別人在我腦子裏，還有影響。
那些看法，還在我腦子裏吵吵。
“我這樣做，白白浪費時間！”
“不去努力，如何能踏上巔峰！”
“有什麼意義！斬殺之後，還是人麼！”
“人生就是要奮鬥，要守護，要有羈絆！”
吵啊，你們還能再吵鬧一點嗎？
嘈雜！
角色一直在吵鬧，我就不明白，曾經的我是如何忍受下來的呢？
那些成功，幾乎是我這麼多年來一直接受的教育。
恍惚之間，失去成功事業的追求，我竟然有些不知道該做些什麼。
沒有了成功作為言行的驅動，我應該怎麼生活？
自己就像一個囚犯，習慣了監獄的生活作息，習慣了有人告訴我應該幹什麼，習慣了有條理約束不能幹什麼。
現在，我自由了，卻不知道該做什麼！
不對，不是自由，而是想像失去監獄的日子，自己似乎完全不知道應該如何生活。
《肖申克的救贖》中，那個黑人老頭出獄之後，完全無法適應隻能上吊自殺。我就是這樣，想死的衝動一直沒有消散。
這個世界有什麼意義，我要這肉身還有什麼用！
我不是角色，不是肉體，不是思考，為什麼還要為這個角色而苦苦努力掙紮？
身而為人，不就是來娛樂的嗎？
那些自我定義讓我動彈不得，似乎死亡都比這生活可愛許多。
更別說，我本來就會死。
我不僅是個小孩，一個粗魯的小孩，而且還被關押在監獄中。
誰的監獄？
自我定義的監獄，自我關押，讓我無法看到“無我”的真實，讓我不誠實的過日子。
哈！過日子？
呸！
完全就是被時間拉扯，被各種自我定義推攘著前進。這算什麼生活，恐懼附身散發著惡臭，自我定義就像狗屎一樣布滿全身。
然後，每個人還在炫耀自己的狗屎與眾不同。
靠！
有一天，我要拍部電影，就講述一群小孩子被關押在監獄，然後做著各種荒謬絕倫的事情，並且絲毫不認為自己被關押。
自由？
牢房比較大，就是自由？
什麼成功，是我自己的選擇嗎？
我還在擔心，還在考慮別人，“別人會不會以為我不是想斬殺，隻是因為沒法成功，所以諷刺成功。”
我tm還在考慮別人！
關我屁事！
為什麼要給別人證明什麼？我又不是要說服別人，角色的欺騙真是防不勝防。
“我是對的”，這句話無時無刻不在影響，我始終想要證明自己是對的，始終想要別人相信我，始終在乎別人眼中的自己。
事實上，不過是，我腦子裏的我對別人的看法，然後在這個看法之中，猜測別人會如何看我。
弱智！
所有別人的看法，都隻是自己的猜測。
真尼瑪搞笑，自己在腦子裏幻想個別人存在，然後在想像那個人的性格特征之類的，最後在利用這個人在我腦子裏的信息綜合，來影響我自己。
我就是個白癡啊！
成功可笑嗎？不可笑。
追求成功和金錢，可笑嗎？不可笑，並且十分高尚。
那我為什麼還要斬殺成功之類的？關你屁事！
角色啊，總是放入無數東西在我腦子裏，讓我眼花繚亂。