雜音，統統都是雜音。
我不敢放鬆，不敢閑下來無所事事，總是在忙碌。
假裝忙碌！
我害怕不忙碌，就無法獲得成功，我害怕不忙碌，會被人唾棄為浪費時間。
必須很忙，假裝自己很忙，這樣就可以安慰自己，“看，我都這麼努力了，就算失敗我也認了。”
一點都不誠實。
現在，我把斬殺當作自己的事業，似乎每時每刻必須思考關於斬殺的話題，否則就是浪費時間。
這跟之前的假裝憤怒，多麼一樣啊！
如出一轍，都是角色的伎倆。明明自己在斬殺，走著走著竟然開始偏離。
不對！
我一直在繞圈子，不停的繞圈子，以為自己在斬殺，以為自己麵臨困難，以為自己前進或者偏離。
事實上，我tm根本就沒有開始！
無法安靜一秒鍾，隨時都在轟炸我的腦子。隻要沒有外界的吸引，我的腦子就開始吵吵。最惡心的是，那些爽點會誘惑我，讓我無法停止幻想。
明明就是虛假，卻輕易操控我。唉，我就是那麼軟弱啊！
甚至，經常還自以為快要斬殺結束，我真的被玩弄得好可憐。然後，卻對於角色的存在，提不起任何憤怒。
袁長文看著草地上的人們，似乎全部都帶著麵具，而麵具下麵沒有一個人。都是被操縱的，都是一個個傀儡。
我要如何控製別人的言行？明顯做不到，別人站在我麵前，指責我或者嗬斥我，這些都不是我能夠控製的。
所以，為了讓別人相信我而做出的努力，是有多麼無力啊！那些為了達到這些目標的學習，又是有多麼荒謬啊！
是角色達到哪種扭曲，才會讓自己把控製別人作為一種努力的目標。
更何況，我怎麼知道站在我麵前的人，是真人？裏麵真的有人？還是跟人類一樣的機器？
我不知道，而我的角色才不會在乎這些，必須控製一切以展示自己的存在。
未來應該怎麼辦？
失去了這些自我定義，我自己都不知道應該如何選擇。曾經的我會利用小腦袋來權衡，而現在，我又該如何做出選擇呢？
我不知道，但我知道，不能依靠小腦袋，那些所謂的知識不過是一坨狗屎。
會不會變成白癡？
會不會毫無人性？
會不會沒法跟人們互動？
也許會，我不知道。
可是，如果不斬殺，任由角色在那裏放肆，我實在是受不了。特別是這種思想、那種看法在我腦子裏四處蹦躂，想著就煩躁。
袁長文發現，自己已經開始混亂，已經開始毫無邏輯的思考。
這難道也是角色的花招嗎？
讓我沒法聚焦到一個問題上，讓我沒法看清前方，讓我沒法仔細思考。
我還在尋求認可！
該死！
老師的存在，除了指明道路之外，我還在老師身上找到了認同。“嗯，你是一個認真的人，是一個在修行上努力的人。”
而學生的存在，除了我真心想傳授一些東西外，更多的同樣是認同。“哇，這個老師好棒，教了很多有用的東西。”
角色一直在這樣，通過明麵上的目標暗自輸送隱藏的目標，而到最後，往往隱藏的目標會幹掉明麵上的目標。
比如，我會挑選學生，除了悟性這一塊，更多的是想讓自己處於一個舒服的狀態。
誰在舒服？角色啊！