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為什麼麵對這個恐懼，我就不敢承認呢？
是在害怕別人鄙視我嗎？
“堂堂帝國第一人，竟然擔心這些？”
“道德倫理都不在意的人，居然擔心實物的損失？”
之前已經得出結論，我除了死亡，自己並不擁有任何東西。唉，放手都這麼難，有沒有搞錯！
我沒有放下帝國的種種，當恐懼來臨時，我在對抗，沒有看到事實的本來麵目。
恐懼來臨時，我還想著說服自己，“就算失去所有，憑借我的能力再次獲取就好，打不了重頭再來。”
這也是角色的花招，這根本就不是在擺脫恐懼，而是承認這件事很恐懼，隻不過我給自己加油打氣，欺騙自己並不是那麼恐懼這件事情。
不要說服，不要對抗，就是簡單的承認。
我是弱智嗎？這麼簡單的事情都做不到？承認啊，有多難！
總是要證明自己不怕，總是不能簡單承認某個事實，總是擔心如果自己害怕會被別人恥笑。
我就是個小孩子，不僅粗魯野蠻，而且還不敢承認自己的狀態。
勇敢？
堅強？
相信有個美好的未來，不過是在逆境中的自我欺騙，那是角色的伎倆。
同樣，在逆境中相信自己完蛋了，這同樣也是自我欺騙。
這些，都是自我定義的扭曲，哪一個不是想象？哪一個不是對未來的猜測？又有哪一個不是因為角色存在而引起的恐懼？
狗屎！
誰將勇敢定義為美德？誰將哭泣定義為懦弱？
真尼瑪好笑，角色就是這樣扭曲我，就是這樣給我添加一係列毫無意義的自我定義。而我卻拚命抓緊這些自我定義，才能顯得跟大家一樣。
如果我們一群人聊天，問我什麼我都回答，沒有意義。
還能繼續聊天嗎？還有人願意做朋友嗎？
所以啊，還是一個人獨處吧，我根本就不是在跟人打交道，而是跟一個個同樣模板的角色在對話。
角色需要被認可，我一旦說出一些事實，就很容易冒犯角色。而冒犯的後果，小則發脾氣，大則出手傷人，完全是有可能的。
並且，按照我現在的狀況，很有可能我根本不知道哪裏冒犯了對方的角色。
臥槽！
角色不僅扭曲我看世界，還在阻礙我看清事實。
我想哭，抱歉，男人哭泣就是懦弱就是被人鄙視，所以我不能哭泣。至少，不能經常哭泣，不能遇見小事就哭泣。
我擔心東西被奪走，抱歉，男人就應該胸懷坦蕩，不要擔心，就應該瀟灑人生。
吃屎吧！
我的行為，全部都由別人來決定，那些自我定義沒有一個是我設定的，都是尼瑪不知道誰放進我腦子的。
這算什麼人生？
根本沒有我，全部都是角色，全部都是社會模板的自我定義。將我的人生完全設定好，哪個時候應該擁有什麼情緒，遇到什麼事情應該有怎樣的反應，哪個年齡就應該怎樣。
這種人生，我難道不應該放棄，我難道不應該斬殺自我定義？
還是說，我要放任凶手，必須跟大家一樣，以便讓父母安心讓社會安心。
拉倒吧！
父母社會家庭，關我屁事。