充滿濕氣的擔憂，我算是體會到了。
或者說，我一直都有，隻是最近才開始覺察到。整個人的擔憂從內而外散發，猶如剛剛桑拿之後的蒸汽包裹全身。
這比陷入瘋狂更加難受，因為濕氣外麵還有理智，那些擔憂不得不從理智的縫隙中鑽出來。平常看起來，根本不覺得有什麼，但當自己覺察到這一點的時候，才發現自己處於一種荒謬的生活狀態之中。
擔憂的內容根本不重要，隻要是擔憂，那麼角色就能找到共鳴，就能建立某些自我定義。而區分擔憂內容的大小，或者重要性，不過是角色的借口與花招罷了。
至於腳踏實地，我一直以為自己不知道相信什麼，因為自己不確定任何事物，所以自己失去了腳踏實地的感覺，整個人處於懸空狀態。
錯了，或者說，我太自以為是了。
懸空狀態比想象的更加恐怖，我一直以為自己也許擁有的自我定義並不多，所以沒有老師講得那麼誇張，也沒有那麼難受，就算知曉了我無法確定任何事情，貌似也並沒有太大的影響。
剛才，我真正體會到懸空的狀態，角色完全懵掉，拚命抓緊自己熟悉的東西。大腦開始運轉，思考如何最快擺脫這個局麵。這才是懸空，這才是失去腳踏實地的狀態。
之前的種種，都不過是“我以為”而已。
簡單來說，懸空狀態可以稱為心理崩潰。
誰會喜歡這種狀態？誰會願意主動跳入這種狀態？猶如跳崖那樣的深不見底，或者像是跳進岩漿裏的燃燒。
我應該保持這種崩潰的狀態，隻有這樣，才能讓斬殺進行順利，才能在角色反應過來之前將其斬殺掉。我引以為傲的自控力，現在看來，就是角色的自我定義太強大。
瘋啊！崩潰啊！
為什麼我還是好好的？為什麼我還沒有瘋掉？
袁長文使勁一拍窗台，似乎非常不滿自己竟然還保有理智，竟然還沒有瘋掉。估計全世界，沒幾個真心希望自己瘋掉的吧。
來啊，讓我的生活破碎掉啊！理智不是厲害麼，如果發生更大規模的事件，理智有個屁用！我在努力不讓生活破碎掉，事實上，根本就是角色的求生本能，完全自發的行為。
不過，很快就會保不住了，我明顯感覺到裂痕已經產生。曾經的我會用各種手段去彌補裂痕，但我現在知道，我封住的不是什麼生活的裂痕，而是生命。
我封住的是我的生命，它想要出來，卻被我用各種手段封印起來。那些角色的自我定義，哪一個不是為了對抗而出現的？
現在，我不僅不會封住裂痕，反而會慶幸會去幫助裂痕的產生。破碎吧，墜落吧，著扭曲的人生，隻有被燒毀之後，才能保留那唯一的真實。
燃燒吧，讓該來的都來吧。我不要時時處於擔憂的狀態，那充滿濕氣的感覺，渾身都不舒服。人無遠慮必有近憂，這就是對角色最好的描述。隻要角色存在，就逃脫不了恐懼的操縱。
來吧來吧，好期待生活完全破碎的時刻，好希望盡快陷入無盡的黑暗之中。隻有這樣，才能斬殺角色，也隻有這一種方法。其他的，都是在豐滿角色。