張照片我想王夢琪就隨著時間的淡去被我逐漸地忘記了，但是這張照片完全勾起了曾經的記憶。當年我中學輟學，因為家裏麵太窮，於是就去了一個機關單位上班，當時我還挺高興的。
雖然每個月賺的錢都不多，但是好在我可以有一些錢花了，當時我很滿足。我用工資買化妝品，每個星期去美發店做頭發，至於把自己弄得如此非主流幹嘛呢？我忘記了，大概就是想要討女孩子喜歡吧。
因為事實上，到那時候為止我也不隻不過是一個窮屌絲而已。別說我沒有一個異性朋友了，我就連女孩子的狀態是什麼樣子都不知道。
但是當時我就發現結果不是我想象的那樣子，盡管我已經打扮得自認為已經很帥了但是還是沒有什麼女孩子和我談戀愛。當時我還是挺灰心的，但是我還是依舊把自己的外貌搞得不男不女的，那天我就去上網。
打遊戲打得真在興頭上麵的時候有兩個女孩子走了進來。這裏兩個女孩子我覺得長得還算不錯，但是人家好像也沒有怎麼注意我，我更是灰心，於是我就隻能更加投入地打遊戲。這時候，這兩個女孩子走了出去，我猜應該是進來找朋友的吧。
過了一會兒體型完美的那個女孩子走了進來，我也沒注意我一直在打遊戲。她坐在我的椅子上麵，我看了看她，覺得這就是那種特別張揚的女孩子，她們這樣的人隨便坐在人家的椅子上麵也並沒有什麼可稀奇的。
過了一會兒她說：“小哥，你敢把你的手機號給我嗎？”
我當時一愣，想了兩個她要我手機號碼的理由。第一個，她應該是要揍我，至於為何要揍我完全是有可能看我不順眼。
但是這個理由瞬間就在我的腦海裏麵被另外的一個理由給覆蓋了。第二個，她看上我了，要和我處對象。
我說：“138……”她記下來之後就走了。
怎麼就這麼走了？我覺得應該是和我聊天才對啊，但是也沒有，就這麼走了。之後包間裏麵的其他人都看著我，尤其是一對情侶看著我都看大了眼睛。那天我的心小鹿亂撞，我知道這對於一個男人很沒有出息，但是我身為一個窮屌絲，連個異性朋友都沒有。
竟然有女孩子主動向我要手機號碼，我簡直太驚喜了。當晚我就接到了一個女孩子的電話，但是不是那個向我要手機號碼的，而是一個陌生的女孩子。
我說：“你好，請問你是？”
她說：“出來玩啊。”
我說：“什麼？”
她說：“上午的時候我朋友管你要了電話，是我讓她管你要的，是我想要認識你。”關掉電話之後我大聲叫了出來，當時我覺得作為一個窮屌絲的生活終於到頭了，以後我也是有對象的人了。
但是當時我怎麼也不會想到，那人和我處對象僅僅是因為那天她看我挺帥的，而且最重要的是那時候她的男朋友去了別的城市，她寂寞無比，剛好就遇到了我，所以就和我處對象了。
回憶到此為止，我吸著煙，這其實是一段非常悲傷的回憶，我不敢再繼續回憶下去，因為我害怕我情緒過於激動而過去掐死那個王夢琪。我的心就像掉進了一望無際的冰冷江水中，無法上岸。
還是說說這段戀情的結果吧，其實我也不知道這算不算結果。當年王夢琪對我說：“你和我們都不是一路人，我們是特別能瘋能玩的人，但是你不是，所以你以後還是不要跟著我們了，好吧，就這樣吧。”
當時關月就站在我身旁，我能感受到她的不舍，但是她的不舍還不是別人強加給她的，隻是她還是眷戀著自己本身的日子，她根本就不會和我一起過我自己的日子。
在很長時間之後，我再也沒有見過這兩個女孩兒，她們兩個仿佛就這樣從我的世界裏麵消失了。這段悲傷的感覺我走出來用了……好像就用了三天，是的，就僅僅隻有三天而已。
那時候正是東北最大的一場雪到來的時候，我悲傷難以，但是走在飄蕩著大雪的夜空當中我仿佛也沒有多少悲傷的感覺。
更多的隻是有些對這段感情的不舍而已，這種不舍還不是對這個人。此刻我靠在牆邊差一點就熱淚盈眶了，那是我的初戀，至少對於我自己來說是如此。而當年傷我傷得最深的那個人剛剛才和我進行過那種事情。
我抽了口煙，走出衛生間。回到座位上麵的時候張曉蕊已經睡醒許久，她問道：“你幹嘛去了？”
我說：“去了躺衛生間。”她說：“佳明哥哥，我冷。”我的張曉蕊，美麗無比，她非常愛我。而我的思緒完全沉浸在當年的悲傷裏麵，無法自拔。
我拿出微信，給王夢琪打過去了一行字：你真的叫王夢琪？她回複過來一句話：對啊，怎麼了？我回複：你不會記不得我是誰了吧。她回複：……我想在歲月的流逝中她早已忘了我，我可能在她們二人的記憶裏就像是一個不起眼的羽毛一般隨著風煙消雲散了，那令我最最深刻的記憶中，在歲月中我匍匐前進，不斷回首過往，滿臉淚痕。
火車窗外此時已經可以看到夜色逐漸淡去，此時天色已經變得有些許蔚藍。我悲傷地問張曉蕊：“現在幾點了？”
她說：“現在都已經三點半了。”我說：“哦。”她說：“佳明哥哥，你不睡會兒嗎？”我說：“不睡了，八點多鍾咱們就能到終點了。”
我掏出手機，播放了一首歌。這首歌是陶喆的《愛很簡單》，這首歌的歌詞我並沒有仔細聽，隻是覺得這樣的旋律很符合我此刻的心境。
也正如歌詞裏麵所說，忘了是怎麼開始，已深深愛上你……我不自覺地跟著旋律哼了起來，忘了是怎麼開始，我確實已經忘記了這一切都是怎麼開始的。
這些年，有多少從陌生到熟悉，從幼稚到成熟，從少女變成真正的女人。又有多少事情無法重來，有多少次努力得不到償還。
十年之前，我不認識你，十年之後，我依舊不認識你。我在火車裏麵睡得迷迷糊糊的，醒來的時候天色已將大亮，我跌跌撞撞地穿過人群去火車過道抽煙。不知道從什麼時候開始我變得越來越沉默，對於很多事情都提不起興趣。