為何我會如此悲傷?
袁長文的眼淚滴答滴答落下,卻不知為何。
是因為老媽?還是紀念我死去的愛情?
我看到的並不是真實的世界,而是一個“我認為真實”的世界,並且我看到的所有東西也不是其本身真實的模樣,僅僅是“我認為這些東西是這樣”的模樣。
如同老媽在我麵前,隻是一堆我腦子裏的虛擬數據一樣,這個宇宙在我麵前,也僅僅是我腦子裏的虛擬數據。
統統都是“我認為”,與真實毫無關係。
我經過觀察老媽,我認為老媽的信息總和是什麼樣,於是將其放入腦子裏,這就是老媽在我眼中的形象,也是我假設這就是老媽的真實形象。
同理,我經過觀察宇宙,得出一係列的信息總和。於是,我宣稱,宇宙就是這樣,就是我認為的這樣。盡管能夠重複性實驗,但也僅僅是“我認為”的信息總和。
宇宙的真實形象是什麼?我不知道。
甚至,宇宙究竟有沒有一個真實形象?我也不知道。
但宇宙肯定不是我看到的模樣,因為任何看到的東西,都依賴於人眼的構造。一旦構造改變,看到的內容也會改變。
不僅是宇宙的真實形象,就連是不是真的有個宇宙,我也不知道。
哪有什麼客觀,統統都是主觀!
我對客觀物體的認識,全部都是“我認為”的信息總和。我對人情世故的理解,完全都是虛假的自我定義。我對人生的看法,更是完全的主觀。
果然,根本沒有外麵,全部都是裏麵。
這麼簡單的道理,我曾經竟然毫不知情?我又是如何嘲笑唯心主義的?
今天的自己嘲笑昨天的自己,明天的我又來嘲笑今天的我,就是這樣。
世界如此美好,我卻那麼悲傷。
也好,如果知曉了虛假,我還能高興開心的話,又算什麼呢?
也許,斬殺之後會有些後悔吧。也許,斬殺之後會非常孤獨吧,腦子裏沒有任何人和事,眼前也不知曉是否存在真實的人。
該死!
我已經開始想象斬殺結束之後的事情了嗎?
角色又開始從這個方麵來進行誘導,放棄了爽點放棄了恐懼,讓我開始幻想斬殺結束之後。這同樣是對未來的幻想,對未來的編造,同樣是一種控製。
又開始悲傷了嗎?
也不知道所謂何事,一個大男人,獨自站在那裏落淚。放在以前,估計會被曾經的自己笑死。
認同別人的自我定義,將社會強加的理念放在自己腦中,跟隨所謂的潮流而避免被周圍的人唾棄,不停跟頭腦中想象的人物對話。
這就是我,這就是袁長文這個角色。
有誰不是這樣?而我,就是被“大家都這樣”這五個字牢牢控製了這麼多年。
五字真言啊,比什麼阿彌陀佛厲害多了!
我究竟算個什麼東西?憑什麼認為自己比小草重要?憑什麼認為自己就一定要成功?憑什麼確定這一生就是要風風光光?
真是奇怪,我如此難受,突然想要有人陪伴。但如果真的有人要過來陪伴我,反而我會拒絕。不管來的是誰,除了幹擾我除了阻擋我,沒有任何意義。
安慰?我不需要。