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有必要假裝麼？自己斬殺之後，還會假裝嗎？
又來了，還是控製，什麼假裝不假裝，我不知道。如果宇宙需要我假裝，那麼我就假裝。如果不需要，那就算了。
沒有思想的傀儡，活著有什麼意義嗎？
該死！
我還在想說服別人，尋求認可，讓別人承認我的斬殺行為，讓別人不會鄙視我的斬殺道路。
還是別人！
懦夫！白癡！弱智！
說了那麼多，永遠不會改，思考了那麼多，有什麼用？
我隻是擺脫老媽在我腦子裏的影響，為什麼會編造出如此多的故事？我又如何能夠控製老媽的思想？
這種情況，跟我想要控製他人的想法，何其相像！
我要別人眼中高大、威猛、風趣、幽默、紳士、有知識，我要讓別人認可我，我要讓別人崇拜我。
都是企圖在自己的腦子裏，利用自己對他人的信息總和，來想象他人的反應，並且依據這個信息總和來進行言語的選擇。
老媽，也隻是我腦子裏的一堆虛擬數據。我對老媽的任何認知，都放在我腦子裏，而且所有數據都來源於我自己。事實上，老媽的真實形象根本不存在，全部都是我的想象。
我想象老媽會這樣，想象老媽會那樣，依據老媽曾經的行為建立大量的虛擬數據。我根本不知道老媽的真實形象是什麼，我隻知道“我認為老媽是怎樣”的老媽形象。
也就是說，我隻是在跟自己的想象玩遊戲？所有的糾結都來自我的想象？
靠！
角色啊，你未免也太狠了吧！就這樣玩弄我這麼多年？既然都是我自己的想象，我又有什麼理由說，未來就會按照我的想象發展呢？
看起來，一些小事情似乎總是按照我的想象發展。比如，我一會要去拉屎，然後我真的去拉屎了。但是，這完全隻是其中的一種可能性。
也許，突然地震了，我跑走了，也忘記拉屎了。也許，突然有搶劫進來，我也不會去拉屎。甚至，突然我撞到桌子斷了腿，也不會去拉屎。
總之，我就是將某種可能性，當作毫無疑問的肯定句。
虛假的自我定義，扭曲了我看世界。無數層薄紗在我麵前飄蕩，我卻看不見自身的真實。因為我從來不會看向自身，那些薄紗完全吸引了我所有的注意力。
甚至，連將目光移開薄紗，都變成一種罪惡。
夢想？抱歉，我隻能在帝國設定的夢想中，選擇其中之一。如果我夢想世界毀滅，對不起，這種夢想不允許。在別人設定的夢想中選擇之一，當做自己的夢想，這就是我啊！
惡心。
我的行為早就被整個帝國設定好，沒有任何周轉的餘地。看起來人生百態，每個人都有自己的舞台，事實上，不過是同一個舞台各自站位置罷了。
哈！
還是死亡好，這是帝國無法幹預也無法剝奪，甚至連一絲改變也做不到。始終陪伴著我，靜靜看著我，也許，死神正在難受，因為我再次忘記了她，再次忽略了她。
陽光下，沒有死神的位置。
不，死神永遠在我身邊，我要將你帶出來，在陽光下手牽手。因為你是我的，我也屬於你。
還有什麼能讓我們分開呢？