指導？我也不需要。
我沒有完成，就是這麼簡單，繼續前進。
痛苦、難受、悲傷，種種情緒籠罩著我。非常好，我從來沒有任何一個時刻，會喜歡這些情緒。但我現在，卻絲毫不願意拒絕它們，比起虛假的勵誌熱血，比起虛假的悲觀慘淡，現在我擁有的情緒無比真實。
繼續前進吧，沒有什麼可以阻擋我。所有的所有，都是我腦子裏的幻想，都是“我認為”。有什麼資格統治我？角色有什麼能力玩弄我？
還不是我自願被玩弄！
狗屎！
為什麼角色還不死！為什麼角色還存在！
過去的榮譽，不斷想要延續。腦海中不停吵吵，各種理念交織混合，還有爽點的誘惑，恐懼的驅趕。那麼多人和事在腦子裏，不斷影響著我。
好玩嗎？
我做任何事情，不得不考慮腦子裏的人，考慮他們的反應。還有對未來的恐懼，似乎隻有按照當前的道路，才不會那麼恐懼。但事實上，自己不做任何改變，依舊會煩躁不安。
未來，隻不過是我有限的認知裏拚湊出來的想象而已。真是搞笑了，我就被這種未來給牢牢束縛住。
還有，當別人問到“未來有什麼打算”的時候，仿佛隻要我回答“沒想過、沒什麼計劃”之類的，就是一個對自己不負責任的人。
好吧，就當我不負責任吧，就當我浪費人生吧，就當我不勵誌不熱血吧。
反正別人怎麼說，我又聽不見。就算聽見，也就是那麼回事。
我需要說服對方嗎？不需要，我連對方是不是真人都不知道，還談什麼說服！
這麼多年來，我一直在追求別人的崇拜、關注、認可，結果到頭來我尼瑪連對方是不是真人都不知道。
還有什麼比這個更扯？
這麼多年來，我究竟在幹什麼？
好沉重的悲傷，我仿佛無法前行。必須前進，我還沒有完成。哪怕需要一生的時間，哪怕這輩子就如此一事無成，我也不會放棄。
也許會毀掉生活，也許會毀掉人生，還能怎樣？
要麼我死，要麼角色死，就是這樣，沒有第三條路。
我要斬殺角色，也許會被認為是瘋子，也許老媽再也無法因為我而驕傲，也許妻子再也無法享受老公存在的家庭。
那又怎樣？
一定有個真實的地方，而我，一定要去那個地方。
這算是控製未來嗎？我不知道，就算是又怎樣？這是不是意味著，我沒有放手？
有矛盾，很正常，如果在這個角色中能解釋一切，那麼必然就是真實。
角色將“斬殺角色”納入自我定義，構成角色的另一個元素。那就看看，誰先死。
是我先死，還是角色先被我砍死。
想起好不劃算，堂堂帝國第一人不做，跑到這裏來搞什麼斬殺，還有可能這輩子再也見不到家人，死在根本就不知道的某個星係。
我怎麼知道不劃算？哈哈，不過是角色的有限認知得出的答案。就像，我根本不知道什麼對我好，我隻知道什麼現在看起來對我好，我隻知道什麼“我認為”對我好。
過去的日子，不叫生活。未來的日子，我怎麼知道？
也許更糟。